身心健康 on 一派胡言

壓力水杯

Mon, 01 Jun 2026 08:51:25 +0800

這禮拜回去聽到了一個很有趣的故事，也讓我知道我的"壓力"是從小就開始慢慢累積的。

這件事在我國小一年級，當我爸媽想要把我送至安親班進行課後輔導，因為他們都需要上班，雖然家裡有人可以幫忙帶，但還是希望我去認真學習(?

(我是不太喜歡小朋友去安親班啦，但對於現代的家長好像是不可避免的事情，畢竟都要上班沒有人力來照顧小孩)

最後也還是去安親班了，但去上了幾天我的行為開始變的異常的脫序，我開始會撕課本，把所有的課本角落全部撕掉，然後拿鉛筆把簿子弄得破破爛爛的，聽他們說這時候我的狀態非常的不好，並且我每天都會忘記帶作業或是課本，都需要回學校拿。

動機

這可能是因為壓力導致的行為，但也有可能是因為想要報復家人所以做出這些行為，不過我對於這段經歷完全沒有任何印象，所以這件事情的動機是什麼也不可考究了，但我個人偏向壓力行為所造成的，因為在我長大後發現我的抗壓性比一般人低，並且我很容易讓自己感到壓力。

我的想法異常的豐富，很多時候會出現一些奇特的想法，我沒有把這些事情跟任何人(包括家人)說，因為我覺得跟其他人說別人會覺得我是怪咖，所以我選擇忍耐，這件事情會一直存在我的小腦袋中，無時無刻的往我那脆弱到不行的內心爆揍，但這時候我並不知道這是焦慮，所以我就持續的忍耐，並放任他一直不斷的輸出。

我舉的幾個小時候讓我恐懼的想法：

在我小學時，看到家中失火的新聞，我晚上睡覺會害怕失火加上夜燈是橘色的，所以我會一直往門外看，很怕某一天真的發生大火。
看到小朋友被擄走的新聞，我在路上走路會害怕有人走在我後面，我很害怕陌生人會把我抓走，或是怕有人拿一把刀從我背後攻擊我，所以我會一直往後看，並且身體緊繃走的很快，非常害怕的時候會用跑的。
看到一些廁所鬼片(那個年代真的超多有的沒的==)，洗澡時不敢把眼睛閉上，很害怕眼睛睜開就有鬼在我面前(我到現在偶爾還是會害怕QQ)

這些是比較嚴重的，所以我到現在還非常的印象深刻，有一些小事通常只有當下特別焦慮，隔天睡醒就會將他忘記，直到後續又想起來。

但隨著年紀越來越大，焦慮源從危機事故變成各種社交、學業、愛情等等不同的分支。

怪病起因

我的怪病其實已經陪伴我10年以上，中間會一直發作、痊癒來回反覆，根據我家人的論述，我每次發作的時間都是在大考前。

國小升國中、國中升高中、高中升大學，現在來看很明顯的是壓力所導致的。

在小時候家人也帶我找各種不同的科別來找出原因，但也因為當時的風氣身心科屬於非正常人的科別，所以我沒有在小的時候就接受心理治療，也因為年紀沒辦法看正常科別，所以在家醫科被診斷出自律神經失調，但自律神經失調是一個非常廣的病，從頭痛到失能全部都有可能是自律神經失調導致，所以也沒有開什麼有用的藥物來進行治療。

因為我一直都覺得這個病都會好，所以我沒有太過重視，直到我在碩班發現了我已經持續超過2年沒有好，我到了這時候才開始注意到身心狀況的問題，於是我去接受了身心科的治療，吃了一年的身心科藥物，但可能是壓力累積的量已經改變了我的免疫系統，我發現沒辦法靠自己痊癒了。

