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想很多

怪病抉擇

經過前兩次的文章,病情後續,這場怪病似乎有了一點希望(?

因為過去都認為是自律神經失調,所以都以為我是因為身心問題導致神經問題,所以求助於身心科和神經內科。

皮膚科

到最後只剩下皮膚科了,於是我把症狀告訴醫生,醫生竟然知道我的症狀!!!並且很快的就把我的病名也確認好了。

我得的病是「後天特發性廣泛性無汗症(Acquired Idiopathic Generalized Anhidrosis)」,簡稱為AIGA

這個罕見疾病的症狀為:

  • 全身性或廣泛性的排汗顯著減少、甚至完全無法出汗。

  • 常合併膽鹼性蕁麻疹,皮膚會有針扎般的刺痛感或起小疹子。

  • 處於高溫多濕的環境或進行運動時,身體無法散熱,極易引起發熱、體溫異常升高、虛脫、噁心與心悸。

我的症狀基本上跟上述完全一模一樣,這個病罕見到我之前在問AI或是google都找不到,直到醫生告訴我病名才跑出一個文獻。

治療

這個病的治療方法為「 脈衝類固醇 」治療,就是在短時間把大劑量的類固醇打進我的體內,讓我的免疫系統冷靜下來,再透過後續的藥物來讓原本壞掉的免疫系統變正常。

但康復率不是百分之百,並且有機會再度復發,尤其在夏天或是高壓環境更是發作期,所以未來發作需要再去補打來治療。

另外在脈衝類固醇也會有一些副作用,包含月亮臉 水牛肩 躁鬱 失眠 等等,並且因為免疫系統暫時關機,所以這時間我的身體會處在一個脆弱的狀態,所以比較容易被細菌感染,需注意環境與衛生。

抉擇

那麼接下來就輪到我做出選擇了,我跟這個病來來回回共存了快3年時間,當初看了超多醫生想要找出病因並治好,但現在我知道治療方法了我卻猶豫了。

我其實蠻害怕治療的副作用帶來的影響,我不知道治療後會不會出現其他的併發症,或是打完類固醇的副作用會不會讓我的焦慮症變得更嚴重。

內心出現兩個聲音,一個勸我與他共存,畢竟我都忍耐那麼久了,另一個則是叫我嘗試,因為我很想要變回正常人運動。

可能還需要一些時間來思考,因為這個療程的案例也不多,大多都是一些很頑固的病才會需要做這個治療。

我未來去治療前與治療後也會發一篇文來聊聊的,就敬請期待吧~

成癮性藥物

今天YT推薦給我焦慮症的影片

發現我手邊也有影片所說到的"贊安諾"。

我以前就知道身心顆藥物很多都會上癮,只會越吃越多,很難停藥。

所以我在看醫生的時候都會跟醫生確認這顆藥是否會上癮、是否有抗藥性。

在身心科的藥物上基本分為兩種:

第一種為主要治療藥物,功能為提升大腦血清素,透過改善濃度來調節情緒與減少焦慮,像我吃過的"離憂"、“萬憂停”,雖然說不會成癮,但如果突然停藥就會有明顯的戒斷症狀,因為腦袋的血清素一下子大幅減少,所以會出現"放電感"和一些生理不適(真的非常不舒服,不要隨便停藥)

第二種為應急藥物,也就是安眠藥、鎮靜劑等等的藥物,我手邊有影片所說到的"憂樂丁"、“贊安諾”,這種藥不會每天吃,而是偶爾發生狀況時吃,像是突發性的失眠和焦慮症發作,為了讓自己可以快速緩解狀況的時候吃的。我一個禮拜大概只會吃1-2顆,所以我的劑量非常少,沒有產生依賴反應。

減藥中

我現在是第一類藥物減藥的期間,因為也吃了一年多了,我的焦慮大多都是來自於不確定性,現在工作上基本都穩定了,而且遇到困難的心態上也改善了不少,現在只有時不時會發病,然後亂焦慮一通,但大概過個幾天就會想開。

非常少吃到應急藥了,安眠藥算是比較常吃的,因為晚上的想法真的太多了,為了想要安穩的睡覺真的必須得吃,贊安諾我三個月只吃到一顆,我會忍到真的受不了才會來一顆,但我發現效果也不是很明顯。


其他文章寫不出來,反而身心科可以寫的落落長。

我也不知道這篇是寫給誰看的,腦袋就一直出現這類的內容,沒辦法只能寫下來了 哈哈

其實...我不知道

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 4 月」的投稿文章。本月主題是「生產力」!

