想想這個月沒有一周是上滿五天班的欸！

• 第一周 勞動節
• 第二周 生日周 請一天假休息
• 第三周 看醫生
• 第四周 ???

但其實禮拜四要去台南出差，幾乎有一半的時間都在坐車睡覺。這樣還算是上班嗎。

禮拜五會不會就直接懶的上班請假呢，達成周休三天的成就呢，讓我們敬請期待~

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 5 月」的投稿文章。本月主題是「改變人生觀的一句話」，由 Eddie Lv 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

我在出社會後最大的領悟就是「人生是用來體驗的」。

我在2月發過一篇“大人的快樂”，說著我會開始花錢做自己想做的事。

後悔

在猶豫一件事要不要做時，我大部分的答案都會是去做，因為有些事情現在不做以後就沒機會做了。

• 學生時期沒有吃到的美食，現在還要專程過去吃一次。

• 大學沒有玩社團交朋友

• 在當學生時間最多的時候沒有大玩特玩，而是窩在家裡玩電腦

但也不是說過去省錢的體驗不好，像現在我想到以前精打細算的生活，會讓我會心一笑，覺得是一個很特別的體驗。

雖然感到後悔，但人生不就是不停的後悔才知道如何成長嗎(雖然我現在還是都窩在家裡玩電腦就是了XD)

各種叉路

我提到學生時期有兩條改變我人生的叉路，但在出社會後我也是在經歷各種不同的叉路。

我嘗試過電繪、音樂、Coding、做遊戲…巴拉巴拉一大堆

這些嘗試只是想把這世界上的每條叉路都走過一遍，找到我最喜歡且最適合我的那條路。

後記

我想表達的感覺好難用文字來描述，所以這篇寫的很抽象，覺得寫好爛所以不打算放上Blog-Club上。

總之就是希望大家想嘗試就去試，不管是物質上、行動上至少都起個頭，如果發現真的不喜歡也沒關係，就代表這不是適合你的那條路而已。

我真的很懶，有很多事情我想做但我沒有勇氣或是力氣去做。

副業

我一直都想要嘗試兼職，當然最重要的原因還是錢，另外一個原因而是我想要找到自己想做的事。

我想過很多種，包括做自媒體、網拍批發、做甜點在網路販售、寫書、接案做專案。

但總會覺得這些事情我還準備的不夠好，我該從哪裡先開始，這真的是我喜歡的事嗎

然後就會覺得"哎呀，之後再慢慢想吧"，我時間還很多呢。

Blog-Club

我腦中會有很多題目的想法，但是我說實話"我沒有心力去看你們的文章" (我愛說實話)

你會在這裡看到我的原因就是因為單純喜歡發廢文記錄自己生活，然後你也喜歡看我發廢文。

但我卻不喜歡看別人的文，而且還要對每個人的文章做一點點的評價，想想就好懶喔 (也沒有到不喜歡啦，就是看相同的文會膩)

我喜歡大家發些日常且沒有意義的文章，就像我平常發的這些文，我最喜歡看生活的一些小日常，和在文章中展現自我的樣子。

最後我把我腦中的幾個題目給你們，如果有人想要主持可以盡量偷

1. 今年必做的一件事 (可以到年底再來驗收各位到底有沒有做，並且讓大家想一下自己想做什麼)

2. 崇拜的人 (WIWI除外，因為我知道超過一半的人會寫到他)

3. 你會用AI做什麼事 (大家應該都會用了吧，我很好奇你們都會拿AI來幹嘛)

04/16更新 會後悔嗎

看到WIWI的新文章。讓我想到"如果我在生命的最後一天沒做這些事情會後悔嗎？"

我想可能不會，代表這些事情可能並不是我真的很想做的事情。

這輩子沒有做會後悔的事情，我現在其實沒什麼頭緒。

我對現在的生活很滿意，有穩定的薪水，下班可以做開心的事，可以買自己想要的東西。

如果少做這一點點東西我並不會感到後悔欸，看未來的自己會不會來打臉我吧~

這個月算正常發揮，沒有過度的追求進步，也沒有過於懶散，至少該做的事都有做一做了，可喜可賀!!

