想很多 on 一派胡言

當我開始勤奮代表不妙了

Sat, 06 Jun 2026 21:32:25 +0800

上頭了

該怎麼說我這個人呢，我的腦袋運作非常快，很容易飛出一大堆想法，但腦袋容量和邏輯又轉不過來，所以大多都是沒抓住想法或是被當下想法牽著鼻子走。

想到一個想法，我會糾結在這個問題中，開始無止盡的思考，會一直反覆的查找資料，或是跟AI確認我的想法是否正確，直到真的行動了才會慢慢放下這個想法。

那這個時候我就很容易被帶風向，覺得自己的判斷好像真的沒有錯誤了，然後就開始去行動(這個時候就會很勤奮欸，啊平常怎麼做啥都懶)

後悔

然而在這個被情緒或是判斷不夠充足的情況下做出的決策，大概率過了幾小時都會後悔，覺得自己為什麼當時會這麼想。

當我冷靜下來過了當下那個興奮的感覺，就會覺得自己之前怎麼那麼蠢，但在之前真的不會感覺到我特別興奮，只會覺得我想通一件事了。

先等等

於是我今天在筆記中新增一個靈感區，以後我有任何想法我會先放在裡面，然後先讓自己沈澱個兩三天再做出決定。

不然我想我如果繼續這樣子，我一定會做出更多讓我後悔的事情，雖然目前都還算是小事啦。

怪病抉擇

Sat, 23 May 2026 13:44:07 +0800

經過前兩次的文章，病情與後續，這場怪病似乎有了一點希望(?

因為過去都認為是自律神經失調，所以都以為我是因為身心問題導致神經問題，所以求助於身心科和神經內科。

皮膚科

到最後只剩下皮膚科了，於是我把症狀告訴醫生，醫生竟然知道我的症狀！！！並且很快的就把我的病名也確認好了。

我得的病是「後天特發性廣泛性無汗症（Acquired Idiopathic Generalized Anhidrosis）」，簡稱為AIGA

這個罕見疾病的症狀為：

全身性或廣泛性的排汗顯著減少、甚至完全無法出汗。
常合併膽鹼性蕁麻疹，皮膚會有針扎般的刺痛感或起小疹子。
處於高溫多濕的環境或進行運動時，身體無法散熱，極易引起發熱、體溫異常升高、虛脫、噁心與心悸。

我的症狀基本上跟上述完全一模一樣，這個病罕見到我之前在問AI或是google都找不到，直到醫生告訴我病名才跑出一個文獻。

治療

這個病的治療方法為「脈衝類固醇」治療，就是在短時間把大劑量的類固醇打進我的體內，讓我的免疫系統冷靜下來，再透過後續的藥物來讓原本壞掉的免疫系統變正常。

但康復率不是百分之百，並且有機會再度復發，尤其在夏天或是高壓環境更是發作期，所以未來發作需要再去補打來治療。

另外在脈衝類固醇也會有一些副作用，包含月亮臉水牛肩躁鬱失眠等等，並且因為免疫系統暫時關機，所以這時間我的身體會處在一個脆弱的狀態，所以比較容易被細菌感染，需注意環境與衛生。