本篇屬於對未來科技進步的一些迷茫,內容不是那麼正向,請謹慎觀看。

科技始終來於人性

老實說,我很迷茫未來是否會需要生產力,現在的科技已經能夠取代我的80%工作了。

當人們越來越往AGI的方向前進,那人們在各項領域是否就會到盡頭。

我被取代應該是八九不離十的事了,那時候世界會變得如何呢?

我既期待又害怕,期待我不用上班的那天,又害怕我們是不是沒有存在的意義。

生產力是什麼還重要嗎

生產力是指在生產過程中,產出(成品/服務)與投入(資源/時間/人力)的比率,即「產出除以投入」

現在的AI可以讓我的生產力大幅上升,投入大幅降低,產出大幅增加。

甚至我能在AI運作時做自己的事,再回來驗收,等於是我完全沒有投入就產出。(生產力 = ∞)

或是AI完全誤解我的意思,做了一個跟我理念完全不同的成品出來,沒有投入,產出也幾乎為0。

這樣的生活算是有生產力嗎,未來生產力這個詞從是否就會這樣消失呢**,其實…我不知道**。

後記

所以我這篇想要告訴什麼?

  1. 拒絕AI,保持自己的人味。

  2. 要大家增進自己,讓自己不要被取代。

  3. 等著自己被取代,慢慢地等死。

都不是,其實…我也不知道想表達什麼。

但這種好像有內容又不知道想表達什麼的文章AI肯定是寫不出來,這一定是未來最有生產力的文章啦。

AI焦慮

這幾天看到太多AI相關的文章,真的有一種我不知道未來該怎麼辦的感覺。

工作可以透過AI取代,畫畫可以用自然語言畫出比我還要好的畫作,文章AI總結的也比我好,讓我不知道我的生產力還有什麼。

所以我只能讓自己不要這麼快的被甩下車,學習各種工具讓我覺得我在這個世界有用,但又感覺我在瞎忙。

開始有點找不到人生需要做什麼才不會被取代,如果最後都會被取代,那麼我是不是什麼都不做,靜靜的等待那天到來呢?

懶懶病

最近有點懶,沒有什麼精力在關注自己,而是花時間在其他地方,所以發文頻率大大降低。

一部分時間在看歷史、藝術、哲學等等的影片,另一部分時間就是在打遊戲。

最近也跑去訂閱GPT Plus,玩了一下Vibe Coding(其實就是指令丟下去,然後打完一局遊戲回來檢查XD)

另外也發現,如果我一陣子沒有反思自己,就會不知道要怎麼寫文章。

但其實這幾個禮拜也做了蠻多事,但就是沒什麼動力想要發表。

就讓我休息一下吧,我很快就會找回狀態(吧?),然後繼續轟炸各位的rss!!!

怪病後續

好消息與壞消息

上禮拜回去檢查一下報告結果,有一個好消息與壞消息。

好消息是全部的抽血報告全部正常。

壞消息是因為全部都正常,所以醫生完全不知道怎麼醫。

但有一點是非常確定的,我的神經是完全沒有排汗反應的。

所以我完全不流汗是合理的,但是單純的無汗症是非常罕見的。

判死刑

醫生跟我說,我可能要一輩子跟他共處了,他那邊沒有其他招可以來治我了。

醫生看著神經反應的一堆No Response,他說這可能在50-60歲的人上面會出現,但是我才25歲…

雖然我已經很豁然開朗覺得治不好就算了,但是聽到真的沒藥醫,真的蠻令人沮喪的。

我真的蠻想要正常活動的,這個病光是前幾天走在台北地下街就很不舒服。

身體癢,然後變得非常躁熱,情緒也會跟著波動,影響了我的全身狀態。

怪病

我是吸血鬼

我有一個罕見疾病,無汗症。

我不會流汗,一運動就中暑,全身起疹子,發燙到39度,夏天更是在太陽下就會中暑。

我都會戲稱為"進二檔"、“紅溫”,因為我的臉會脹紅,冬天是真的會冒煙的XD

但很意外的是,我竟然可以當兵,因為那時候就剛好康復了(真的是很幹)

