外出 on 一派胡言

周休三日

Mon, 25 May 2026 08:42:57 +0800

想想這個月沒有一周是上滿五天班的欸！

第一周勞動節
第二周生日周請一天假休息
第三周看醫生
第四周 ???

但其實禮拜四要去台南出差，幾乎有一半的時間都在坐車睡覺。這樣還算是上班嗎。

禮拜五會不會就直接懶的上班請假呢，達成周休三天的成就呢，讓我們敬請期待~

想做就去做吧

Wed, 20 May 2026 14:21:43 +0800

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 5 月」的投稿文章。本月主題是「改變人生觀的一句話」，由 Eddie Lv 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

我在出社會後最大的領悟就是「人生是用來體驗的」。

我在2月發過一篇“大人的快樂”，說著我會開始花錢做自己想做的事。

後悔

在猶豫一件事要不要做時，我大部分的答案都會是去做，因為有些事情現在不做以後就沒機會做了。

學生時期沒有吃到的美食，現在還要專程過去吃一次。
大學沒有玩社團交朋友
在當學生時間最多的時候沒有大玩特玩，而是窩在家裡玩電腦

但也不是說過去省錢的體驗不好，像現在我想到以前精打細算的生活，會讓我會心一笑，覺得是一個很特別的體驗。

雖然感到後悔，但人生不就是不停的後悔才知道如何成長嗎(雖然我現在還是都窩在家裡玩電腦就是了XD)

各種叉路

我提到學生時期有兩條改變我人生的叉路，但在出社會後我也是在經歷各種不同的叉路。

我嘗試過電繪、音樂、Coding、做遊戲…巴拉巴拉一大堆

這些嘗試只是想把這世界上的每條叉路都走過一遍，找到我最喜歡且最適合我的那條路。

後記

我想表達的感覺好難用文字來描述，所以這篇寫的很抽象，覺得寫好爛所以不打算放上Blog-Club上。

總之就是希望大家想嘗試就去試，不管是物質上、行動上至少都起個頭，如果發現真的不喜歡也沒關係，就代表這不是適合你的那條路而已。

心有餘而力不足

Wed, 15 Apr 2026 09:43:26 +0800

我真的很懶，有很多事情我想做但我沒有勇氣或是力氣去做。

副業

我一直都想要嘗試兼職，當然最重要的原因還是錢，另外一個原因而是我想要找到自己想做的事。

我想過很多種，包括做自媒體、網拍批發、做甜點在網路販售、寫書、接案做專案。

但總會覺得這些事情我還準備的不夠好，我該從哪裡先開始，這真的是我喜歡的事嗎

然後就會覺得"哎呀，之後再慢慢想吧"，我時間還很多呢。

Blog-Club

我腦中會有很多題目的想法，但是我說實話"我沒有心力去看你們的文章" (我愛說實話)

你會在這裡看到我的原因就是因為單純喜歡發廢文記錄自己生活，然後你也喜歡看我發廢文。

但我卻不喜歡看別人的文，而且還要對每個人的文章做一點點的評價，想想就好懶喔 (也沒有到不喜歡啦，就是看相同的文會膩)

我喜歡大家發些日常且沒有意義的文章，就像我平常發的這些文，我最喜歡看生活的一些小日常，和在文章中展現自我的樣子。

最後我把我腦中的幾個題目給你們，如果有人想要主持可以盡量偷

今年必做的一件事 (可以到年底再來驗收各位到底有沒有做，並且讓大家想一下自己想做什麼)
崇拜的人 (WIWI除外，因為我知道超過一半的人會寫到他)
你會用AI做什麼事 (大家應該都會用了吧，我很好奇你們都會拿AI來幹嘛)

04/16更新會後悔嗎

看到WIWI的新文章。讓我想到"如果我在生命的最後一天沒做這些事情會後悔嗎？"

我想可能不會，代表這些事情可能並不是我真的很想做的事情。

這輩子沒有做會後悔的事情，我現在其實沒什麼頭緒。

我對現在的生活很滿意，有穩定的薪水，下班可以做開心的事，可以買自己想要的東西。

如果少做這一點點東西我並不會感到後悔欸，看未來的自己會不會來打臉我吧~

2026-3月在幹嘛

Tue, 07 Apr 2026 09:39:34 +0800

這個月算正常發揮，沒有過度的追求進步，也沒有過於懶散，至少該做的事都有做一做了，可喜可賀!!