抉擇

那麼接下來就輪到我做出選擇了，我跟這個病來來回回共存了快3年時間，當初看了超多醫生想要找出病因並治好，但現在我知道治療方法了我卻猶豫了。

我其實蠻害怕治療的副作用帶來的影響，我不知道治療後會不會出現其他的併發症，或是打完類固醇的副作用會不會讓我的焦慮症變得更嚴重。

內心出現兩個聲音，一個勸我與他共存，畢竟我都忍耐那麼久了，另一個則是叫我嘗試，因為我很想要變回正常人運動。

可能還需要一些時間來思考，因為這個療程的案例也不多，大多都是一些很頑固的病才會需要做這個治療。

我未來去治療前與治療後也會發一篇文來聊聊的，就敬請期待吧～

成癮性藥物

Fri, 15 May 2026 08:51:37 +0800

今天YT推薦給我焦慮症的影片

發現我手邊也有影片所說到的"贊安諾"。

我以前就知道身心顆藥物很多都會上癮，只會越吃越多，很難停藥。

所以我在看醫生的時候都會跟醫生確認這顆藥是否會上癮、是否有抗藥性。

在身心科的藥物上基本分為兩種：

第一種為主要治療藥物，功能為提升大腦血清素，透過改善濃度來調節情緒與減少焦慮，像我吃過的"離憂"、“萬憂停”，雖然說不會成癮，但如果突然停藥就會有明顯的戒斷症狀，因為腦袋的血清素一下子大幅減少，所以會出現"放電感"和一些生理不適(真的非常不舒服，不要隨便停藥)

第二種為應急藥物，也就是安眠藥、鎮靜劑等等的藥物，我手邊有影片所說到的"憂樂丁"、“贊安諾”，這種藥不會每天吃，而是偶爾發生狀況時吃，像是突發性的失眠和焦慮症發作，為了讓自己可以快速緩解狀況的時候吃的。我一個禮拜大概只會吃1-2顆，所以我的劑量非常少，沒有產生依賴反應。

減藥中

我現在是第一類藥物減藥的期間，因為也吃了一年多了，我的焦慮大多都是來自於不確定性，現在工作上基本都穩定了，而且遇到困難的心態上也改善了不少，現在只有時不時會發病，然後亂焦慮一通，但大概過個幾天就會想開。

非常少吃到應急藥了，安眠藥算是比較常吃的，因為晚上的想法真的太多了，為了想要安穩的睡覺真的必須得吃，贊安諾我三個月只吃到一顆，我會忍到真的受不了才會來一顆，但我發現效果也不是很明顯。

其他文章寫不出來，反而身心科可以寫的落落長。

我也不知道這篇是寫給誰看的，腦袋就一直出現這類的內容，沒辦法只能寫下來了哈哈

新鮮感

Tue, 12 May 2026 08:34:39 +0800

我們人生好像充斥著各種期限，食物有保存期限、人到了一定的期限就會死、事情也是一樣，過了熱度就會慢慢的衰退了。

剛開始建立這個部落格的時候很興奮，腦袋會蹦出一大堆時間來寫文章，內心有一個憧憬想要變成像WIWI那樣的大人物，成為宇宙的中心。

持續了幾個月頻繁的發文，發現有更多事情比部落格更加重要(又或是對於部落格的新鮮感慢慢地過了)，於是就被默默地降低優先度，到現在五月都過了快一半，我竟然才發了第三篇!!!

我發現我所有的事情都是圍繞的這個模式在進行，我就拿愛情來做舉例。

曖昧期->熱戀期 (認真追求並且超級主動)
熱戀期結束 (開始覺得自己更重要)
審視期 (這個人是否適合我，該不該留給他一個位子)
穩定期 (能過一天是一天，順其自然)

我現在對於這個Blog是想要繼續維持的，但是很常會因為一些事情耽擱，例如工作、女友、遊戲等等…

並且最近很常把事情忘掉，也開始需要把想到的事情記在筆記上。

我並不會因為沒有更新而感到焦慮，對於這個Blog的初衷也一直都沒有改變(記錄自己任何想法)，只是這幾天都沒有發文來探討一下我的做事風格與新鮮感。

只是最近又陷入混亂期，太多事情要做導致Blog更新優先度變到超低，很多想做的事情都被耽擱了，可以再水一篇來取捨一些想要做的事XD

其實...我不知道

Tue, 14 Apr 2026 14:25:13 +0800

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 4 月」的投稿文章。本月主題是「生產力」！

本篇屬於對未來科技進步的一些迷茫，內容不是那麼正向，請謹慎觀看。

科技始終來於人性

老實說，我很迷茫未來是否會需要生產力，現在的科技已經能夠取代我的80%工作了。

當人們越來越往AGI的方向前進，那人們在各項領域是否就會到盡頭。

我被取代應該是八九不離十的事了，那時候世界會變得如何呢？

我既期待又害怕，期待我不用上班的那天，又害怕我們是不是沒有存在的意義。

生產力是什麼還重要嗎

生產力是指在生產過程中，產出（成品/服務）與投入（資源/時間/人力）的比率，即「產出除以投入」

現在的AI可以讓我的生產力大幅上升，投入大幅降低，產出大幅增加。

甚至我能在AI運作時做自己的事，再回來驗收，等於是我完全沒有投入就產出。(生產力 = ∞)

