最近我在探討我的個性以及壞習慣，我看似很了解我自己，知道自己很容易焦慮，有完美主義等等，但是這就好像無底洞，怎麼挖都挖不完。

在和AI討論長期投資的方法論時，我被AI掛上了不被信任的標籤，我很多時候理論上知道要這麼做，但是在情緒上我會非常的FOMO。

投資心態

Q1：假設未來 20 年後有以下三種結果：A.年化 8% 幾乎睡得很好 B. 年化 12% 中間曾經跌掉 60% C. 年化 15% 中間曾經跌掉 80% 你最願意接受哪一個？

A：我可以接受跌掉60%。

Q2：如果未來某一年：Bitcoin 跌 75% QQQ 跌 50% 你的資產從 1000 萬變成 350 萬。你覺得自己： A. 仍然可以照計畫執行 B. 有點困難 C. 大概率會崩潰

A：有點困難，可能會陷入自我懷疑。

好浪費

在這些問題中，我慢慢得知自己的個性，也知道我會提倡借錢投資的理念，是因為我不想浪費提升報酬率的所有資源。

這個答案直擊了我整個人生觀，也慢慢想起我過去的所有人生經歷都是圍繞在這點上。

• 小時候玩楓之谷，我總會刻意的將期限道具效益最大化。

• 買一項日常用品，我會貨比三家到處跑，只為了找到最低價格。

• 在策略遊戲上，如果在當前耗費太多資源，就算過關我還是會選擇重來，直到找到最好的資源才進到下一關。

今天如果有一項工具可以讓我賺到，我就會想要使用，當我知道這項工具而不去使用，我就會覺得我沒有把細節打滿。(突然想起來我在這裡有提到)

但是人生不可能像遊戲會有最佳解，總會有更好的路可以走，而且未來的路我們完全沒辦法預測，我要怎麼知道我這條路是否是最優的呢？

先苦後甘

我可以為了獲得最大化，而接受部分的風險，但是我會陷入自我懷疑。

我會開始問自己"這樣做真的是最好的嗎"、"我是不是應該這樣做呢"。

在投資上我可以接受前期虧錢，享受幾年後讓我變得更加的輕鬆，但是我反而會因為我沒有賺到最大的報酬覺得自己沒有做到最好而陷入焦慮。

在遊戲上也是如此，我總會把資源先存起來，找到最優解之後再一次灌進去，雖然前期會過得非常的痛苦，但想到後面會非常舒服一切都值得，因為遊戲機制是設計好的，所以不會出現更優解的狀況。

我的家人們也都是相同的觀念，可以說大部分的亞洲家庭都是這種觀念，這也就是為什麼大家都說長期投資是非常反人性的。

自我限制

我的本性依舊保持在那，我現在只是了解我的個性，但是我不知道怎麼改。

所以我能怎麼做呢，也只能像現在一樣把投資APP移除，把自己套上一層限制，讓自己不要太在意這些事情。

至於這些劣根性，只能靠我持續的想起並修正，希望我的腦袋總有一天能夠想通吧~

這禮拜回去聽到了一個很有趣的故事，也讓我知道我的"壓力"是從小就開始慢慢累積的。

這件事在我國小一年級，當我爸媽想要把我送至安親班進行課後輔導，因為他們都需要上班，雖然家裡有人可以幫忙帶，但還是希望我去認真學習(?

(我是不太喜歡小朋友去安親班啦，但對於現代的家長好像是不可避免的事情，畢竟都要上班沒有人力來照顧小孩)

最後也還是去安親班了，但去上了幾天我的行為開始變的異常的脫序，我開始會撕課本，把所有的課本角落全部撕掉，然後拿鉛筆把簿子弄得破破爛爛的，聽他們說這時候我的狀態非常的不好，並且我每天都會忘記帶作業或是課本，都需要回學校拿。

動機

這可能是因為壓力導致的行為，但也有可能是因為想要報復家人所以做出這些行為，不過我對於這段經歷完全沒有任何印象，所以這件事情的動機是什麼也不可考究了，但我個人偏向壓力行為所造成的，因為在我長大後發現我的抗壓性比一般人低，並且我很容易讓自己感到壓力。