做了什麼

畫了6幅畫吧，把繪畫風格變成油畫，往印象派的畫風前進。
看了兩本書，分別是"無路之路"、“史上最強哲學入門”(這本超好看，我很喜歡作者的敘事風格)
跟碩班同學合買了GPT Plus，做了一些奇奇怪怪的專案(可以去我的Github看)
個人覺得這個月的文章比較有深度一點，對於議題可以提出看法並覺得怎麼樣做會比較好(大多都是因為小鳴說的影響)

聽了什麼

茫day不錄

兩個臭直男幹話日常，幹話多到我健身會一直笑出來，差點笑到舉不回去。

小鳴說、安爭鳴

這個月還是很喜歡聽歷史、藝術，把一個我懶得去鑽研的東西變成簡單易懂而且有趣，大力支持。

四顆牙

從孤獨是天賦這部開始喜歡上油畫感，用光線與色調就可以讓人感受到自己想表達的情緒與感受，後續接觸到印象派覺得真的超厲害，利用各種互補與筆觸可以達到不同效果，喜歡模糊不清卻又表達清晰的流派。

去哪裡玩

又去了一趟台北，把心心念念的豬肋排吃了，但什麼東西都沒買就回來了XD
清明連假去了台中動漫節，買了一堆戰利品(我婆)回來。

我不想努力了

Tue, 07 Apr 2026 08:25:10 +0800

錢 > 生活 (?)

這次回家有發現某些觀念似乎已經跟家人們不一樣了。

先介紹我這份工作的性質，我在科技業，薪水是比大多數其他產業還高的(但在科技業中算最低的XD)

我的心態是安靜離職，我不太追求任何升遷、薪資，可能有但是慾望不大。

家人們就不這麼認同了，他們覺得我還年輕，要趁能拚的時候拚一拚，到40-50歲的時候再躺平。

當然我是不以為意，但看到剛出社會的我妹也是這種想法，讓我大吃一驚。

他會為了薪水而犧牲掉自己寶貴的假日，因為他覺得他放假也沒有什麼事情好做。
他會想要追求更高的薪水，以換取更好的生活。

工作 > 放鬆 (?)

雖然我休假時什麼事都不會做但是我非常享受，在這段時間中我可以什麼事都不需要顧慮，我不會因此失眠、不會感受到任何壓力、不需要為了什麼而負責。

在下班後的休息時間，我反而會左思右想，想想自己有什麼地方需要進步、有什麼觀念與想法需要改善，腦袋停不下來的一直運轉，這種並不是完全放鬆。

所以我在假日基本上是不發文的，首先我回到家基本上就跟個廢人差不多，早上睡到飽，午餐完再小休一下(根本豬)，嚕個貓吃晚餐，繼續嚕個貓然後睡覺，重複循環。

但是當這個放鬆超過兩天，我就會開始無聊想要找事做(但因為家裡的環境實在是太舒服沒辦法)，所以放鬆的最佳期限就是周末的這兩天，這兩天是絕對不能被犧牲掉的。

有錢 = 幸福 (?)

薪水是很重要，但是更好的生活 ≠ 幸福的生活

我問他，你得到更多薪水但是生活被壓縮了，那你這些錢能花在哪裡？

我妹給我的答案是，只要看到戶頭的數字變多他就很開心了(代表他可能有金錢焦慮)。

錢就是用來花的，當今天只是一個數字放在那裡，實在是沒什麼意義，沒辦法提升自己的生活又要耗費放鬆時間。

他的大部分可支配所得都在投資上了，實際能動用到的金錢可能連一次兩天一夜旅遊都玩不起。如果他未來薪水變多了，肯定也是把投資金額拉高，然後再用少少的錢來過生活。

我過去也是這種心態，但是從我慢慢的累積薪水我的心態開始轉變了。我會享受自己工作所獲得的薪水，因為這是我應得的，投資的金額跟我可支配所得基本上是1:1的，讓我可以享受生活又不至於月光。

誰有問題 (?)