做了什麼

1. 畫了6幅畫吧，把繪畫風格變成油畫，往印象派的畫風前進。

2. 看了兩本書，分別是"無路之路"、“史上最強哲學入門”(這本超好看，我很喜歡作者的敘事風格)

3. 跟碩班同學合買了GPT Plus，做了一些奇奇怪怪的專案(可以去我的Github看)

4. 個人覺得這個月的文章比較有深度一點，對於議題可以提出看法並覺得怎麼樣做會比較好(大多都是因為小鳴說的影響)

聽了什麼

1. 茫day不錄

• 兩個臭直男幹話日常，幹話多到我健身會一直笑出來，差點笑到舉不回去。

2. 小鳴說、安爭鳴

• 這個月還是很喜歡聽歷史、藝術，把一個我懶得去鑽研的東西變成簡單易懂而且有趣，大力支持。

3. 四顆牙

• 從孤獨是天賦這部開始喜歡上油畫感，用光線與色調就可以讓人感受到自己想表達的情緒與感受，後續接觸到印象派覺得真的超厲害，利用各種互補與筆觸可以達到不同效果，喜歡模糊不清卻又表達清晰的流派。

去哪裡玩

1. 又去了一趟台北，把心心念念的豬肋排吃了，但什麼東西都沒買就回來了XD

2. 清明連假去了台中動漫節，買了一堆戰利品(我婆)回來。

錢 > 生活 (?)

這次回家有發現某些觀念似乎已經跟家人們不一樣了。

先介紹我這份工作的性質，我在科技業，薪水是比大多數其他產業還高的(但在科技業中算最低的XD)

我的心態是安靜離職，我不太追求任何升遷、薪資，可能有但是慾望不大。

家人們就不這麼認同了，他們覺得我還年輕，要趁能拚的時候拚一拚，到40-50歲的時候再躺平。

當然我是不以為意，但看到剛出社會的我妹也是這種想法，讓我大吃一驚。

1. 他會為了薪水而犧牲掉自己寶貴的假日，因為他覺得他放假也沒有什麼事情好做。

2. 他會想要追求更高的薪水，以換取更好的生活。

工作 > 放鬆 (?)

雖然我休假時什麼事都不會做但是我非常享受，在這段時間中我可以什麼事都不需要顧慮，我不會因此失眠、不會感受到任何壓力、不需要為了什麼而負責。

在下班後的休息時間，我反而會左思右想，想想自己有什麼地方需要進步、有什麼觀念與想法需要改善，腦袋停不下來的一直運轉，這種並不是完全放鬆。

所以我在假日基本上是不發文的，首先我回到家基本上就跟個廢人差不多，早上睡到飽，午餐完再小休一下(根本豬)，嚕個貓吃晚餐，繼續嚕個貓然後睡覺，重複循環。

但是當這個放鬆超過兩天，我就會開始無聊想要找事做(但因為家裡的環境實在是太舒服沒辦法)，所以放鬆的最佳期限就是周末的這兩天，這兩天是絕對不能被犧牲掉的。

有錢 = 幸福 (?)

薪水是很重要，但是更好的生活 ≠ 幸福的生活

我問他，你得到更多薪水但是生活被壓縮了，那你這些錢能花在哪裡？

我妹給我的答案是，只要看到戶頭的數字變多他就很開心了(代表他可能有金錢焦慮)。

錢就是用來花的，當今天只是一個數字放在那裡，實在是沒什麼意義，沒辦法提升自己的生活又要耗費放鬆時間。

他的大部分可支配所得都在投資上了，實際能動用到的金錢可能連一次兩天一夜旅遊都玩不起。如果他未來薪水變多了，肯定也是把投資金額拉高，然後再用少少的錢來過生活。

我過去也是這種心態，但是從我慢慢的累積薪水我的心態開始轉變了。我會享受自己工作所獲得的薪水，因為這是我應得的，投資的金額跟我可支配所得基本上是1:1的，讓我可以享受生活又不至於月光。

誰有問題 (?)