我的想法異常的豐富，很多時候會出現一些奇特的想法，我沒有把這些事情跟任何人(包括家人)說，因為我覺得跟其他人說別人會覺得我是怪咖，所以我選擇忍耐，這件事情會一直存在我的小腦袋中，無時無刻的往我那脆弱到不行的內心爆揍，但這時候我並不知道這是焦慮，所以我就持續的忍耐，並放任他一直不斷的輸出。

我舉的幾個小時候讓我恐懼的想法：

1. 在我小學時，看到家中失火的新聞，我晚上睡覺會害怕失火加上夜燈是橘色的，所以我會一直往門外看，很怕某一天真的發生大火。

2. 看到小朋友被擄走的新聞，我在路上走路會害怕有人走在我後面，我很害怕陌生人會把我抓走，或是怕有人拿一把刀從我背後攻擊我，所以我會一直往後看，並且身體緊繃走的很快，非常害怕的時候會用跑的。

3. 看到一些廁所鬼片(那個年代真的超多有的沒的==)，洗澡時不敢把眼睛閉上，很害怕眼睛睜開就有鬼在我面前(我到現在偶爾還是會害怕QQ)

這些是比較嚴重的，所以我到現在還非常的印象深刻，有一些小事通常只有當下特別焦慮，隔天睡醒就會將他忘記，直到後續又想起來。

但隨著年紀越來越大，焦慮源從危機事故變成各種社交、學業、愛情等等不同的分支。

怪病起因

我的怪病其實已經陪伴我10年以上，中間會一直發作、痊癒來回反覆，根據我家人的論述，我每次發作的時間都是在大考前。

國小升國中、國中升高中、高中升大學，現在來看很明顯的是壓力所導致的。

在小時候家人也帶我找各種不同的科別來找出原因，但也因為當時的風氣身心科屬於非正常人的科別，所以我沒有在小的時候就接受心理治療，也因為年紀沒辦法看正常科別，所以在家醫科被診斷出自律神經失調，但自律神經失調是一個非常廣的病，從頭痛到失能全部都有可能是自律神經失調導致，所以也沒有開什麼有用的藥物來進行治療。

因為我一直都覺得這個病都會好，所以我沒有太過重視，直到我在碩班發現了我已經持續超過2年沒有好，我到了這時候才開始注意到身心狀況的問題，於是我去接受了身心科的治療，吃了一年的身心科藥物，但可能是壓力累積的量已經改變了我的免疫系統，我發現沒辦法靠自己痊癒了。

壓力水杯

現在網路上很多緩解壓力的作法我這邊就不再說明了，總之每個人的抗壓性都不同，面對壓力身體的反應也都不一樣。

我傾向身心問題是天生的，但是可以透過後天去改善的，但我認為不能根治，因為我認為個性在3歲前就已經定型好了，可以改變想法但本性是改變不了的。

我現在腦袋還是會亂想、還是會焦慮，對於大多數事情都是先產生悲觀的想法，發生事情還是會無意識的忍耐，但至少我現在的壓力水杯比之前大一點了。

當一個人瀕死，會被多隻手壓扁並重組成一個全新的自己，然後身體會隨著每次重組發生改變。

不知道是不是Re:0看太多，在夢中就出現這個畫面了，也是我第一次把夢中的畫面用畫作這麼清楚的呈現出來。

想想這個月沒有一周是上滿五天班的欸！

• 第一周 勞動節
• 第二周 生日周 請一天假休息
• 第三周 看醫生
• 第四周 ???

但其實禮拜四要去台南出差，幾乎有一半的時間都在坐車睡覺。這樣還算是上班嗎。

禮拜五會不會就直接懶的上班請假呢，達成周休三天的成就呢，讓我們敬請期待~

經過前兩次的文章，病情與後續，這場怪病似乎有了一點希望(?