或是AI完全誤解我的意思，做了一個跟我理念完全不同的成品出來，沒有投入，產出也幾乎為0。

這樣的生活算是有生產力嗎，未來生產力這個詞從是否就會這樣消失呢**，其實…我不知道**。

後記

所以我這篇想要告訴什麼？

拒絕AI，保持自己的人味。
要大家增進自己，讓自己不要被取代。
等著自己被取代，慢慢地等死。

都不是，其實…我也不知道想表達什麼。

但這種好像有內容又不知道想表達什麼的文章AI肯定是寫不出來，這一定是未來最有生產力的文章啦。

AI焦慮

這幾天看到太多AI相關的文章，真的有一種我不知道未來該怎麼辦的感覺。

工作可以透過AI取代，畫畫可以用自然語言畫出比我還要好的畫作，文章AI總結的也比我好，讓我不知道我的生產力還有什麼。

所以我只能讓自己不要這麼快的被甩下車，學習各種工具讓我覺得我在這個世界有用，但又感覺我在瞎忙。

開始有點找不到人生需要做什麼才不會被取代，如果最後都會被取代，那麼我是不是什麼都不做，靜靜的等待那天到來呢？

怪病

Tue, 10 Mar 2026 20:45:10 +0800

我是吸血鬼

我有一個罕見疾病，無汗症。

我不會流汗，一運動就中暑，全身起疹子，發燙到39度，夏天更是在太陽下就會中暑。

我都會戲稱為"進二檔"、“紅溫”，因為我的臉會脹紅，冬天是真的會冒煙的XD

但很意外的是，我竟然可以當兵，因為那時候就剛好康復了(真的是很幹)

這個病已經從我國小糾纏我到現在了，中途會一直復發康復。

從前年我開始健身，也有點喜歡上健身，但是這個身體一直再阻擋我做一些運動。

我想要去打羽球，想要有氧瘦身，不然讓我可以曬太陽就好。

無人知曉

我應該有求助過兩三個醫生了，但每個人都跟我說沒遇過這種病例。

那今天依舊是如此，也只是做了一些檢查然後等下個禮拜的報告。

如果這次還是沒有一些線索，又要繼續換間醫院看看了。

目的

但其實這篇文只是想要發一下我今天的畫作，沒有任何意義哈哈

用了兩種不同顏色的香蕉，開始可以抓的到立體感了，但現在還是臨摹的，要自己畫出亮暗面還是有點困難。

冒牌者症候群

Sun, 01 Mar 2026 22:34:58 +0800

原來我在工作上遇到的挫折感是有一個名詞來解釋的。

叫做—-冒牌者症候群，覺得自己沒辦法融入大家，像個冒牌者一樣。

會出現這問題的人通常是自我要求過高，以完美為標準，只要有一點點不足，就覺得自己不夠好，而無視自己的努力。

這也跟我的自卑傾向有關連，在只有我不想這樣中，我有提到我覺得自己很爛，對於啥都不滿意。

但我其實為了這份工作我非常的努力練習面試，做出作品來提升我的能力，上班後也是盡力學習並完成無主管給我的任務。

只是這次有點超出負荷，所以慢了一點，我就將過去的努力全部都忘記了。

今天我在YT的首頁出現了這部影片(YT是不是有在Follow我的Blog)

影片裡面提到，其他人都是在這個領域比我久的人，我不應該去跟他們比較能力，而是跟一年前的自己比較。

我在一年前真的完全不會這些知識，今年的我真的進步得非常多。

所以我應該繼續保持，而不是被這一個小困難打倒，明天上班繼續加油!!!