1. 那是誰的觀念有問題

沒有人，每個人在乎的事物都不同，我喜歡讓當下的我快樂，而他們想要讓未來的自己快樂。

2. 是因為你薪水高才有辦法這樣揮霍，薪水低的人就只能慢慢累積

並不是，薪水只影響你財富累積的速度，並不影響金錢帶給自己的快樂。

3. 期待你們在留言區對我提出質疑~~

看到蠻多人都會推廣自己的Blog給周遭的朋友，覺得他們非常勇敢，像我就完全不敢把這件事公布於眾。

被嘲笑

第二是我怕有人拿這件事來嘲笑我。

對於自己重視的東西被嘲笑是非常受傷的，因為過去的我就被這樣對過。

導致我不喜歡在他人面前展現自我，只願意匿名躲在背後表達自己的觀點。

所以我其實很羨慕這些能在現實跟網路上相同人格的人，佩服他們能在他人面前展現自己的專長，並對自己的部落格為傲。

不理解我

我在現實會順應著大眾，因為我不想和其他人不一樣，從小可能跟別人不一樣會被欺負、排擠。

於是我盡力的配合大家，我也不是出頭的那種人，所以我就會圍繞氣氛而隨波逐流。

也因為這樣，在多人的場合中，我會去觀察每個人都行為、動作，來改變自己應該要怎麼做。

就是為了不被當怪人(但是跟女友出門就不會這樣，他都說我像個怪人XD)

但我也不是只各位都是怪人，反而很慶幸加入這個怪人協會(?)

踏出第一步

但是就在剛剛我成功地把這個地方分享給我的同事了，讓我們一起掌聲歡迎他!!!

中間的過程倒也不是很複雜，就是他上班沒東西逛了，我就順手把這個傳給他，然後他就開始看順便說說他的心得。

所以我可能也不是這麼害怕跟別人說嗎(?)，可能只是少一個契機來推廣我的Blog，我心裡還是很想要跟他們分享的。

好消息與壞消息

上禮拜回去檢查一下報告結果，有一個好消息與壞消息。

好消息是全部的抽血報告全部正常。

壞消息是因為全部都正常，所以醫生完全不知道怎麼醫。

但有一點是非常確定的，我的神經是完全沒有排汗反應的。

所以我完全不流汗是合理的，但是單純的無汗症是非常罕見的。

判死刑

醫生跟我說，我可能要一輩子跟他共處了，他那邊沒有其他招可以來治我了。

醫生看著神經反應的一堆No Response，他說這可能在50-60歲的人上面會出現，但是我才25歲…

雖然我已經很豁然開朗覺得治不好就算了，但是聽到真的沒藥醫，真的蠻令人沮喪的。

我真的蠻想要正常活動的，這個病光是前幾天走在台北地下街就很不舒服。

身體癢，然後變得非常躁熱，情緒也會跟著波動，影響了我的全身狀態。

亞洲思維

今天看了關於服從的影片。

想到跟我一起上班的英國人也有說到這件事，他很納悶為什麼台灣人都不會和教授理論。

他對於教授上課的內容有疑慮或是錯誤，他會直接和教授對質，並以自己的觀點來論證。

但是絕大部分的教授(長輩)都會非常厭惡這種行為，他的問題也讓我進行了反思。(他真的讓我反思超多事情)