因為過去都認為是自律神經失調，所以都以為我是因為身心問題導致神經問題，所以求助於身心科和神經內科。

皮膚科

到最後只剩下皮膚科了，於是我把症狀告訴醫生，醫生竟然知道我的症狀！！！並且很快的就把我的病名也確認好了。

我得的病是「後天特發性廣泛性無汗症（Acquired Idiopathic Generalized Anhidrosis）」，簡稱為AIGA

這個罕見疾病的症狀為：

• 全身性或廣泛性的排汗顯著減少、甚至完全無法出汗。

• 常合併膽鹼性蕁麻疹，皮膚會有針扎般的刺痛感或起小疹子。

• 處於高溫多濕的環境或進行運動時，身體無法散熱，極易引起發熱、體溫異常升高、虛脫、噁心與心悸。

我的症狀基本上跟上述完全一模一樣，這個病罕見到我之前在問AI或是google都找不到，直到醫生告訴我病名才跑出一個文獻。

治療

這個病的治療方法為「 脈衝類固醇 」治療，就是在短時間把大劑量的類固醇打進我的體內，讓我的免疫系統冷靜下來，再透過後續的藥物來讓原本壞掉的免疫系統變正常。

但康復率不是百分之百，並且有機會再度復發，尤其在夏天或是高壓環境更是發作期，所以未來發作需要再去補打來治療。

另外在脈衝類固醇也會有一些副作用，包含月亮臉 水牛肩 躁鬱 失眠 等等，並且因為免疫系統暫時關機，所以這時間我的身體會處在一個脆弱的狀態，所以比較容易被細菌感染，需注意環境與衛生。

抉擇

那麼接下來就輪到我做出選擇了，我跟這個病來來回回共存了快3年時間，當初看了超多醫生想要找出病因並治好，但現在我知道治療方法了我卻猶豫了。

我其實蠻害怕治療的副作用帶來的影響，我不知道治療後會不會出現其他的併發症，或是打完類固醇的副作用會不會讓我的焦慮症變得更嚴重。

內心出現兩個聲音，一個勸我與他共存，畢竟我都忍耐那麼久了，另一個則是叫我嘗試，因為我很想要變回正常人運動。

可能還需要一些時間來思考，因為這個療程的案例也不多，大多都是一些很頑固的病才會需要做這個治療。

我未來去治療前與治療後也會發一篇文來聊聊的，就敬請期待吧～

剛好趕上這波大家談論高中生活的浪潮了，今天來補完我的高中生活。

建議先去看過上篇，閱讀體驗會更佳喔!!!

發憤圖強

當初我會上這間高中是非常不甘願的，因為這間學校是出了名的8+9學校，當初甚至不需要考試，只要報名就可以上了(我心想那我當初幹嘛考試，直接報名就好了啊)

另外私立的學費比國立多了一截(雖然後面變成12年國教，把私立的學費減免了)，為了不要讓家人的負擔變重。

我下定決心我要認真念書考上國立大學!!!

能力分班

這間高中保持著以前的那套傳統，會以你每次的期中期末成績來進行分班，我一開始就在升學班，所以我周圍的同學部分也是想跟我一起拚的戰友。

在高一時，我和一位同學每天晚上會通話來練習基本電學，把當天學到的所有內容習題都算過一遍，隔天遇到不會的再去請教老師。

所以在高中時期，我的成績大多都是在前五名左右，然而這間高中有獎勵機制，在校表現良好的會獲得在校獎學金，所以我在高中時期基本上只需要付一半的學費，又可以替家人減少一點負擔。