這個病已經從我國小糾纏我到現在了,中途會一直復發康復。

從前年我開始健身,也有點喜歡上健身,但是這個身體一直再阻擋我做一些運動。

我想要去打羽球,想要有氧瘦身,不然讓我可以曬太陽就好。

無人知曉

我應該有求助過兩三個醫生了,但每個人都跟我說沒遇過這種病例。

那今天依舊是如此,也只是做了一些檢查然後等下個禮拜的報告。

如果這次還是沒有一些線索,又要繼續換間醫院看看了。

目的

但其實這篇文只是想要發一下我今天的畫作,沒有任何意義 哈哈

用了兩種不同顏色的香蕉,開始可以抓的到立體感了,但現在還是臨摹的,要自己畫出亮暗面還是有點困難。

香蕉

我只是打工人

昨天專案卡關的焦慮感,實在不怎麼好受

在昨天瘋狂爬文、問AI,今天狀況是好蠻多的了,現在焦慮感襲來時我就會瘋狂在腦中洗腦自己。

我只是來打工的,這公司沒有我也不會倒,我對得起自己就好,別人嫌我都是因為他們沒看到我認真的樣子

我自己也沒有想要追求更高的職位,所以我按照自己的步調來做就可以了。

加油!!!我很棒!!!

焦慮感

我開始學會注意自己的感覺後,我在焦慮時身體會出現一些改變。

我的後背會發冷,但是身體會燥熱。

而且會一直想要嘆氣,胸悶的感覺。

這種感覺其實挺奇妙的。

能力好差

最近主管給我的案子有點多,期限又蠻短的。

我又是一個學習能力較慢的人,導致進度大幅落後。

這時候焦慮感就出現了,我也很想要完成這個案子,但我真的沒有做過相關的,處處遇到坑。

看到其他人的進度都算蠻快的,自己卻在後面慢慢地追,心裡真的很急躁。

困境

開始覺得我不適合科技業了,因為我本身就不喜歡寫程式,在這份工作也得不到太多的成就感。

但在這個行業中才有充足的錢,而且這份工作的Loading已經算很少了,我連這一點點也快扛不住了。

是不是做一些不用燒腦的工作比較適合我呢?

康復了(嗎?)