但是他最近離開去讀博士班了，說實在跟他進行辯論蠻好玩的，可以互相理解雙方的觀念不同。

我整理了以下幾個我認知到的觀點：

1. 從小被灌輸"尊師重道"、“服從長輩"的話，像弟子規、三字經，這些都叫我們學會尊重。

2. 長輩們會覺得自己經歷的事情比較多，你懂得不會有我多。

3. 非常的愛面子，當自己被批評，會覺得被他人羞辱。

這些論點在亞洲人身上尤為明顯，因為我們非常的重視"地位”，形成一種無形的種姓制度。

今天我地位比你高，我說話的份量就會比你大，因為你地位比較小，所以你不能忤逆我。

這可能是從科舉制度所流傳下來的傳統(這是從英國人口中講出來的，真的很神奇)

權威至上

當一個人的地位(專業)越大，就會開始對他"下意識"的服從，無論做的事是否正確。

像之前發生的台師捐血案，學生也知道是不道德的事情，但還是因為教授的壓迫下，做出這些服從的事情。

並且"大多數"人們會下意識覺得出事不是我的責任，而消除自己的罪惡感，會被爆出來就是"少數人"無法接受。

如果被質問，只要說出"我只是照老師的話去做"就可以洗清自己的嫌疑，所以當下的你不會覺得這件事情很嚴重。

獨立思考

所以在聽從他人的命令時，必須要先進行獨立思考。

判斷這件事情是否正確，是否符合你的價值觀，並思考這件事情有什麼反方論點。

不應該順從他人或是社會所認定的價值觀而服從。

就像現在社群軟體所展現出來的樣子，只要不符合部分群眾的思想就會被出征。

我真的非常討厭現在的風氣，所以開始在這裡發表屬於我自己的價值觀。

我不同意你的觀點，但我誓死捍衛你表達的權利。

― 伏爾泰

我不喜歡資本主義，因為大多數的權力都會屬於這些資本家。

然而大多數的人都會因為這些少數人的話語而產生各種不同的情緒。

例如川普的一句話造成市場恐慌、黃仁勳說"誰"造成某支股票跌停(但這個蠻好笑的XD)。

而非透過自己所認定的正確來判斷事情，而是由這些人的理念來統一。

但是現在的共產主義比資本主義更加可怕，所有的權力保持在一個人的手中。

我理想的社會是主權在民，但是必須每一個人都是獨立思考的。

只要當一個人不是獨立思考，那麼就會造成各種群體而產生一樣的問題。

每個人都應該要為捍衛自己的價值觀，而不是去跟隨他人。

所以現在在看的你，去找尋自己的價值觀，然後宣揚自己的想法吧!!!

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 3 月」的投稿文章。本月主題是「理想的日常」，由 Alex Hsu 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

嗨，很高興看到你過得這麼快樂，來關心一下你最近過得如何。

上班開心嗎？

我聽說你開了一間麵包甜點店，喜歡甜點的你一定很享受這份工作吧。

在備料跟準備的時間，你應該聽著你愛聽的音樂或是Podcast並且手舞足蹈的和著麵團吧。

把麵包放進烤箱時，你會在旁邊看著他慢慢膨起來，然後聞著麵包迷人的香味嗎？ 我超愛這樣的。

完成你的作品後並把這些小可愛放在架上，接下來拍下他們最美味的樣子，發在自己的社群中。

雖然光顧的人可能不多，但你有一堆忠實的老顧客呢，他們真的很親切，會在店裡的椅子上陪你聊是非。

(看的出來哪些是認真畫，哪些是懶惰畫嗎)

下班過得如何呢？

經過了一整天忙碌的上班日，你肯定累壞了吧。

我記得你喜歡畫畫，下班應該有一段時間都拿著畫筆，畫著各種日常。

因為你很喜歡胡思亂想，你腦袋中一定會有很多畫面想要畫出來的吧。

我看到你的社群上發了超多天馬行空的內容，然後你竟然夢到你當一名工程師！？ 不可能，這不適合你啦~

(這張看起來太像小學生畫畫了，好好笑XD)