也在某一次的考試中取得了班排一，是我人生第一次在學習上獲得第一名，我還記得我拿到排名的禮券後還請了朋友吃冰。

參差不齊

因為大部分同學只想要畢業就好，所以我們班在前中名次的分數差距很大，但差距大的不只有我們班的學生，還有老師的教學能力。

有某幾位老師的教法讓我們這些想升學的學生不滿，甚至讓基本電學老師看不下去跑來教我們電子學。

這些原因讓許多人請假自學或是去補習班，我也跟爸媽提出了想去補習的想法，爸媽也希望我能為自己拚一次而同意了，於是在高三我就開始過著更地獄的生活。

地獄生活

補習後的生活可以說是完全沒有生活，我一周有6天需要泡在補習班，每天放學就是到補習班上課到10點，六日也需要到補習班報到。

每天都要寫一份考卷，如果成績太低就會被留下來學會才可以走，有時候會被留到11點才離開。

我補的是全科，但有一項科目我不管怎麼讀都還是沒辦法進步，這個科目就是國文，看看我的文筆就知道，我的語文能力基本上是一團糟。

所以我每次在上國文課時，我都拿這些時間來惡補我的其他科目，尤其是我考的最好的英文，我想要在英文上拉高分數來取得優勢。

統測

經過了大約300天的地獄生活，終於迎來了統測，我因為有大考腸躁症，所以我剛好在我最不會的國文速速寫完去廁所。

最後出來的成績雖然沒有在模擬考上表現這麼好，但是可以保證有國立學校可以念的，也算是達成我在高一許下的願望。

另外我發現學校教的內容根本沒辦法應用在統測上，如果我沒有決定去補習，我真的沒辦法考上夢寐以求的國立學校

分發 > 推甄

推甄是要通過面試、考試，所綜合出來的分數來判斷你是否適合這間學校。

在歷屆通常推甄會上比較好的學校，所以我就採用了推甄。

但就在這年，分發出來的結果比推甄好了整整一間學校，如果以我的成績，我可以念到比較好的學校!!!

這點讓我當時超級氣，我為什麼還要花時間準備我的備審報告、面試練習，我直接拿我的成績去分發，我什麼都不用做就可以錄取了。

但這就是人生啊，我畢業後也不覺得有什麼差了，就算當時有上比較好的學校，最後的結果可能也和現在差不多，我早就釋懷了。

叛逆期

國中的我正值叛逆期，別人叫我讀書我偏不，每天都和老師頂嘴，是老師眼中的麻煩學生。

上課和同學聊天(甚至還有打牌XD)，遇到考試就是猜然後睡覺，跟我現在的生活可說是天差地遠。

在國中是我最常打架的時期，上次參加婚禮的那位國中同學也跟我打過架，但我們還是好兄弟XD

總之，我在國中就是那種不讀書、整天搞事，現在我最鄙視的那種8+9。(甚至是站在最旁邊的那種最菜的)

爸媽的態度

我家人應該也對我這陣子感到很頭痛，因為常常跟同學打架的關係，我爸曾經帶我到同學家道歉。

該吃的棍子也沒有少吃，這是我有記憶以來我爸第一次打我。

為了治好我的叛逆期，我被帶去撿回收反省，為了搶救我的成績，我被帶去補習。

叛逆問題在國二以後變的比較好了，可能是我沒有讓他們再這麼頭痛，他們對我的成績已經不再過問了。

升學

會考結束，我的成績是普通偏下的5B，到了填志願，我因為不喜歡讀書，家人建議我選擇高職，至少找一項專業來學習。

但當時的我根本不知道對什麼有興趣，也不知道每個科系到底在做什麼，於是我也就隨便填了幾個名字看起來有興趣的。

有人跟我說喜歡畫畫就去建築、製圖科，喜歡電腦就去資訊科，所以我就填了這幾個科。

最後放榜，因為我的成績真的太爛，國立高中的建築、製圖都落榜，最後去了一間報名就可以上的私立高職的資訊科。

也因為這次的誤打誤撞，讓我在人生這條叉路中，走到了現在這個工作與個性，若當初我的成績好一點，那麼我的人生會徹底不同，個性應該會跟現在天差地遠。

後記

現在回想國中真的是很美好，有著開心的校園生活、一大堆朋友、喜歡的人，也不需要在乎成績，自由自在沒有任何內耗與壓力。

如果人生可以再重來一次，我最想回到的就是國中，這段時期有太多我重視的事物了，也是我這輩子最難忘的回憶。

後續應該也會把高職生活補一下，那段日子是人生的第二條叉路了，只是同學變成一群臭男生，這就是讀資訊科的缺點阿，一群男生臭死了，我想要男女平均分班啊!!!

我很常夢到學生時期，但應該是出社會還不到一年，也只會夢到這個時期。

雖然我很喜歡當學生的感覺，可以跟很多朋友聊天談心。

但我發現我對於上課有著異常的恐懼。

我會夢到期中期末考，然後因為那堂課程真的非常難，我完全寫不出來，這時候我就會非常焦慮。

或是夢到要去上課，但是發生各種不同的事故，例如摩托車壞掉、有一些事情要處理等等，很害怕這堂課被當掉。

發現我其實不喜歡當學生，我不喜歡上課，不喜歡研究，不喜歡考試。

我只是享受認識同學，跟同學聊天打屁的這個瞬間。

今天YT推薦給我焦慮症的影片

發現我手邊也有影片所說到的"贊安諾"。

我以前就知道身心顆藥物很多都會上癮，只會越吃越多，很難停藥。

所以我在看醫生的時候都會跟醫生確認這顆藥是否會上癮、是否有抗藥性。

在身心科的藥物上基本分為兩種：

第一種為主要治療藥物，功能為提升大腦血清素，透過改善濃度來調節情緒與減少焦慮，像我吃過的"離憂"、“萬憂停”，雖然說不會成癮，但如果突然停藥就會有明顯的戒斷症狀，因為腦袋的血清素一下子大幅減少，所以會出現"放電感"和一些生理不適(真的非常不舒服，不要隨便停藥)