壓力水杯

現在網路上很多緩解壓力的作法我這邊就不再說明了，總之每個人的抗壓性都不同，面對壓力身體的反應也都不一樣。

我傾向身心問題是天生的，但是可以透過後天去改善的，但我認為不能根治，因為我認為個性在3歲前就已經定型好了，可以改變想法但本性是改變不了的。

我現在腦袋還是會亂想、還是會焦慮，對於大多數事情都是先產生悲觀的想法，發生事情還是會無意識的忍耐，但至少我現在的壓力水杯比之前大一點了。

繳學費

Tue, 26 May 2026 08:53:07 +0800

在月初我接觸到短線投資，並且也開始嘗試做合約與期權。

當初誤打誤撞賺到了不少的獲利，但後續才發現超級危險，有可能一個不注意把我的部分積蓄賠光。

後面雖然去做了不少的功課，但大多的錢還是拿去"繳學費“了。

有時候需要受傷才懂

很多時候我會固執己見，我會覺得我自己能力很強，是百年難得一見的奇才XDD

在情緒跟想法上就會開始膨脹，然而就會缺乏判斷能力，做出很多平常不會做出的操作。

想當然的在後續一定會非常後悔，但我卻沒有辦法避免這件事情的發生。

我總會先受過傷才知道我不應該這麼做，不只在投資上，在任何日常生活、社交、工作上都是如此。

蠢跟笨

在SKY說的蠢跟笨的五大定律，發現我的很多狀況都在第三象限，也就是對我和他人都造成不好的影響。

我的EQ非常低，很常會過度反應或是情緒容易失控，如果你覺得我這人沒有這樣，那可能是你還跟我不夠熟(自稱"派欸"真的不是開玩笑的XD)

我會想要掌控他人，希望他人用我的方法或是建議，若是他也非常固執那就會發生爭吵，並且會覺得他人的理由一率都是藉口，只是你為了讓欺騙自己的毒藥。

後續真的發生爭吵時，我才會發現我真的做錯了，對我沒有任何的好處，他人也不會接受你的建議只會吵架，這時候我才會反思自己的做法以及後續的改進方法。

現在比較不會想要掌控他人了，也會用較為溫和的語氣來建議他人，但他不接受時還是會在腦中翻一個大白眼覺得這個人沒救了(只有我會這樣嗎？)

怪病抉擇

Sat, 23 May 2026 13:44:07 +0800

經過前兩次的文章，病情與後續，這場怪病似乎有了一點希望(?

因為過去都認為是自律神經失調，所以都以為我是因為身心問題導致神經問題，所以求助於身心科和神經內科。

皮膚科

到最後只剩下皮膚科了，於是我把症狀告訴醫生，醫生竟然知道我的症狀！！！並且很快的就把我的病名也確認好了。

我得的病是「後天特發性廣泛性無汗症（Acquired Idiopathic Generalized Anhidrosis）」，簡稱為AIGA

這個罕見疾病的症狀為：

全身性或廣泛性的排汗顯著減少、甚至完全無法出汗。
常合併膽鹼性蕁麻疹，皮膚會有針扎般的刺痛感或起小疹子。
處於高溫多濕的環境或進行運動時，身體無法散熱，極易引起發熱、體溫異常升高、虛脫、噁心與心悸。

我的症狀基本上跟上述完全一模一樣，這個病罕見到我之前在問AI或是google都找不到，直到醫生告訴我病名才跑出一個文獻。

治療

這個病的治療方法為「脈衝類固醇」治療，就是在短時間把大劑量的類固醇打進我的體內，讓我的免疫系統冷靜下來，再透過後續的藥物來讓原本壞掉的免疫系統變正常。

但康復率不是百分之百，並且有機會再度復發，尤其在夏天或是高壓環境更是發作期，所以未來發作需要再去補打來治療。

另外在脈衝類固醇也會有一些副作用，包含月亮臉水牛肩躁鬱失眠等等，並且因為免疫系統暫時關機，所以這時間我的身體會處在一個脆弱的狀態，所以比較容易被細菌感染，需注意環境與衛生。