我只是打工人

Thu, 26 Feb 2026 20:30:48 +0800

昨天專案卡關的焦慮感，實在不怎麼好受

在昨天瘋狂爬文、問AI，今天狀況是好蠻多的了，現在焦慮感襲來時我就會瘋狂在腦中洗腦自己。

我只是來打工的，這公司沒有我也不會倒，我對得起自己就好，別人嫌我都是因為他們沒看到我認真的樣子

我自己也沒有想要追求更高的職位，所以我按照自己的步調來做就可以了。

加油!!!我很棒!!!

我開始學會注意自己的感覺後，我在焦慮時身體會出現一些改變。

我的後背會發冷，但是身體會燥熱。

而且會一直想要嘆氣，胸悶的感覺。

這種感覺其實挺奇妙的。

能力好差

Wed, 25 Feb 2026 20:47:14 +0800

最近主管給我的案子有點多，期限又蠻短的。

我又是一個學習能力較慢的人，導致進度大幅落後。

這時候焦慮感就出現了，我也很想要完成這個案子，但我真的沒有做過相關的，處處遇到坑。

看到其他人的進度都算蠻快的，自己卻在後面慢慢地追，心裡真的很急躁。

開始覺得我不適合科技業了，因為我本身就不喜歡寫程式，在這份工作也得不到太多的成就感。

但在這個行業中才有充足的錢，而且這份工作的Loading已經算很少了，我連這一點點也快扛不住了。

是不是做一些不用燒腦的工作比較適合我呢？

康復了(嗎?)