在看了快一年的身心科,昨天跟醫生提出想要減藥的決定。

因為我個人覺得症狀穩定很多,只會在緊急狀況時發作。

所以醫生開了一種在突發狀況可以吃的抗焦慮藥(贊安諾),並且說我可以慢慢停掉每天吃的長期藥(萬憂停)。

治療前

我焦慮的主因為"不確定性",我非常害怕一個我即將面對的事情無法掌握,而搞砸這項事情。

像是去年我在找工作時的面試,我害怕面試官會問我很多我不會的問題,我不知道要怎麼介紹。

在面試初期,我表現得非常緊張,講話都會抖,這症狀也影響到我日常生活。

於是我去申請諮商,但是我沒辦法和諮商師說話(真的講不出話),並且我全身僵硬,幸好最後諮商師只讓我點頭跟搖頭來對談。

這緊張感結束,身體一放鬆直接頭痛了兩天,感覺把身體所有能量都消耗光了。

這情況真的比我想像的嚴重很多,所以我決定去看身心科,開始吃藥治療。

治療期

身心科不像諮商會問這麼多問題,過程大概五分鐘就會結束,所以在治療初期我時常懷疑醫生是不是沒搞懂我的病。

覺得他開的藥是不是沒有效果,我是不是該換一個醫生,但幸好我最後還是沒換醫生。

大約在過了一個月,嘗試過各種不同的藥,真的發現情緒穩定很多,雖然還是會稍微緊張,但不至於讓我全身緊繃。

除了藥物,也因為不確定感消失了,在面試數次後已經了解流程和大概會問的問題,所以可以像正常人一樣對談。

跟醫師反應後也就不嘗試各種藥,就這樣慢慢吃了三個月。

斷藥

中間因為忘記去看醫生,想說下次再去看就自行停藥。

到了第二天,發現整天都懶懶的,然後頭開始覺得很重,耳朵會發出電流聲滋滋滋的,整個大腦都像被電到一樣。

除了身體上的不舒服,心理上也不舒服,一直冒出想死的念頭,覺得人生好麻煩好多事情要做。

第三天開始,開始頭暈、冒冷汗、嘔吐,什麼事都沒辦法做,到最後趕快去別間醫院掛號拿藥。

後面吃完藥過了半天,像是回到天堂,人生好像從沒有這麼開心一樣。

整天一直笑,然後很想講話,超級興奮,很有趣的一次經驗,但我不會再試一次了。

小小焦慮

現在遇到一些不確定的事情還是會焦慮,但是大概過一天,動手去嘗試就會慢慢習慣這個感覺。

之前剛上班時遇到一個解不好的issue,真的是緊張到快吐,主管看到我一直跟我說不要緊張XDD

另外就是還是過度在意他人眼光的問題,我自己偶爾會忘記書中講的內容,然後就會開始小焦慮。

會覺得是不是不該這麼做,或是我是不是應該學別人這樣做會更好。

這點還是需要慢慢克服的吧,畢竟這問題是吃藥沒辦法改善的。

恐懼症

最近因為換了辦公室,所以上廁所都換去另外一間,這間廁所比較特別一點,他在門口有設計一扇門。

那當我走進去並關上門,恐懼感瞬間湧上來…原來我竟然會害怕這種空間嗎,就開始想到小時候我也有這種感覺。

那次好像是一個密閉的衛生間,裡面擺了一台洗衣機和一些淋浴間,我當時應該是要拿出洗完的衣服,但裡面一個人都沒有,我就趕快打開洗衣機把衣服拿出來,然後用跑的趕快衝出去,當下是讓我真的非常緊張和害怕。

我統整了一下,我得到了"沒有人且大於五坪的密閉公共空間"恐懼症。

害怕原因聽起來很蠢,我會擔心後續進來的人會對我下手,因為我沒有地方可以跑所以會害怕

雖然我現在可以待在這種空間了,但是我會變得比較敏感,但當有人進來時我會繃緊神經。

我不知道怎麼治療,也知道不會有人真的對我下手,可能多去幾次就可以解決了嗎(?

不確定性的焦慮感

最近在工作上多了一個計劃要做,每次遇到新的東西都會讓我焦慮。

我會覺得這個東西不確定性太多了,說不定會做到卡住然後解不出來。

接下來就是內耗時間,會一直腦補畫面,然後陷入低潮漩渦出不來,下班後離開那個環境才會慢慢地想開。

面對不確定性不知道要用什麼心態去面對,現在想到明天上班要去搞懂這個新東西還是會有點焦慮。

只能先跟自己加油喊話,痛苦才能成長,你扛過第一個挫折了,接下來一定也可以迎刃而解,而且有很多人可以幫忙,不要怕。

對了最近很喜歡看尼采文學,需要痛苦才能夠超越自我,我當初會選這個新計劃也是想讓自己成長才選的,所以我應該要勇敢的去面對這個有挑戰性的題目

加油!!!