那是誰的觀念有問題

沒有人，每個人在乎的事物都不同，我喜歡讓當下的我快樂，而他們想要讓未來的自己快樂。

是因為你薪水高才有辦法這樣揮霍，薪水低的人就只能慢慢累積

並不是，薪水只影響你財富累積的速度，並不影響金錢帶給自己的快樂。

期待你們在留言區對我提出質疑~~

推廣

Fri, 27 Mar 2026 14:35:08 +0800

看到蠻多人都會推廣自己的Blog給周遭的朋友，覺得他們非常勇敢，像我就完全不敢把這件事公布於眾。

被嘲笑

第二是我怕有人拿這件事來嘲笑我。

對於自己重視的東西被嘲笑是非常受傷的，因為過去的我就被這樣對過。

導致我不喜歡在他人面前展現自我，只願意匿名躲在背後表達自己的觀點。

所以我其實很羨慕這些能在現實跟網路上相同人格的人，佩服他們能在他人面前展現自己的專長，並對自己的部落格為傲。

不理解我

我在現實會順應著大眾，因為我不想和其他人不一樣，從小可能跟別人不一樣會被欺負、排擠。

於是我盡力的配合大家，我也不是出頭的那種人，所以我就會圍繞氣氛而隨波逐流。

也因為這樣，在多人的場合中，我會去觀察每個人都行為、動作，來改變自己應該要怎麼做。

就是為了不被當怪人(但是跟女友出門就不會這樣，他都說我像個怪人XD)

但我也不是只各位都是怪人，反而很慶幸加入這個怪人協會(?)

踏出第一步

但是就在剛剛我成功地把這個地方分享給我的同事了，讓我們一起掌聲歡迎他!!!

中間的過程倒也不是很複雜，就是他上班沒東西逛了，我就順手把這個傳給他，然後他就開始看順便說說他的心得。

所以我可能也不是這麼害怕跟別人說嗎(?)，可能只是少一個契機來推廣我的Blog，我心裡還是很想要跟他們分享的。

怪病後續

Mon, 23 Mar 2026 08:36:28 +0800

好消息與壞消息

上禮拜回去檢查一下報告結果，有一個好消息與壞消息。

好消息是全部的抽血報告全部正常。

壞消息是因為全部都正常，所以醫生完全不知道怎麼醫。

但有一點是非常確定的，我的神經是完全沒有排汗反應的。

所以我完全不流汗是合理的，但是單純的無汗症是非常罕見的。

判死刑

醫生跟我說，我可能要一輩子跟他共處了，他那邊沒有其他招可以來治我了。

醫生看著神經反應的一堆No Response，他說這可能在50-60歲的人上面會出現，但是我才25歲…

雖然我已經很豁然開朗覺得治不好就算了，但是聽到真的沒藥醫，真的蠻令人沮喪的。

我真的蠻想要正常活動的，這個病光是前幾天走在台北地下街就很不舒服。

身體癢，然後變得非常躁熱，情緒也會跟著波動，影響了我的全身狀態。

服從與獨立思考

Sat, 14 Mar 2026 22:38:06 +0800

亞洲思維

今天看了關於服從的影片。

想到跟我一起上班的英國人也有說到這件事，他很納悶為什麼台灣人都不會和教授理論。

他對於教授上課的內容有疑慮或是錯誤，他會直接和教授對質，並以自己的觀點來論證。

但是絕大部分的教授(長輩)都會非常厭惡這種行為，他的問題也讓我進行了反思。(他真的讓我反思超多事情)