Wed, 11 Feb 2026 08:17:47 +0800

在看了快一年的身心科，昨天跟醫生提出想要減藥的決定。

因為我個人覺得症狀穩定很多，只會在緊急狀況時發作。

所以醫生開了一種在突發狀況可以吃的抗焦慮藥(贊安諾)，並且說我可以慢慢停掉每天吃的長期藥(萬憂停)。

治療前

我焦慮的主因為"不確定性"，我非常害怕一個我即將面對的事情無法掌握，而搞砸這項事情。

像是去年我在找工作時的面試，我害怕面試官會問我很多我不會的問題，我不知道要怎麼介紹。

在面試初期，我表現得非常緊張，講話都會抖，這症狀也影響到我日常生活。

於是我去申請諮商，但是我沒辦法和諮商師說話(真的講不出話)，並且我全身僵硬，幸好最後諮商師只讓我點頭跟搖頭來對談。

這緊張感結束，身體一放鬆直接頭痛了兩天，感覺把身體所有能量都消耗光了。

這情況真的比我想像的嚴重很多，所以我決定去看身心科，開始吃藥治療。

治療期

身心科不像諮商會問這麼多問題，過程大概五分鐘就會結束，所以在治療初期我時常懷疑醫生是不是沒搞懂我的病。

覺得他開的藥是不是沒有效果，我是不是該換一個醫生，但幸好我最後還是沒換醫生。

大約在過了一個月，嘗試過各種不同的藥，真的發現情緒穩定很多，雖然還是會稍微緊張，但不至於讓我全身緊繃。

除了藥物，也因為不確定感消失了，在面試數次後已經了解流程和大概會問的問題，所以可以像正常人一樣對談。

跟醫師反應後也就不嘗試各種藥，就這樣慢慢吃了三個月。

斷藥

中間因為忘記去看醫生，想說下次再去看就自行停藥。

到了第二天，發現整天都懶懶的，然後頭開始覺得很重，耳朵會發出電流聲滋滋滋的，整個大腦都像被電到一樣。

除了身體上的不舒服，心理上也不舒服，一直冒出想死的念頭，覺得人生好麻煩好多事情要做。

第三天開始，開始頭暈、冒冷汗、嘔吐，什麼事都沒辦法做，到最後趕快去別間醫院掛號拿藥。

後面吃完藥過了半天，像是回到天堂，人生好像從沒有這麼開心一樣。

整天一直笑，然後很想講話，超級興奮，很有趣的一次經驗，但我不會再試一次了。

小小焦慮

現在遇到一些不確定的事情還是會焦慮，但是大概過一天，動手去嘗試就會慢慢習慣這個感覺。

之前剛上班時遇到一個解不好的issue，真的是緊張到快吐，主管看到我一直跟我說不要緊張XDD

另外就是還是過度在意他人眼光的問題，我自己偶爾會忘記書中講的內容，然後就會開始小焦慮。

會覺得是不是不該這麼做，或是我是不是應該學別人這樣做會更好。

這點還是需要慢慢克服的吧，畢竟這問題是吃藥沒辦法改善的。

恐懼症

Wed, 21 Jan 2026 16:44:56 +0800

最近因為換了辦公室，所以上廁所都換去另外一間，這間廁所比較特別一點，他在門口有設計一扇門。

那當我走進去並關上門，恐懼感瞬間湧上來…原來我竟然會害怕這種空間嗎，就開始想到小時候我也有這種感覺。

那次好像是一個密閉的衛生間，裡面擺了一台洗衣機和一些淋浴間，我當時應該是要拿出洗完的衣服，但裡面一個人都沒有，我就趕快打開洗衣機把衣服拿出來，然後用跑的趕快衝出去，當下是讓我真的非常緊張和害怕。

我統整了一下，我得到了"沒有人且大於五坪的密閉公共空間"恐懼症。

害怕原因聽起來很蠢，我會擔心後續進來的人會對我下手，因為我沒有地方可以跑所以會害怕。

雖然我現在可以待在這種空間了，但是我會變得比較敏感，但當有人進來時我會繃緊神經。

我不知道怎麼治療，也知道不會有人真的對我下手，可能多去幾次就可以解決了嗎(?

不確定性的焦慮感

Mon, 12 Jan 2026 21:44:15 +0800

最近在工作上多了一個計劃要做，每次遇到新的東西都會讓我焦慮。

我會覺得這個東西不確定性太多了，說不定會做到卡住然後解不出來。

接下來就是內耗時間，會一直腦補畫面，然後陷入低潮漩渦出不來，下班後離開那個環境才會慢慢地想開。

面對不確定性不知道要用什麼心態去面對，現在想到明天上班要去搞懂這個新東西還是會有點焦慮。

只能先跟自己加油喊話，痛苦才能成長，你扛過第一個挫折了，接下來一定也可以迎刃而解，而且有很多人可以幫忙，不要怕。

對了最近很喜歡看尼采文學，需要痛苦才能夠超越自我，我當初會選這個新計劃也是想讓自己成長才選的，所以我應該要勇敢的去面對這個有挑戰性的題目

加油!!!

懷念

Tue, 06 Jan 2026 08:11:18 +0800

今天夢到關於國中的夢，打籃球、和朋友打嘴砲讓我覺得很懷念。

甚至連吵架我都覺得很有趣，以前那無憂無慮的生活的真的很美好。

在國中是男女分班，我跟女生們都會聊一些八卦的話題，跟男生們大部分都是體育課或是手遊之類的。

那時候不在乎課業沒有壓力，叛逆期還會跟老師大小聲，然後看到不爽的人跟他說跨三小然後自己暗爽(超級屁孩)。

其實很喜歡那種被迫社交的生活，因為我不會去主動認識人，算是很慢熟的個性。

這些同學到高中之後就沒有再聯絡過了，雖然很想要問問他們的近況，但我應該是沒那個勇氣。

能從夢中再次遇見他們就讓我很滿足了，而且還可以偷偷夢到曾經喜歡的女生。

藥忘記吃了

Sun, 04 Jan 2026 22:06:01 +0800

昨天晚上睡不著，發現藥好像漏吃一天，想到每次好像忘記吃藥都會失眠，而且都會異常亢奮很想講話。

於是我就找AI問了一下，請注意，以下資訊僅供參考，不能替代專業醫療建議。

「萬憂停」是一種抗憂鬱藥物，屬於單胺氧化酶抑制劑（RIMA）。你提到的「漏吃一天」就出現「異常亢奮」和「失眠」，這在藥理上是有可能的：

失眠（Insomnia）：這是藥物濃度波動最常見的反應之一。神經系統因為失去藥物的調節，變得不穩定，導致難以入睡。

情緒轉向（Mood Switching）：在極少數情況下，抗憂鬱藥物劑量的改變（或是漏藥後的反彈），可能會誘發潛在的躁症（Mania）或輕躁症（Hypomania）反應。