懷念

今天夢到關於國中的夢,打籃球、和朋友打嘴砲讓我覺得很懷念。

甚至連吵架我都覺得很有趣,以前那無憂無慮的生活的真的很美好。

在國中是男女分班,我跟女生們都會聊一些八卦的話題,跟男生們大部分都是體育課或是手遊之類的。

那時候不在乎課業沒有壓力,叛逆期還會跟老師大小聲,然後看到不爽的人跟他說跨三小然後自己暗爽(超級屁孩)。

其實很喜歡那種被迫社交的生活,因為我不會去主動認識人,算是很慢熟的個性。

這些同學到高中之後就沒有再聯絡過了,雖然很想要問問他們的近況,但我應該是沒那個勇氣。

能從夢中再次遇見他們就讓我很滿足了,而且還可以偷偷夢到曾經喜歡的女生。

藥忘記吃了

昨天晚上睡不著,發現藥好像漏吃一天,想到每次好像忘記吃藥都會失眠,而且都會異常亢奮很想講話。

於是我就找AI問了一下,請注意,以下資訊僅供參考,不能替代專業醫療建議

「萬憂停」是一種抗憂鬱藥物,屬於單胺氧化酶抑制劑(RIMA)。你提到的「漏吃一天」就出現「異常亢奮」和「失眠」,這在藥理上是有可能的:

失眠(Insomnia): 這是藥物濃度波動最常見的反應之一。神經系統因為失去藥物的調節,變得不穩定,導致難以入睡。

情緒轉向(Mood Switching): 在極少數情況下,抗憂鬱藥物劑量的改變(或是漏藥後的反彈),可能會誘發潛在的躁症(Mania)或輕躁症(Hypomania)反應。

建議的緊急應對措施

這種「亢奮」讓你做出衝動的決定(如亂花錢、亂發脾氣)。

然後看了一下昨天發的文,真的害我晚上笑出來XDD

其實不吃藥也有一些好處,就是腦袋想法會變的超多,在失眠的這段時間,有一大堆我沒有想過的想法在我的腦中一直輪換。

但不吃藥只能撐一天,因為這個藥本身有戒斷反應,如果兩天沒吃,我的腦袋就會感覺不自覺放電,然後頭會變得超暈。

有一次忘記回診真的是差點死在家裡,那時候真的超級想自殺的。

AI成癮

0思考

我非常愛用AI,上班用、下班用、不知道幹嘛就用,沒有AI我可能什麼事都做不太好。

在工作上,我幾乎有80%的時間都是跟他一來一回的對話,哪裡覺得有問題就跟他討論,我大概會知道哪時候他在唬爛,而有時候他會給出一個好建議,我甚至還會用兩三個AI來驗證他說的可不可行,然後直接複製貼上再看看對不對**(這方法超爛我知道)**。

若是遇到沒辦法用AI解決的問題,我甚至會開始焦慮,覺得靠自己的能力怎麼解的出來。

我覺得這比社群軟體還要毒,我可以輕鬆放棄社群,但要我放棄AI,抱歉沒有他我什麼都不是。

遇到不會的問題就是先去問AI,有困難也是問AI。沒有經過腦袋就會有人直接幫你找出答案,是真的很方便沒錯,但這只會越來越遲鈍。

我能力不足,使用AI也沒有提升我的能力,我就是個Ctrl+c Ctrl+v Engineer和幫忙Compiler的接線生。

我現在只剩下Coding在使用AI了,因為有進度壓力的事情我內心跨不過去,我會非常著急且焦慮。

再還沒有blog前,我遇到一些想法我會優先跟他討論然後他會給我一些建議與轉念,現在只要都會發一篇文然後問題就解決了,所以現在不靠他解決心理問題了。(但是介面還是需要靠他)

我要改變

目前可改善的點是我不應該給他申論題,而是要給他是非題

像是我如果遇到一個bug,我必須先靠我的腦想一下有什麼可能性,再去確認我的方法是否可行。

而不是直接問他說我這裡哪裡有問題,這樣沒辦法學習到東西,AI的錯誤率也會大幅提高

雖然還是沒有擺脫掉AI,但是至少能讓我快生鏽的腦袋動起來,加油!!!