但是他最近離開去讀博士班了，說實在跟他進行辯論蠻好玩的，可以互相理解雙方的觀念不同。

我整理了以下幾個我認知到的觀點：

從小被灌輸"尊師重道"、“服從長輩"的話，像弟子規、三字經，這些都叫我們學會尊重。
長輩們會覺得自己經歷的事情比較多，你懂得不會有我多。
非常的愛面子，當自己被批評，會覺得被他人羞辱。

這些論點在亞洲人身上尤為明顯，因為我們非常的重視"地位”，形成一種無形的種姓制度。

今天我地位比你高，我說話的份量就會比你大，因為你地位比較小，所以你不能忤逆我。

這可能是從科舉制度所流傳下來的傳統(這是從英國人口中講出來的，真的很神奇)

權威至上

當一個人的地位(專業)越大，就會開始對他"下意識"的服從，無論做的事是否正確。

像之前發生的台師捐血案，學生也知道是不道德的事情，但還是因為教授的壓迫下，做出這些服從的事情。

並且"大多數"人們會下意識覺得出事不是我的責任，而消除自己的罪惡感，會被爆出來就是"少數人"無法接受。

如果被質問，只要說出"我只是照老師的話去做"就可以洗清自己的嫌疑，所以當下的你不會覺得這件事情很嚴重。

獨立思考

所以在聽從他人的命令時，必須要先進行獨立思考。

判斷這件事情是否正確，是否符合你的價值觀，並思考這件事情有什麼反方論點。

不應該順從他人或是社會所認定的價值觀而服從。

就像現在社群軟體所展現出來的樣子，只要不符合部分群眾的思想就會被出征。

我真的非常討厭現在的風氣，所以開始在這裡發表屬於我自己的價值觀。

我不同意你的觀點，但我誓死捍衛你表達的權利。
― 伏爾泰

番外篇——理想的社會

我不喜歡資本主義，因為大多數的權力都會屬於這些資本家。

然而大多數的人都會因為這些少數人的話語而產生各種不同的情緒。

例如川普的一句話造成市場恐慌、黃仁勳說"誰"造成某支股票跌停(但這個蠻好笑的XD)。

而非透過自己所認定的正確來判斷事情，而是由這些人的理念來統一。

但是現在的共產主義比資本主義更加可怕，所有的權力保持在一個人的手中。

我理想的社會是主權在民，但是必須每一個人都是獨立思考的。

只要當一個人不是獨立思考，那麼就會造成各種群體而產生一樣的問題。

每個人都應該要為捍衛自己的價值觀，而不是去跟隨他人。

所以現在在看的你，去找尋自己的價值觀，然後宣揚自己的想法吧!!!

致平行時空的我

Tue, 10 Mar 2026 22:15:15 +0800

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 3 月」的投稿文章。本月主題是「理想的日常」，由 Alex Hsu 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

嗨，很高興看到你過得這麼快樂，來關心一下你最近過得如何。

上班開心嗎？

我聽說你開了一間麵包甜點店，喜歡甜點的你一定很享受這份工作吧。

在備料跟準備的時間，你應該聽著你愛聽的音樂或是Podcast並且手舞足蹈的和著麵團吧。

把麵包放進烤箱時，你會在旁邊看著他慢慢膨起來，然後聞著麵包迷人的香味嗎？我超愛這樣的。

完成你的作品後並把這些小可愛放在架上，接下來拍下他們最美味的樣子，發在自己的社群中。

雖然光顧的人可能不多，但你有一堆忠實的老顧客呢，他們真的很親切，會在店裡的椅子上陪你聊是非。

(看的出來哪些是認真畫，哪些是懶惰畫嗎)

下班過得如何呢？

經過了一整天忙碌的上班日，你肯定累壞了吧。

我記得你喜歡畫畫，下班應該有一段時間都拿著畫筆，畫著各種日常。

因為你很喜歡胡思亂想，你腦袋中一定會有很多畫面想要畫出來的吧。

我看到你的社群上發了超多天馬行空的內容，然後你竟然夢到你當一名工程師！？不可能，這不適合你啦~

(這張看起來太像小學生畫畫了，好好笑XD)