建議的緊急應對措施

這種「亢奮」讓你做出衝動的決定（如亂花錢、亂發脾氣）。

然後看了一下昨天發的文，真的害我晚上笑出來XDD

其實不吃藥也有一些好處，就是腦袋想法會變的超多，在失眠的這段時間，有一大堆我沒有想過的想法在我的腦中一直輪換。

但不吃藥只能撐一天，因為這個藥本身有戒斷反應，如果兩天沒吃，我的腦袋就會感覺不自覺放電，然後頭會變得超暈。

有一次忘記回診真的是差點死在家裡，那時候真的超級想自殺的。

AI成癮

Fri, 02 Jan 2026 15:56:52 +0800

0思考

我非常愛用AI，上班用、下班用、不知道幹嘛就用，沒有AI我可能什麼事都做不太好。

在工作上，我幾乎有80%的時間都是跟他一來一回的對話，哪裡覺得有問題就跟他討論，我大概會知道哪時候他在唬爛，而有時候他會給出一個好建議，我甚至還會用兩三個AI來驗證他說的可不可行，然後直接複製貼上再看看對不對**(這方法超爛我知道)**。

若是遇到沒辦法用AI解決的問題，我甚至會開始焦慮，覺得靠自己的能力怎麼解的出來。

我覺得這比社群軟體還要毒，我可以輕鬆放棄社群，但要我放棄AI，抱歉沒有他我什麼都不是。

遇到不會的問題就是先去問AI，有困難也是問AI。沒有經過腦袋就會有人直接幫你找出答案，是真的很方便沒錯，但這只會越來越遲鈍。

我能力不足，使用AI也沒有提升我的能力，我就是個Ctrl+c Ctrl+v Engineer和幫忙Compiler的接線生。

我現在只剩下Coding在使用AI了，因為有進度壓力的事情我內心跨不過去，我會非常著急且焦慮。

再還沒有blog前，我遇到一些想法我會優先跟他討論然後他會給我一些建議與轉念，現在只要都會發一篇文然後問題就解決了，所以現在不靠他解決心理問題了。(但是介面還是需要靠他)

我要改變

目前可改善的點是我不應該給他申論題，而是要給他是非題。

像是我如果遇到一個bug，我必須先靠我的腦想一下有什麼可能性，再去確認我的方法是否可行。

而不是直接問他說我這裡哪裡有問題，這樣沒辦法學習到東西，AI的錯誤率也會大幅提高

雖然還是沒有擺脫掉AI，但是至少能讓我快生鏽的腦袋動起來，加油!!!

道理我都懂

Tue, 30 Dec 2025 10:59:16 +0800

很多人都是看了書或是看了自我成長的影片，下定決心想要變得更好更加完美。(我也是XD)

但是只知道一些理論，但是我卻做不到，過幾天就會開始放棄。(還是我XD)

像是我知道我不應該在意他人給我的評價，但是我還是改變不了我自己。

我會透過小事情或是小獎勵來提醒自己，當我發現這件我又在意別人的評價時，我就寫一篇文章來提醒自己。(這篇也是這樣來的)