抉擇

那麼接下來就輪到我做出選擇了，我跟這個病來來回回共存了快3年時間，當初看了超多醫生想要找出病因並治好，但現在我知道治療方法了我卻猶豫了。

我其實蠻害怕治療的副作用帶來的影響，我不知道治療後會不會出現其他的併發症，或是打完類固醇的副作用會不會讓我的焦慮症變得更嚴重。

內心出現兩個聲音，一個勸我與他共存，畢竟我都忍耐那麼久了，另一個則是叫我嘗試，因為我很想要變回正常人運動。

可能還需要一些時間來思考，因為這個療程的案例也不多，大多都是一些很頑固的病才會需要做這個治療。

我未來去治療前與治療後也會發一篇文來聊聊的，就敬請期待吧～

成癮性藥物

Fri, 15 May 2026 08:51:37 +0800

今天YT推薦給我焦慮症的影片

發現我手邊也有影片所說到的"贊安諾"。

我以前就知道身心顆藥物很多都會上癮，只會越吃越多，很難停藥。

所以我在看醫生的時候都會跟醫生確認這顆藥是否會上癮、是否有抗藥性。

在身心科的藥物上基本分為兩種：

第一種為主要治療藥物，功能為提升大腦血清素，透過改善濃度來調節情緒與減少焦慮，像我吃過的"離憂"、“萬憂停”，雖然說不會成癮，但如果突然停藥就會有明顯的戒斷症狀，因為腦袋的血清素一下子大幅減少，所以會出現"放電感"和一些生理不適(真的非常不舒服，不要隨便停藥)

第二種為應急藥物，也就是安眠藥、鎮靜劑等等的藥物，我手邊有影片所說到的"憂樂丁"、“贊安諾”，這種藥不會每天吃，而是偶爾發生狀況時吃，像是突發性的失眠和焦慮症發作，為了讓自己可以快速緩解狀況的時候吃的。我一個禮拜大概只會吃1-2顆，所以我的劑量非常少，沒有產生依賴反應。

減藥中

我現在是第一類藥物減藥的期間，因為也吃了一年多了，我的焦慮大多都是來自於不確定性，現在工作上基本都穩定了，而且遇到困難的心態上也改善了不少，現在只有時不時會發病，然後亂焦慮一通，但大概過個幾天就會想開。

非常少吃到應急藥了，安眠藥算是比較常吃的，因為晚上的想法真的太多了，為了想要安穩的睡覺真的必須得吃，贊安諾我三個月只吃到一顆，我會忍到真的受不了才會來一顆，但我發現效果也不是很明顯。

其他文章寫不出來，反而身心科可以寫的落落長。

我也不知道這篇是寫給誰看的，腦袋就一直出現這類的內容，沒辦法只能寫下來了哈哈

睡覺的習性

Wed, 13 May 2026 08:46:06 +0800

感謝LQ7寄信跟我說明很多關於睡覺的小知識跟書籍，也可以去看看他的這篇文，就來回想一下我從小到大的睡覺時間。

我的作息

國中、高中

這時期我大多都是12點睡覺、6點半起床，可能是每天上課都很累的緣故，在這段期間沒有什麼失眠的印象，最多可能就是躺半小時睡不著而已。

但在學校也會打瞌睡，很常要在中間下課補眠(上課也是XD)，然後午休一定是睡爆，趴下去就是直接睡死。

大學、碩士

這個階段基本上完全沒有生理時鐘可言，大多時候是1-2點睡，然後看一下明天的課是不是一定要去，如果不是就睡到飽(好學生勿學XD)

然後下課回去再睡一下，醒來打遊戲打到想睡覺然後日復一日，現在想想那段時光真是幸福阿~

碩士生活基本上也是沒有什麼規律的時間，因為我們習慣中午後再去實驗室，所以我大多時間也是睡到飽的，只是晚上怕會睡過頭提早至12-1點睡。

社畜

上班後真的是變成社會的樣子了，我11點就會在床上躺好，然後開始翻來覆去，趁腦袋不注意趕快偷睡著。

如果順利睡著我就會完全睡死，然後進入夢的世界，除了中間被尿尿吵醒以外，可以睡到隔天鬧鐘響。

到公司後早上基本上是沒什麼精神，所以我早上會先讓腦袋清醒個1-2小時，這段時間就吃個早餐、寫個blog、放空。

但如果工作卡住我就會比較緊繃一點，基本上就會忙一整天。

作息時間

經過上面的統整我的入睡時間大多在1-2點，在印象中自然醒大多會在9-10點起床。

碩班後期我很常吃安眠藥，有可能是壓力大，但也可能是睡覺時間還沒有到。

綜上所述，我大概率也是"夜貓子人“的一員。

怎麼辦

那我應該要調到12點睡嗎？我不行，在上班時間沒改變以前，我還是只能認命。

雖然我們可以彈性9點半上班，但是過多因素太麻煩了，實在是很懶的改時間。

所以就讓我早上繼續耍廢吧，我相信我的同事會體諒我的XD

保健食品

LQ7有跟我提到提高睡眠品質的保健食品(他是吃GABA)，我的話是吃南非醉茄。

主要是看到穩定心情、提升睡眠就決定買來吃看看。

但是對我的話，入睡沒有太大的幫助，倒是入睡後睡得更死了，也影響到隔天早上更加爬不起來了!!!