道理我都懂

很多人都是看了書或是看了自我成長的影片,下定決心想要變得更好更加完美。(我也是XD)

但是只知道一些理論,但是我卻做不到,過幾天就會開始放棄。(還是我XD)

像是我知道我不應該在意他人給我的評價,但是我還是改變不了我自己。

我會透過小事情或是小獎勵來提醒自己,當我發現這件我又在意別人的評價時,我就寫一篇文章來提醒自己。(這篇也是這樣來的)

這個目標不能太大,先從我注意到自己有產生這樣的念頭開始,慢慢累積成我在產生念頭前就提前告訴自己應該怎麼做。

當然很多人也知道這個理論,說著這些道理我都懂,但是又有幾個人願意改變呢?至少讓我們一起嘗試看看吧。

自卑的源頭

今天看了Vincent的自大與自卑的相關文章

發現我就是內文說的自卑者,我一直以為我是個很隨和並且很好相處的人,但其實我只是順從他人,不敢表達自己的意見

以前的我

總是希望"想和別人一樣",他有手機我沒有,他成績很好我沒有,他可以隨時出去玩我不行,導致我覺得自己的環境比別人差。

因為我就是不夠好,所以我也沒有什麼好值得跟大家說的,但其實我有感情很好的家庭、父母很自由的讓我接觸各種專長。

小時候的我只懂得自怨自艾,害怕跟其他人不一樣而被笑話或是被批評,從小就養成導致長大越來越自卑。

現在的我

還是會非常在意他人的流言蜚語,這也是我一開始不敢嘗試寫blog的原因,但我又非常想跟他人分享我心中的想法,因為除了女朋友外我沒有其他朋友可以分享XDD,後續可以來說說我的社交恐懼的問題,以及我到底在害怕什麼。

但我現在會更加注意我的情緒了,雖然我還做不到再當下判斷,然後會不經過腦袋吐出一些不該說的話,但我現在會在事後進行覆盤,我為什麼會有這種情緒,以及我應該怎麼做才是比較好的。

恆溫器壞了

看到文章的這個恆溫器真的很真實,我的恆溫器真的超級敏感的。

說個例子,我剛入職的時候遇到Mentor第一次交給我任務,然後先聽他說明並實作,因為我是第一次踏入職場,所以可能會問一些白癡問題,Mentor也是正常回答我,但後續我看到我原本問的問題我的警報就響了。

接下來就是內心世界開始作祟了

我開始覺得Mentor會不會覺得我能力很差

為什麼會找我這個能力差的進來,我不應該可以進來這裡的阿,這個是不是個屎缺?

找我進來是不是Mentor要走了,所以趕快丟一堆工作給我

還有一堆根本說不完,腦袋全部都是這些悲觀想法,結果到了現在我活得好好的,這些情況也沒有任何一個有發生的

如果應用在文中的方法,下次警報響時,我應該先休息一下再繼續,我當下被情緒控制了,導致我滿腦子都是這些想法,工作上也不順利。

並且告訴自己,我只要做好這個挑戰,我所想的這些悲觀想法就不會發生。

我不須消滅他,也消滅不了他,而是利用他,讓這份恐懼讓你的工作效率提升。

急性子

我是一個非常著急的人,最近才剛踏入職場三個月而已,我就趕緊去信貸來滾雪球,想著未來能財富自由退休的一天,我常常會覺得賺錢太慢,非常想要立刻地賺到錢,但投資這件事本來就需要長期而且慢慢來,不能抱著一夜致富的想法。

另外在學習,我很急切地想要解答,靠AI可以快速地得到答案,會導致我不想學習而是快點得到答案就好了,我知道這麼做不好,但我的腦袋會先告訴我先求有再求好,所以我每次都是做完沒有進度壓力後,我才慢慢地去學習我剩下的部分,但這樣子反而會錯過一些小細節,而且當下明明可以做得更好,卻因為焦慮而著急。

對待他人也會非常的沒有耐心,當一個人做事很慢,我會不耐煩的幫他做,並且會覺得這個人能力不好,但我這麼雞婆做什麼呢?我害怕別人拖到我的時間,不允許有人浪費到我的時間