第二種為應急藥物，也就是安眠藥、鎮靜劑等等的藥物，我手邊有影片所說到的"憂樂丁"、“贊安諾”，這種藥不會每天吃，而是偶爾發生狀況時吃，像是突發性的失眠和焦慮症發作，為了讓自己可以快速緩解狀況的時候吃的。我一個禮拜大概只會吃1-2顆，所以我的劑量非常少，沒有產生依賴反應。

減藥中

我現在是第一類藥物減藥的期間，因為也吃了一年多了，我的焦慮大多都是來自於不確定性，現在工作上基本都穩定了，而且遇到困難的心態上也改善了不少，現在只有時不時會發病，然後亂焦慮一通，但大概過個幾天就會想開。

非常少吃到應急藥了，安眠藥算是比較常吃的，因為晚上的想法真的太多了，為了想要安穩的睡覺真的必須得吃，贊安諾我三個月只吃到一顆，我會忍到真的受不了才會來一顆，但我發現效果也不是很明顯。

其他文章寫不出來，反而身心科可以寫的落落長。

我也不知道這篇是寫給誰看的，腦袋就一直出現這類的內容，沒辦法只能寫下來了 哈哈

感謝LQ7寄信跟我說明很多關於睡覺的小知識跟書籍，也可以去看看他的這篇文，就來回想一下我從小到大的睡覺時間。

我的作息

國中、高中

這時期我大多都是12點睡覺、6點半起床，可能是每天上課都很累的緣故，在這段期間沒有什麼失眠的印象，最多可能就是躺半小時睡不著而已。

但在學校也會打瞌睡，很常要在中間下課補眠(上課也是XD)，然後午休一定是睡爆，趴下去就是直接睡死。

大學、碩士

這個階段基本上完全沒有生理時鐘可言，大多時候是1-2點睡，然後看一下明天的課是不是一定要去，如果不是就睡到飽(好學生勿學XD)

然後下課回去再睡一下，醒來打遊戲打到想睡覺然後日復一日，現在想想那段時光真是幸福阿~

碩士生活基本上也是沒有什麼規律的時間，因為我們習慣中午後再去實驗室，所以我大多時間也是睡到飽的，只是晚上怕會睡過頭提早至12-1點睡。

社畜

上班後真的是變成社會的樣子了，我11點就會在床上躺好，然後開始翻來覆去，趁腦袋不注意趕快偷睡著。

如果順利睡著我就會完全睡死，然後進入夢的世界，除了中間被尿尿吵醒以外，可以睡到隔天鬧鐘響。

到公司後早上基本上是沒什麼精神，所以我早上會先讓腦袋清醒個1-2小時，這段時間就吃個早餐、寫個blog、放空。

但如果工作卡住我就會比較緊繃一點，基本上就會忙一整天。

作息時間

經過上面的統整我的入睡時間大多在1-2點，在印象中自然醒大多會在9-10點起床。

碩班後期我很常吃安眠藥，有可能是壓力大，但也可能是睡覺時間還沒有到。

綜上所述，我大概率也是"夜貓子人“的一員。

怎麼辦

那我應該要調到12點睡嗎？我不行，在上班時間沒改變以前，我還是只能認命。

雖然我們可以彈性9點半上班，但是過多因素太麻煩了，實在是很懶的改時間。

所以就讓我早上繼續耍廢吧，我相信我的同事會體諒我的XD

保健食品

LQ7有跟我提到提高睡眠品質的保健食品(他是吃GABA)，我的話是吃南非醉茄。

主要是看到穩定心情、提升睡眠就決定買來吃看看。

但是對我的話，入睡沒有太大的幫助，倒是入睡後睡得更死了，也影響到隔天早上更加爬不起來了!!!