所以我還在思考我到底要不要把它吃完呢…買了不吃完感覺好浪費喔，要送掉感覺也會有疑慮。

但如果有人想要也可以寄信給我喔，我可以免費送你!!!

2026-4月在幹嘛

Mon, 04 May 2026 13:12:57 +0800

做了什麼

在Linux跟Windows中反覆橫跳，最後由Windows勝利
然後把Blog大更新了，希望你們用的還習慣，如果有哪裡想要我進行調整的拜託跟我說一下!!!
在這個月其實陷入了蠻多焦慮的，包含AI焦慮、交友焦慮，不知道是不是我這次又減藥的問題，但是我打算繼續減下去，我想要完全停藥，總不能一直沉溺在藥物中吧~

聽/看了什麼

這個月變得很喜歡聽搖滾樂，就是吵一點的那種，但我不知道算什麼分類

9lana，大家都拿他跟Ado來比，但是我覺得他的聲線更加乾淨而且多變，該用力的時候爆發出來，該放鬆的時候就會收斂，很喜歡這種多聲線的聲音。
絕命律師，真的神，推薦大家去看，但是我目前也卡在第四季沒看完，感覺會先把其他更想看得先補完XD
相反的你和我，很可愛的戀愛番，而且7月就要出第二季了，沒看過的現在開始看最剛好了。

藥物依賴

Fri, 27 Mar 2026 13:46:16 +0800

妄想症

我有廣泛性焦慮症，所以醫生開了幾種藥讓我試，最後試到一種沒有副作用，並且非常穩定的藥。

但實在是太穩定了，我時不時會懷疑這個藥真的有效嗎？這醫生真的夠專業嗎？我吃起來沒有什麼感覺啊。

減藥

在月中，我嘗試著減藥，從兩顆降至一顆。

我不以為意，因為除了偶爾忘記吃會有放電感，其他都沒有出現異常。

直到過了一個禮拜，我開始厭惡上班，覺得每一天起來都非常痛苦，真的好想好想離開科技業。

但我當下就只覺得這就是人生嘛，很痛苦是正常的，人生真的好累喔。

這時我突然意識到，為什麼這陣子我會開始看求職平台，我下班後為什麼會特別沒動力。

難道是減藥帶來的結果嗎!!!

隔天就回到之前的劑量，過幾天後自己就想通了，也關掉求職平台了。

心態的改變

在情緒管理上最重要的就是血清素，我可能因為血清素不足，而難以調節我的想法，導致容易緊張、低潮。

在不同的劑量我的思考邏輯可能會不同，對一件事的看法也會不同，影響到的層面是很難意識到的。

遇到一件事然後思考，只是變得比較悲觀或是覺得自己很沒用。(這跟平常的我根本差不多XD)

但這次的經歷後，我慢慢能感受到情緒上的變化，遇到有壓力的事我能意識到我心裡波動變小了。

真的好難用文字去形容這種感覺喔，但我吃了藥真的變得蠻快樂的!!

(跟其他人分享，大家都說你好像吃的不是藥是大麻XD)

蠻多人會覺得藥會傷身，但其實只要你的肝、腎可以正常排掉，是不太會影響你的健康的喔。

在這邊推薦如果情緒波動很大，都可以去身心科報到，不用因為觀感或是吃藥而怯步。

讓自己變得更開心可以讓你的生活過得更有意義，思考也會更加的清晰。

(默默地變成一篇身心科推坑文了)