這個目標不能太大，先從我注意到自己有產生這樣的念頭開始，慢慢累積成我在產生念頭前就提前告訴自己應該怎麼做。

當然很多人也知道這個理論，說著這些道理我都懂，但是又有幾個人願意改變呢？至少讓我們一起嘗試看看吧。

自卑的源頭

Mon, 22 Dec 2025 15:52:42 +0800

今天看了Vincent的自大與自卑的相關文章

發現我就是內文說的自卑者，我一直以為我是個很隨和並且很好相處的人，但其實我只是順從他人，不敢表達自己的意見

以前的我

總是希望"想和別人一樣"，他有手機我沒有，他成績很好我沒有，他可以隨時出去玩我不行，導致我覺得自己的環境比別人差。

因為我就是不夠好，所以我也沒有什麼好值得跟大家說的，但其實我有感情很好的家庭、父母很自由的讓我接觸各種專長。

小時候的我只懂得自怨自艾，害怕跟其他人不一樣而被笑話或是被批評，從小就養成導致長大越來越自卑。

現在的我

還是會非常在意他人的流言蜚語，這也是我一開始不敢嘗試寫blog的原因，但我又非常想跟他人分享我心中的想法，因為除了女朋友外我沒有其他朋友可以分享XDD，後續可以來說說我的社交恐懼的問題，以及我到底在害怕什麼。

但我現在會更加注意我的情緒了，雖然我還做不到再當下判斷，然後會不經過腦袋吐出一些不該說的話，但我現在會在事後進行覆盤，我為什麼會有這種情緒，以及我應該怎麼做才是比較好的。

恆溫器壞了

看到文章的這個恆溫器真的很真實，我的恆溫器真的超級敏感的。

說個例子，我剛入職的時候遇到Mentor第一次交給我任務，然後先聽他說明並實作，因為我是第一次踏入職場，所以可能會問一些白癡問題，Mentor也是正常回答我，但後續我看到我原本問的問題我的警報就響了。

接下來就是內心世界開始作祟了

我開始覺得Mentor會不會覺得我能力很差

為什麼會找我這個能力差的進來，我不應該可以進來這裡的阿，這個是不是個屎缺？

找我進來是不是Mentor要走了，所以趕快丟一堆工作給我

還有一堆根本說不完，腦袋全部都是這些悲觀想法，結果到了現在我活得好好的，這些情況也沒有任何一個有發生的

如果應用在文中的方法，下次警報響時，我應該先休息一下再繼續，我當下被情緒控制了，導致我滿腦子都是這些想法，工作上也不順利。

並且告訴自己，我只要做好這個挑戰，我所想的這些悲觀想法就不會發生。

我不須消滅他，也消滅不了他，而是利用他，讓這份恐懼讓你的工作效率提升。

急性子

Sun, 21 Dec 2025 21:38:36 +0800

我是一個非常著急的人，最近才剛踏入職場三個月而已，我就趕緊去信貸來滾雪球，想著未來能財富自由退休的一天，我常常會覺得賺錢太慢，非常想要立刻地賺到錢，但投資這件事本來就需要長期而且慢慢來，不能抱著一夜致富的想法。

另外在學習，我很急切地想要解答，靠AI可以快速地得到答案，會導致我不想學習而是快點得到答案就好了，我知道這麼做不好，但我的腦袋會先告訴我先求有再求好，所以我每次都是做完沒有進度壓力後，我才慢慢地去學習我剩下的部分，但這樣子反而會錯過一些小細節，而且當下明明可以做得更好，卻因為焦慮而著急。

對待他人也會非常的沒有耐心，當一個人做事很慢，我會不耐煩的幫他做，並且會覺得這個人能力不好，但我這麼雞婆做什麼呢？我害怕別人拖到我的時間，不允許有人浪費到我的時間