所以我還在思考我到底要不要把它吃完呢…買了不吃完感覺好浪費喔，要送掉感覺也會有疑慮。

但如果有人想要也可以寄信給我喔，我可以免費送你!!!

看起來很像我在睡覺，但其實我是很焦慮我的工作做不出來。

抓頭看起來像我把手放在後面，然後我真的不會畫臉:(

在夢中出現的架子，但其實上面是擺滿各式各樣的飲品，但我懶的畫這麼多。

上班下班

當我的發文頻率變低，那大概率是我的工作又卡住了。

最近上班都在解一個bug，卡了快兩個禮拜還沒有找到問題。

雖然我會把上班跟下班分得很開，下班基本上是不會去想上班的bug。

但那感覺就像有一隻蚊子在旁邊飛，偶爾就會飛到耳朵旁吵你一下。

所以我下班就會什麼都不想做，不想再動任何的腦了，就打遊戲看動漫一整個晚上。

睡覺

到了睡覺時間，反而是我腦袋最活躍的時候，腦袋會蹦出一大堆不同的想法。

像是腦袋會生出一些畫面想要畫出來、會有一些文章想要寫。

但這些想法大部分都會在隔天早上忘記，並且怎麼回想都想不起來。

導致我總會在床上翻來覆去半小時以上才睡得著，所以我想到一個辦法。

感謝LQ7跟我提到了冥想，我都是在睡前進行冥想，但是效果不彰，還是會過度的想一大堆事情。

所以我今天開始會試試看在健身、洗澡時段開始冥想，這個期間就是像我睡前一樣，讓所有的思緒都竄進我的腦中，想法什麼的就放馬過來，這些想法也可以馬上寫下來，不怕會忘記。

我發現我在聽音樂的時候沒辦法專注地想任何事情，所以我決定在健身不帶手機，專心的走跑步機、重訓。

但很矛盾的是我在上班一定需要帶耳機，因為我需要一些白噪音來專注，我會找一些Podcast來聽，但是每次都沒在聽，每次播完都好像聽了什麼又好像沒聽。

理想的日常

我想要調回正常的生活，上班開心上班，下班做一下除了打遊戲的事，晚上一閉眼就睡著。

過去的生活一直都像日夜顛倒一樣，上班要死不活，下班打遊戲，晚上睡不著。

所以我這次決定透過冥想，希望透過這一個微小的改變來調整我的生理時鐘。

最近呢，比特幣的反彈情況讓大家蠻興奮的，畢竟已經牛市半年了。

我也在這波上漲去看了一些頻道看看他們的策略如何，也找到一個蠻有趣的頻道。

長線空單

這位主播是看空最近的行情的，並且他分析了各項技術分析，都認為接下來反轉會往下走。

另外他的直播是會實際開單，並且以非常歡樂的方式帶著大家，給大家信心。

也在這個時間吸引了非常多的觀眾加入並且跟著他一起做單，我也被這種氛圍吸引了，所以我也加入了這個戰局。

賺錢啦!!!

沒想到行情真的如他所說的開始反轉，大家也越來越瘋狂，主播提議大家在群組內曬單，也看到一大堆人賺得盆滿缽滿，開心的氛圍瀰漫著整個群組。

我也在這次行情賺了這輩子意想不到的錢，但當天我想著我要安心睡覺，所以我在睡前就止盈了，抱著見好就收的想法。

主播怎麼辦

這種氛圍持續了一天半，突然盤面開始慢慢反彈，這時候群組開始分為兩種人，一種覺得很害怕，害怕自己的獲利回吐，另一種人覺得這只是小小的反彈還會再下去的，要相信主播，並且開始安慰另一些人。

我當時的想法是第二種，我非常相信這波是會下跌的，所以我也在隔天上班又開了一張空單。

但是事情並不按照所想的那樣，價格開始大幅的上漲，直接漲回當初主播所說的止損線，主播也在群組說他止損了對我們這些跟單的人感到非常抱歉。

大家損失慘重，有些人保本所以沒有虧，但有些從盈轉虧，我也在這天損失了一半的獲利。

對不起

接下來反對的聲音出現了，有的人覺得主播帶他虧錢，覺得他一開始自信滿滿，結果到最後一場空，主播只能道歉並一直挽回大家，很頻繁的回答大家在群組的問題。

也開直播復盤這次的失誤，說話的語氣也變得非常的保守，雖然到最後本性還是壓不住，又直播帶了一單，我這次也有跟，也是賺了一點小錢。

不過到最後又一次的翻船了，這一次主播的心態徹底的崩了，在群組說他這幾天被情緒沖昏頭了，帶大家單的壓力真的太大了，他未來不會再帶單，他也需要休息個幾天處理一下自己的心理狀況。