學會放鬆

Wed, 25 Mar 2026 22:31:00 +0800

一口新飯的讀後感想。

什麼都想做

在一月我給了自己很多的目標，下班後要運動、畫畫、看書，每天都想要完成這三件事。

當沒有完成我會有罪惡感，覺得自己很沒用，並且想要趕快進步。

但狀態不是常常都這麼好的，有時候上班會特別累，有時會想打遊戲，有時就是什麼都不想做。

於是我慢慢的看開了，開始放慢步調(可以發現我畫畫的頻率越來越低了)，只為了讓自己因為想做而去做，而不是當作一件每日任務。

情緒讓我做不好

我是一個情緒波動超級大的人，我可以因為他人的一句話、一個眼神，甚至他不用做任何事，我都能感到焦慮。

感興趣的可以看看這篇自卑的源頭。

我很常因為主管催促或是在後面看我而緊張，但是一緊張我就會做不好(包含電路板也是一直出錯)。

現在因為身心科的藥，讓我改善非常多，我不會這麼容易慌張，東西做不好也不會焦慮到睡不著。

這個可以參考這篇藥物依賴

對我而言，只要做事情不帶有任何情緒，並且有自信可以把它完成，那麼這件事就可以在你的能力範圍完成。

說謊的味道

我會不自覺的說謊，一是我不想要讓人知道我的身分，但其實最主要的原因是我想讓別人覺得我過得很辛苦。

這件事的源頭可以提到我小時候，我國小國中時寫完功課就可以去玩電腦，然後我爸媽因為要上班，總是在我寫完功課後才會回來。

這時典型的亞洲父母會說什麼，為什麼你每次都在玩電腦？為什麼都不用念書？

當我想要反駁他們也不會在乎你的理由，只是覺得你就是個不認真的小孩，所以我學會開始演戲。

不管我過得多爽，我都會無意識的在他人面前表現得很辛苦，甚至說謊把自己說的很糟糕。

到現在我的父母還是一樣，覺得他們很辛苦，自己的小孩上班特別爽，但是我並不會像小時候這麼在意了。

我也該放下這個過去的稻草人了，但現實還有一大段路要走，大多時候意識到時話已經說出去了。

私底下的我

至少在這個空間中，任何事情和想法都是真實發生的，沒有任何一點謊言。

在這個空間，就是我平常一個人時的所有想法，這就是最真實的我。

我不在乎有沒有人看，也"很少“去和別人比較文章的品質。

為了達到最大的自我表達，這裡拋棄了外界的所有聲音，只為了和自己溝通。

記錄自己的想法和生活，在這個狀態下的我是非常放鬆而且開心的。

怪病後續

Mon, 23 Mar 2026 08:36:28 +0800

好消息與壞消息

上禮拜回去檢查一下報告結果，有一個好消息與壞消息。

好消息是全部的抽血報告全部正常。

壞消息是因為全部都正常，所以醫生完全不知道怎麼醫。

但有一點是非常確定的，我的神經是完全沒有排汗反應的。

所以我完全不流汗是合理的，但是單純的無汗症是非常罕見的。

判死刑

醫生跟我說，我可能要一輩子跟他共處了，他那邊沒有其他招可以來治我了。

醫生看著神經反應的一堆No Response，他說這可能在50-60歲的人上面會出現，但是我才25歲…

雖然我已經很豁然開朗覺得治不好就算了，但是聽到真的沒藥醫，真的蠻令人沮喪的。

我真的蠻想要正常活動的，這個病光是前幾天走在台北地下街就很不舒服。

身體癢，然後變得非常躁熱，情緒也會跟著波動，影響了我的全身狀態。

康復了(嗎?)