早起不會累嗎？

開店一定需要非常早起吧，但你好像意外的有精神欸。

你說因為你很享受這份工作，所以每天都很期待明天。

甚至早上還會去運動，真的是非常有毅力，健康最重要了。

欸！！今天怎麼店休了，生病了嗎？

哈哈，是因為社交能量耗盡所以休息。

但沒事啦，你這麼喜歡這份工作，你明天就會繼續做著你喜愛的事情了。

(這裡"可能"會放一張插圖，但還沒畫，先在這邊卡位)

我想對你說

你周遭有許多朋友，社群也經營的不錯，畫畫雖然不是你的強項，但你很會把想法用畫作表現出來。

收到建議你會接受並改進，遇到奧客你完全不會忍耐還會毫不客氣地回懟。

真的非常羨慕你呢，雖然我現在的生活還算可以，不過我非常嚮往你的日常呢。

希望你可以保持你的熱情做到退休，然後用剩下的錢去品嘗世界各地的所有美食。

但是如果你真的不想做了，我就來接手吧，我剛好也對這些感興趣。

我們有空再連絡吧，你先去忙吧，我也要回歸到我的日常了。

輕度中度重度印度

Fri, 27 Feb 2026 22:16:12 +0800

崇洋媚外(?)

我是一個很喜歡吃各國美食的人

因為看了太多FB、IG的小廢片，所以很想試試"乾淨又衛生"的印度料理。

於是我今天剛好到了一間印度料理，裡面是真的印度人在做的。

我點了一份"印度脆球"，我看的那個影片，當地人都是一口接一個，看起來好像很好吃。

但實際上吃起來呢？嗯….不好吃，吃起來酸酸的，還有一股草味，但確實是台灣吃不到的味道。

另外點了一份"卡岱香料雞肉瑪莎拉"，香料味很夠很香，但是實在是太鹹了，吃一口要配超多水。

互相分享

我吃到一半的時候，隔壁桌問我是第一次來嗎，發現我們都是因為想嘗試印度料理踏進來這間店的。

他們問我能不能跟他交換一下脆球。(他們是另一種口味的)

那我當然非常樂意(但我有跟他們說不太好吃…XD)

他們吃下去一臉皺眉，然後看著我說，嗯…很特別的味道。

我也試了他們的脆球，裡面是加入優格的，比我的好吃一點，但說不上美味。

之後我們就開始互相share各自的咖哩和烤餅，然後聊了一下天。

最後要走時，他問我說還會再來嗎？我跟他說…應該不會XD

本次心得

對印度料理的印象大大的降低了，尤其是脆球!!!