很高興我在23歲就知道我的這些問題,人真的會突然在一個年紀開竅,然後想法跟行為跟過去完全不一樣,雖然離改變還有一大段路要走,但至少有理解到這些問題。

這些問題應該可以用冥想來解決,現在也在慢慢地往這方向學習,希望我能夠在焦慮時察覺到這些問題,然後即時的利用冥想來消除焦慮與恐慌

不想治好的病

我是一個非常愛睡覺的人,平常上班如果有進度壓力是不會想睡覺,可能是身體會比較緊繃,有焦慮緊張的感覺

但是只要沒事做或是這事情不這麼緊急,我就會非常想睡覺,感覺全身放鬆下來,這時候身體就會非常累

並且睡著一定會一直作夢,感覺腦袋停不下來,尤其晚上睡前不知道怎麼觸發的,有時候腦袋就會動的飛快,完全不知道怎麼停下來

不會想一些焦慮的事,可能會是一些想做的事、復盤今天做的東西、就是各種奇怪的想法會鑽進我的腦袋

是找過Gemini來幫我判斷是什麼問題了,我說不定不太像是廣泛性焦慮症而是ADHD,因為我確實蠻容易注意力不集中的

下個月看醫生可以再跟他提提看,只希望可以不要這麼累


但其實我一點也不排斥想太多,我反而很喜歡這種感覺,他可以帶給我很多不同的想法,雖然有一些很奇怪就是了

像是我最近在裝潢房間,就會有各種家具擺設讓我選擇,每個細節都會想得很仔細,雖然最後還是錯在一個小細節上了 哈哈

關於多夢也是很喜歡,我的夢通常都是日常生活類型的,會見到一些很久不見的朋友、老師,然後跟他們上課聊天等等的內容,有時候可能還有一些很中二的異世界類型的夢,真的很酷,我如果記得成一個片段,我就會將他記起來,後續再拿出來複習,然後每次都覺得這腦洞也太大了吧XD

如果不是因為影響到我睡眠以及身體,我還真的不想治好這個病

我的動機何在

我的動機何在

今天看到了wiwi的blog club,覺得真的很棒,剛加入就有這個機會可以分享我的推坑,但這點還需要一點時間來想想,後續是肯定會發的啦

另外,我也把裡面的文章看了一遍,就順便說說我的blog動機是什麼吧

我不太習慣跟認識的朋友分享我的感受,覺得朋友就是要打打鬧鬧才好玩,感覺訴苦或是敞開心胸的感覺怪怪的,那我就建立了這個小空間來分享我的一些想法,我腦袋的想法非常多,如果遇到一件事,我會在腦中run過好幾個場景,然後把所有可能性列出來,也就是大家所謂的"內耗"(我在努力改善了QQ)。

“那如果我的朋友發現了我的這個blog呢?“我會想到這個問題,答案是我可能會稍微的不自在,甚至覺得有點赤裸,因為我在朋友面前跟我的內心其實是不太一樣的,我不太清楚要怎麼解決這些問題,先提出來讓未來的我來解答吧!!!

目前也還沒有想好這個空間要放什麼類型的文章,先把想到的東西都丟進這裡,每次睡著前的想法、看各個blog的反思、東西做不出來的焦慮感通通都會丟進這裡,這裡先當個沒什麼教學性質的網站,畢竟這裡不是社群平台,也沒人會管我在這裡發表什麼垃圾言論了(這點後續可能會再發一篇出來說說~敬請期待)

終於下定決心了

感謝你看到這篇貼文,當初是因為害怕文筆不好,並且不是特別會描述狀況的人

在網路上接觸到了wiwi和Ivon,然後在他們的"部落卷"中又看到了更多的人,覺得他們很有趣,並且分享超多我很喜歡的觀念,Ivon有很多自由軟體的教學文,很多我想學的東西搜尋第一個打開的都是他XDD,教的又超簡單的,大推。wiwi是一些想法上我覺得很酷,我很喜歡閱讀這些文章,每次閱讀都會覺得我又學到一招的感覺。

那我之後也會慢慢開始更新,這邊主要會放一些我腦中的想法以及一些觀念矯正,因為我是一名焦慮症患者,從23歲開始就覺得狀況不太對,所以開始拼命閱讀,改善我的想法。

那第一篇就先這樣吧,謝謝你的觀看,我會盡力更新的!!! 加油,我可以的。