很高興我在23歲就知道我的這些問題，人真的會突然在一個年紀開竅，然後想法跟行為跟過去完全不一樣，雖然離改變還有一大段路要走，但至少有理解到這些問題。

這些問題應該可以用冥想來解決，現在也在慢慢地往這方向學習，希望我能夠在焦慮時察覺到這些問題，然後即時的利用冥想來消除焦慮與恐慌

不想治好的病

Wed, 17 Dec 2025 19:59:06 +0800

我是一個非常愛睡覺的人，平常上班如果有進度壓力是不會想睡覺，可能是身體會比較緊繃，有焦慮緊張的感覺

但是只要沒事做或是這事情不這麼緊急，我就會非常想睡覺，感覺全身放鬆下來，這時候身體就會非常累

並且睡著一定會一直作夢，感覺腦袋停不下來，尤其晚上睡前不知道怎麼觸發的，有時候腦袋就會動的飛快，完全不知道怎麼停下來

不會想一些焦慮的事，可能會是一些想做的事、復盤今天做的東西、就是各種奇怪的想法會鑽進我的腦袋

是找過Gemini來幫我判斷是什麼問題了，我說不定不太像是廣泛性焦慮症而是ADHD，因為我確實蠻容易注意力不集中的

下個月看醫生可以再跟他提提看，只希望可以不要這麼累

但其實我一點也不排斥想太多，我反而很喜歡這種感覺，他可以帶給我很多不同的想法，雖然有一些很奇怪就是了

像是我最近在裝潢房間，就會有各種家具擺設讓我選擇，每個細節都會想得很仔細，雖然最後還是錯在一個小細節上了哈哈

關於多夢也是很喜歡，我的夢通常都是日常生活類型的，會見到一些很久不見的朋友、老師，然後跟他們上課聊天等等的內容，有時候可能還有一些很中二的異世界類型的夢，真的很酷，我如果記得成一個片段，我就會將他記起來，後續再拿出來複習，然後每次都覺得這腦洞也太大了吧XD

如果不是因為影響到我睡眠以及身體，我還真的不想治好這個病

我的動機何在

Tue, 16 Dec 2025 17:59:43 +0800

今天看到了wiwi的blog club，覺得真的很棒，剛加入就有這個機會可以分享我的推坑，但這點還需要一點時間來想想，後續是肯定會發的啦

另外，我也把裡面的文章看了一遍，就順便說說我的blog動機是什麼吧

我不太習慣跟認識的朋友分享我的感受，覺得朋友就是要打打鬧鬧才好玩，感覺訴苦或是敞開心胸的感覺怪怪的，那我就建立了這個小空間來分享我的一些想法，我腦袋的想法非常多，如果遇到一件事，我會在腦中run過好幾個場景，然後把所有可能性列出來，也就是大家所謂的"內耗"(我在努力改善了QQ)。

“那如果我的朋友發現了我的這個blog呢?“我會想到這個問題，答案是我可能會稍微的不自在，甚至覺得有點赤裸，因為我在朋友面前跟我的內心其實是不太一樣的，我不太清楚要怎麼解決這些問題，先提出來讓未來的我來解答吧!!!

目前也還沒有想好這個空間要放什麼類型的文章，先把想到的東西都丟進這裡，每次睡著前的想法、看各個blog的反思、東西做不出來的焦慮感通通都會丟進這裡，這裡先當個沒什麼教學性質的網站，畢竟這裡不是社群平台，也沒人會管我在這裡發表什麼垃圾言論了(這點後續可能會再發一篇出來說說~敬請期待)

終於下定決心了

Mon, 15 Dec 2025 20:47:10 +0800

感謝你看到這篇貼文，當初是因為害怕文筆不好，並且不是特別會描述狀況的人

在網路上接觸到了wiwi和Ivon，然後在他們的"部落卷"中又看到了更多的人，覺得他們很有趣，並且分享超多我很喜歡的觀念，Ivon有很多自由軟體的教學文，很多我想學的東西搜尋第一個打開的都是他XDD，教的又超簡單的，大推。wiwi是一些想法上我覺得很酷，我很喜歡閱讀這些文章，每次閱讀都會覺得我又學到一招的感覺。

那我之後也會慢慢開始更新，這邊主要會放一些我腦中的想法以及一些觀念矯正，因為我是一名焦慮症患者，從23歲開始就覺得狀況不太對，所以開始拼命閱讀，改善我的想法。

那第一篇就先這樣吧，謝謝你的觀看，我會盡力更新的!!! 加油，我可以的。