我想像的印度料理應該要是滿口香料味的，但鹹味、酸味實在太重，完全蓋過這些味道。

不過很開心有遇到這一對情侶，可以跟他們一起Share食物，讓我多體驗到不同口味的咖哩。

價值觀碰撞

Thu, 12 Feb 2026 15:31:51 +0800

最近工作上需要跟一位英國人交流，但他中文好到可以用正常語速跟他對話。

只來台灣三年多可以聽得懂台灣人講話全部糊在一起，好像真的有點厲害。

並且他的思維跟價值觀跟我都差好多，所以覺得他很有趣，常常會聊到一些不同的話題。

很會社交

我平常是不會跟別人有交流的，但是他相反，他很樂意跟他人交流意見、聊天、價值觀分享。

我會認為他人可能有自己的事情要忙，不會想要浪費自己的時間跟我聊天，所以自然就不會去主動找他人。

但他不一樣，他認為其它人跟他聊天可能會很享受、很開心，所以他會主動來找我吃飯或是找我聊天。

很會問為什麼

他遇到不懂的事情會馬上問你為什麼，所以你需要做足功課才能跟他談公事，不然只能支支嗚嗚的。

但我大多都是先聽清楚，再自己去查我自己不知道的東西，如果真的不會才會去拜託別人。

這跟上面這點的本質應該是一樣的，害怕他人很忙還要花時間教你。

樂觀

他說過他未來想要在台灣開一間公司，然後想要成功變成下一個巨頭。

這點對我來說實在是望塵莫及，我完全想像不到我會有這一天。

然後我們的價值觀就互撞了，我跟他提到在台灣創業很需要人脈、地位。

如果沒有這兩項是非常難成功的，但是他並不懂為什麼需要這些。

在他的眼裡只要能力夠好，就有機會成功。

這點完全展現了兩種不同想法

我的想法非常負面，覺得只有少數人才有辦法成功，我們都是一般人。
他的想法非常正面，覺得只要夠努力就有機會成功，變成勝利者。

其實可以找我聊天

跟他聊天也讓我了解到其實主動不會怎麼樣，我總是以自己的觀點去定義他人，覺得別人可能覺得麻煩、無聊。

但假如那個人換成我的話，我其實不會這麼覺得，甚至會期待你會跟我聊什麼(但適量就好，有時候會壓縮到休息時間就不太好)

所以我應該要鼓起勇氣去主動認識人，說不定會跟更多的人價值觀碰撞，又反思出一些有趣的事情分享。

我真的是一個非常內向的人，我連遇到不熟的同事，都會想要裝做沒看到。

但其實也就是揮個手、點個頭的事情，但身體下意識的就會覺得很彆扭。

這篇就保留在這裡，我明年再來和回顧看看我有沒有進步。

p.s. 也可以跟我聊天喔~我不會覺得麻煩，拜託啦XD

家庭的改變

Thu, 25 Dec 2025 08:09:29 +0800

請注意，因每個人家庭環境與個人想法各不相同，可能涉及到一些道德價值觀問題，該文章純屬個人觀點

我的家庭

小的時候，我算是在一個充滿愛的環境下長大，總有人帶我吃飽睡好，每天都有人細心照護，應該算是很多人羨慕且憧憬的生活。

隨著我年紀越來越大，我也了解到在這種家庭中也有一些困擾與想法上的不同。

我喜歡分享

因為在這種環境，基本上我在外發生的所有事都會跟家人們分享，他們也都會聽並且給予回饋

但在我漸漸懂事後，我發現他們給的回饋不是我想聽到的，如果他們給的回應不是我期望的，我會非常失望。

分享開心喜悅的事情，會被認為這是你應該做的或是敷衍的帶過去。

分享我的心理問題，會被說抗壓性很差、玻璃心、被嘲諷。

到了這幾年，我越來越常跟他們吵架，吵得大多是一些價值觀與想法上的不同，甚至會被說沒有同情心、自私、讀研究所讀到腦子壞掉。

我不太理解我錯在哪裡，我覺得我的觀念沒有問題，為什麼家人就應該要無私奉獻？我太過自我中心了嗎？

我覺得好像沒有人理解我，我好像就是一個異類，已經無法融入這個家庭了。

現在的家

這邊曾經是我唯一的避風港，但我變得無法展現真正的自己，只能像對待朋友一樣戴著面具演戲。

對我來說就只是一個在外的宿舍，裡面有幾位認識20幾年的室友，我們曾經很要好，但是因為一些小事而鬧翻，看到雖然還是會打招呼，但是不會像好哥們一樣為彼此加油打氣療傷。

另外也我看到了大人學跟小熊討論家庭的相關影片。

我開始慢慢的與他們保持距離，開始隱瞞一些事情，因為我知道，就算我說出來也得不到我想要的回應，只是熱臉貼冷屁股罷了。

我現在在試著不去在意他們的話，不奢求家人能帶給你什麼有用的建議，有點像是演講時把台下的人都當成一群鴨子這種感覺。

他們帶給我非常大的傷害，但我選擇不憎恨他們，畢竟他們還是我認識這麼久的家人，但是這個傷永遠會在我的心裡，我不想將這些我內心的話跟他們說，因為我不奢求他們會改變，而且要是他們不懂呢，我也沒辦法再承受一次這樣的傷害，所以我選擇與他們漸行漸遠，這樣對大家都好。