Wed, 11 Feb 2026 08:17:47 +0800

在看了快一年的身心科，昨天跟醫生提出想要減藥的決定。

因為我個人覺得症狀穩定很多，只會在緊急狀況時發作。

所以醫生開了一種在突發狀況可以吃的抗焦慮藥(贊安諾)，並且說我可以慢慢停掉每天吃的長期藥(萬憂停)。

治療前

我焦慮的主因為"不確定性"，我非常害怕一個我即將面對的事情無法掌握，而搞砸這項事情。

像是去年我在找工作時的面試，我害怕面試官會問我很多我不會的問題，我不知道要怎麼介紹。

在面試初期，我表現得非常緊張，講話都會抖，這症狀也影響到我日常生活。

於是我去申請諮商，但是我沒辦法和諮商師說話(真的講不出話)，並且我全身僵硬，幸好最後諮商師只讓我點頭跟搖頭來對談。

這緊張感結束，身體一放鬆直接頭痛了兩天，感覺把身體所有能量都消耗光了。

這情況真的比我想像的嚴重很多，所以我決定去看身心科，開始吃藥治療。

治療期

身心科不像諮商會問這麼多問題，過程大概五分鐘就會結束，所以在治療初期我時常懷疑醫生是不是沒搞懂我的病。

覺得他開的藥是不是沒有效果，我是不是該換一個醫生，但幸好我最後還是沒換醫生。

大約在過了一個月，嘗試過各種不同的藥，真的發現情緒穩定很多，雖然還是會稍微緊張，但不至於讓我全身緊繃。

除了藥物，也因為不確定感消失了，在面試數次後已經了解流程和大概會問的問題，所以可以像正常人一樣對談。

跟醫師反應後也就不嘗試各種藥，就這樣慢慢吃了三個月。

斷藥

中間因為忘記去看醫生，想說下次再去看就自行停藥。

到了第二天，發現整天都懶懶的，然後頭開始覺得很重，耳朵會發出電流聲滋滋滋的，整個大腦都像被電到一樣。

除了身體上的不舒服，心理上也不舒服，一直冒出想死的念頭，覺得人生好麻煩好多事情要做。

第三天開始，開始頭暈、冒冷汗、嘔吐，什麼事都沒辦法做，到最後趕快去別間醫院掛號拿藥。

後面吃完藥過了半天，像是回到天堂，人生好像從沒有這麼開心一樣。

整天一直笑，然後很想講話，超級興奮，很有趣的一次經驗，但我不會再試一次了。

小小焦慮

現在遇到一些不確定的事情還是會焦慮，但是大概過一天，動手去嘗試就會慢慢習慣這個感覺。

之前剛上班時遇到一個解不好的issue，真的是緊張到快吐，主管看到我一直跟我說不要緊張XDD

另外就是還是過度在意他人眼光的問題，我自己偶爾會忘記書中講的內容，然後就會開始小焦慮。

會覺得是不是不該這麼做，或是我是不是應該學別人這樣做會更好。

這點還是需要慢慢克服的吧，畢竟這問題是吃藥沒辦法改善的。

我可能錯了

Mon, 05 Jan 2026 21:16:47 +0800

前言

這本書講述了作者從一個正常人轉念出家，最後體悟到了平靜的人生。

全文都是在說作者的心路歷程以及遇到的一些小趣事，是一本非常好看值得買來隨時翻個幾頁的那種書籍。

雖然帶有一些宗教色彩，但是大多是在講述僧人的作息與他的內心戲，其實不會影響閱讀。

以下是我在這本書學到的幾個重點，沒有按照章節來分，把所有我覺得有趣的點都記錄起來。

不要接收你的所有念頭

當人在焦慮的時候，想法永遠都是悲觀的

我在某一本書有看過(但是我忘記是哪一本了QQ)，人要多微笑，想法會慢慢變得樂觀

但是治標的方法是不要相信你的每個念頭

當我們相信每個念頭時，我們會變得相當的敏感，可能會開心到飛上天，也可能低潮到跌入深淵，我們沒辦法控制自己思考，但是學會放下一個念頭會幫助很大。

舉一個簡單的例子，我們看爽番就是不用動腦的看，看得爽就對了，我們不用去在乎劇情是多麼的離奇，戰鬥是多麼的誇張，只要帥就完事了。

聆聽自己的內心

每個人的內心都有一個聲音，他非常的微弱需要我們心裡平靜才能觀察到他。

這個聲音就是直覺，不是這些雜訊產生的想法，而是當我們靜下心來，這個最純淨毫無波動的訊號就會出現，並且你會知道這樣做是最好的。

有時候你會被一大堆雜訊所干擾，這些雜訊會伴隨著繞你產生內心戲、焦慮等等不好的想法，但是請你忽略這些雜訊，直接放手去做吧。

以我的話，有點類似於我寫部落格的這個瞬間，我決定去看身心科的這個想法，這些都是我之前沒有想過的，但是某一天就突然出現這個想法，雖然偶爾會出現一些聲音來阻止我，但是最後還是隨著直覺來實現了，我做的這些決定非常值得。