早起不會累嗎？

開店一定需要非常早起吧，但你好像意外的有精神欸。

你說因為你很享受這份工作，所以每天都很期待明天。

甚至早上還會去運動，真的是非常有毅力，健康最重要了。

欸！！今天怎麼店休了，生病了嗎？

哈哈，是因為社交能量耗盡所以休息。

但沒事啦，你這麼喜歡這份工作，你明天就會繼續做著你喜愛的事情了。

(這裡"可能"會放一張插圖，但還沒畫，先在這邊卡位)

我想對你說

你周遭有許多朋友，社群也經營的不錯，畫畫雖然不是你的強項，但你很會把想法用畫作表現出來。

收到建議你會接受並改進，遇到奧客你完全不會忍耐還會毫不客氣地回懟。

真的非常羨慕你呢，雖然我現在的生活還算可以，不過我非常嚮往你的日常呢。

希望你可以保持你的熱情做到退休，然後用剩下的錢去品嘗世界各地的所有美食。

但是如果你真的不想做了，我就來接手吧，我剛好也對這些感興趣。

我們有空再連絡吧，你先去忙吧，我也要回歸到我的日常了。

崇洋媚外(?)

我是一個很喜歡吃各國美食的人

因為看了太多FB、IG的小廢片，所以很想試試"乾淨又衛生"的印度料理。

於是我今天剛好到了一間印度料理，裡面是真的印度人在做的。

我點了一份"印度脆球"，我看的那個影片，當地人都是一口接一個，看起來好像很好吃。

但實際上吃起來呢？嗯….不好吃，吃起來酸酸的，還有一股草味，但確實是台灣吃不到的味道。

另外點了一份"卡岱香料雞肉瑪莎拉"，香料味很夠很香，但是實在是太鹹了，吃一口要配超多水。

互相分享

我吃到一半的時候，隔壁桌問我是第一次來嗎，發現我們都是因為想嘗試印度料理踏進來這間店的。

他們問我能不能跟他交換一下脆球。(他們是另一種口味的)

那我當然非常樂意(但我有跟他們說不太好吃…XD)

他們吃下去一臉皺眉，然後看著我說，嗯…很特別的味道。

我也試了他們的脆球，裡面是加入優格的，比我的好吃一點，但說不上美味。

之後我們就開始互相share各自的咖哩和烤餅，然後聊了一下天。

最後要走時，他問我說還會再來嗎？我跟他說…應該不會XD

本次心得

對印度料理的印象大大的降低了，尤其是脆球!!!