冥想

書中的比喻真的非常的貼切，我看到的時候真的笑出來覺得這根本就是我啊

我本來以為只要做好呼吸這件事非常簡單，就只是放空而已嘛，但實際上嘗試過就知道，這可能是我這輩子做過前三難的事情。

吸氣時，想像成在身體內漲起的水，上半身就像一個水瓶，從你的腳慢慢的上升至你的頭頂。

吐氣時，再從你的頭頂慢慢的降至你的腳底，讓你的呼吸通過你身體的各個部位。

書中提到的方法稱為"身體掃描"，我在做冥想的時候也會聽相關影片的指引，慢慢的去注意身體的各種變化。

我的手麻麻的，心跳的節奏，我的背貼在床上的觸感等等的，在冥想時你只需要注意自己的感覺。

大家的樣子

我們會遇到討厭的人，並且會對他們的行為舉止感到不滿、厭惡

但為什麼別人就應該照我們喜歡的樣子活著呢？為什麼他們做自己我們需要用情緒來折磨自己呢？

在書中提到，我們應該要試著去喜歡他們原本的樣子，雖然我只能做到不去在意他們，甚至我還在努力克服

以我們自己來看，我們做自己的表現也一定會有人討厭，那我們有什麼理由去討厭他們呢？

責怪

心裡痛苦都是自己導致的，我們會任由這個念頭產生導致自己受傷

當我們受到心理壓力時，自大的人總會喜歡責怪他人，自卑的人則會責怪自己，覺得應該可以表現得更好，而陷入低潮的漩渦中，這方面只能透過持續的練習來察覺。

以我的話會用以下這些流程：

感受你的行為，我為什麼要怪罪自己/他人，我的動機為何？
我因為什麼情緒導致我這麼做？
這件事情有其他行動來避免這個念頭嗎？
持續放鬆直到你的負面想法離開，並且在3. 4. 兩個任務中來回切換。

對事物保持好奇

當你對一件事情抱有看法時，請不要固執的堅持己見，嘗試聽聽看別人的想法，就算他們的想法是錯的，但這也是一個看法。

就像有時別人跟我聊天說過他想要做某件事情比較天馬行空，我如果沒有注意到，我會不自覺的先懷疑或是否決，但我應該先聽他說說他的看法，說不定他規劃的非常縝密，就算這件事有0.1%的可行性都是可以做得到的。

總而言之，別太執著於你的想法了，試著聽聽看別人的說法，當一個有趣的人。

我可能錯了

延續上一章的內容，當你和他人的認知不同了，一定會發生一點衝突，這時候的重點就不是誰的認知是對的了。

在"被討厭的勇氣"中有提到，憤怒只是為了讓目標更快達到的手段，我們會憤怒是因為想要取得我們是對的。

若是你一直覺得自己是對的，那當你真的遇到錯誤的判斷，你肯定會非常挫折的吧。

所以隨時抱持著"我可能錯了"的想法，不預期我們的生活按照自己的方式發展。

這本書所有內容都圍繞著一個主題隨遇而安、活在當下。

後記

這是我第一次寫讀後心得，自認是覺得有待加強，我很怕暴雷所以不加入太多書中的內容。

這本書中的想法跟我現在遇到的困境還蠻像的，所以我看了這本書的感觸很深。

我後續應該會買實體書再來翻幾遍，有機會的話更新這篇把內容變的更加通順。

藥忘記吃了

Sun, 04 Jan 2026 22:06:01 +0800

昨天晚上睡不著，發現藥好像漏吃一天，想到每次好像忘記吃藥都會失眠，而且都會異常亢奮很想講話。

於是我就找AI問了一下，請注意，以下資訊僅供參考，不能替代專業醫療建議。

「萬憂停」是一種抗憂鬱藥物，屬於單胺氧化酶抑制劑（RIMA）。你提到的「漏吃一天」就出現「異常亢奮」和「失眠」，這在藥理上是有可能的：

失眠（Insomnia）：這是藥物濃度波動最常見的反應之一。神經系統因為失去藥物的調節，變得不穩定，導致難以入睡。

情緒轉向（Mood Switching）：在極少數情況下，抗憂鬱藥物劑量的改變（或是漏藥後的反彈），可能會誘發潛在的躁症（Mania）或輕躁症（Hypomania）反應。

建議的緊急應對措施

這種「亢奮」讓你做出衝動的決定（如亂花錢、亂發脾氣）。

然後看了一下昨天發的文，真的害我晚上笑出來XDD

其實不吃藥也有一些好處，就是腦袋想法會變的超多，在失眠的這段時間，有一大堆我沒有想過的想法在我的腦中一直輪換。

但不吃藥只能撐一天，因為這個藥本身有戒斷反應，如果兩天沒吃，我的腦袋就會感覺不自覺放電，然後頭會變得超暈。

有一次忘記回診真的是差點死在家裡，那時候真的超級想自殺的。