我想像的印度料理應該要是滿口香料味的，但鹹味、酸味實在太重，完全蓋過這些味道。

不過很開心有遇到這一對情侶，可以跟他們一起Share食物，讓我多體驗到不同口味的咖哩。

最近工作上需要跟一位英國人交流，但他中文好到可以用正常語速跟他對話。

只來台灣三年多可以聽得懂台灣人講話全部糊在一起，好像真的有點厲害。

並且他的思維跟價值觀跟我都差好多，所以覺得他很有趣，常常會聊到一些不同的話題。

很會社交

我平常是不會跟別人有交流的，但是他相反，他很樂意跟他人交流意見、聊天、價值觀分享。

我會認為他人可能有自己的事情要忙，不會想要浪費自己的時間跟我聊天，所以自然就不會去主動找他人。

但他不一樣，他認為其它人跟他聊天可能會很享受、很開心，所以他會主動來找我吃飯或是找我聊天。

很會問為什麼

他遇到不懂的事情會馬上問你為什麼，所以你需要做足功課才能跟他談公事，不然只能支支嗚嗚的。

但我大多都是先聽清楚，再自己去查我自己不知道的東西，如果真的不會才會去拜託別人。

這跟上面這點的本質應該是一樣的，害怕他人很忙還要花時間教你。

樂觀

他說過他未來想要在台灣開一間公司，然後想要成功變成下一個巨頭。

這點對我來說實在是望塵莫及，我完全想像不到我會有這一天。

然後我們的價值觀就互撞了，我跟他提到在台灣創業很需要人脈、地位。

如果沒有這兩項是非常難成功的，但是他並不懂為什麼需要這些。

在他的眼裡只要能力夠好，就有機會成功。

這點完全展現了兩種不同想法

• 我的想法非常負面，覺得只有少數人才有辦法成功，我們都是一般人。
• 他的想法非常正面，覺得只要夠努力就有機會成功，變成勝利者。

其實可以找我聊天

跟他聊天也讓我了解到其實主動不會怎麼樣，我總是以自己的觀點去定義他人，覺得別人可能覺得麻煩、無聊。

但假如那個人換成我的話，我其實不會這麼覺得，甚至會期待你會跟我聊什麼(但適量就好，有時候會壓縮到休息時間就不太好)

所以我應該要鼓起勇氣去主動認識人，說不定會跟更多的人價值觀碰撞，又反思出一些有趣的事情分享。

我真的是一個非常內向的人，我連遇到不熟的同事，都會想要裝做沒看到。

但其實也就是揮個手、點個頭的事情，但身體下意識的就會覺得很彆扭。

這篇就保留在這裡，我明年再來和回顧看看我有沒有進步。

p.s. 也可以跟我聊天喔~我不會覺得麻煩，拜託啦XD

請注意，因每個人家庭環境與個人想法各不相同，可能涉及到一些道德價值觀問題，該文章純屬個人觀點

我的家庭

小的時候，我算是在一個充滿愛的環境下長大，總有人帶我吃飽睡好，每天都有人細心照護，應該算是很多人羨慕且憧憬的生活。

隨著我年紀越來越大，我也了解到在這種家庭中也有一些困擾與想法上的不同。

我喜歡分享

因為在這種環境，基本上我在外發生的所有事都會跟家人們分享，他們也都會聽並且給予回饋

但在我漸漸懂事後，我發現他們給的回饋不是我想聽到的，如果他們給的回應不是我期望的，我會非常失望。

分享開心喜悅的事情，會被認為這是你應該做的或是敷衍的帶過去。

分享我的心理問題，會被說抗壓性很差、玻璃心、被嘲諷。

到了這幾年，我越來越常跟他們吵架，吵得大多是一些價值觀與想法上的不同，甚至會被說沒有同情心、自私、讀研究所讀到腦子壞掉。

我不太理解我錯在哪裡，我覺得我的觀念沒有問題，為什麼家人就應該要無私奉獻？ 我太過自我中心了嗎？

我覺得好像沒有人理解我，我好像就是一個異類，已經無法融入這個家庭了。

現在的家

這邊曾經是我唯一的避風港，但我變得無法展現真正的自己，只能像對待朋友一樣戴著面具演戲。

對我來說就只是一個在外的宿舍，裡面有幾位認識20幾年的室友，我們曾經很要好，但是因為一些小事而鬧翻，看到雖然還是會打招呼，但是不會像好哥們一樣為彼此加油打氣療傷。

另外也我看到了大人學跟小熊討論家庭的相關影片。

我開始慢慢的與他們保持距離，開始隱瞞一些事情，因為我知道，就算我說出來也得不到我想要的回應，只是熱臉貼冷屁股罷了。

我現在在試著不去在意他們的話，不奢求家人能帶給你什麼有用的建議，有點像是演講時把台下的人都當成一群鴨子這種感覺。

他們帶給我非常大的傷害，但我選擇不憎恨他們，畢竟他們還是我認識這麼久的家人，但是這個傷永遠會在我的心裡，我不想將這些我內心的話跟他們說，因為我不奢求他們會改變，而且要是他們不懂呢，我也沒辦法再承受一次這樣的傷害，所以我選擇與他們漸行漸遠，這樣對大家都好。