我能夠體會他的感覺，畢竟真的帶了非常多人，並且還要接受各種批評的聲音，心理素質不夠好是沒辦法承受的。

自我反省

我自己也在這波行情情緒失控，做了很多衝動的操作，包含一開始的空單，雖然我結果是獲利的，但風險真的非常大，一不小心就可能把我部份的錢全部賠光。

另外我也過度相信他人的話，當沉浸在這種氣氛中，我也和大家一起盲目地衝，並沒有先做功課進行獨立思考後再做出自己的判斷。

許久不見的老朋友

上個禮拜去參加了國中同學的婚禮，算是我第一次參加同學的婚禮，也看到了許久不見的老同學們。

看過我的文章的人應該都知道，我在交友上是屬於非常被動的人，在現實依舊如此，如果沒有人主動跟我聯絡，我不會自己去聯絡他人。

有些同學在大學期間有邀過我出門，有些甚至是國中以後就完全沒有連絡了，但聊起來意外的很合拍，完全不會有任何尷尬感或是冷場的地方。

老實說我那天非常開心，不只看到了老朋友們，更開心的是聊天的過程是非常愉快，也得知了他們目前的近況和過去犯過的蠢事，我甚至當天晚上還在懷念今天所發生的事情，導致睡不著XD。

我的處境

讓我不禁思考，為什麼我從來都不跟別人連絡呢？我在害怕什麼

我在每個階段都和不同的朋友們相處得很好，但是為什麼畢業後就會變成不認識呢？

因為我都不主動聯絡，很多時候，我都是被遺忘的那個人，很常會發生他們有約，但是怎麼沒有約我呢？

讓我發現我沒有朋友可以分享事情好像是我自己的問題。

我的問題

我超級被動，不打擾別人，鮮少回復他人的動態，覺得可能會尬聊或是可能不夠熟。(但這次發現其實大家還是過去的樣子，不會因為我們很久沒見面就陌生)。

另外我現在也很少發我的動態，所以大多數人是完全不知道我的近況的，所以也不會有人主動聯絡我。(這裡除外，我還是不敢讓現實朋友看到這個小空間)。

我如果真的想要變成上一篇文的樣子，我一定需要改變。

首先我還是太過在意他人，我一直以為我好多了，但事實擺在眼前，別人對我的態度會影響我的心情。

再來是我不應該永遠處於被動，你覺得這個人很重要你就要主動去聯繫他，而不是永遠都期待別人會來約你。

當我朋友

我很想要交朋友，有人和我說話我就會給回應，只要你先開口我就會“盡量”拋出問題，不想讓氣氛冷掉。

如果對方回覆不如我料想的樣子，我會覺得我是不是哪裡做錯了，哪些話說的不好，因此感到很自責。

我就是想和大家都變成朋友，但好像不是每個人都想跟我當朋友。

這麼多可能性

有些人可能不喜歡交朋友，可能跟我沒有到很熟所以有所戒備。

或是他可能個性就比較直來直往，容易說出一些無心的話。

或者是單純不喜歡我這個人，就看不慣我。

非常在意

但我會在意這些問題，我會開始審視我是不是做了什麼讓他不開心。

並且很想要做點什麼來讓他對我的印象改觀，想要討好他人。

而且這件事會一直記在我腦海裡，想忘都忘不掉。

後記

這篇文章主要記載今天想要和同事聊天，然而他的話有點傷到我了。

就像上面說的，他可能是無心的，也可能不夠熟。

但我就是很在意，很想知道他是怎麼看我這個人的，他有沒有討厭我。

好了~當作一篇記錄吧，發完這篇我就會把這件事情忘掉好好睡覺了。

在去年畢業後去看了絕命毒師，大概過了半年來補完絕命律師，算是毒師的前傳。

毒師真的超好看，雖然節奏很慢很慢，然後劇情鋪陳也非常的漫長，但把每位角色的心路歷程都寫得非常清楚。

律師也依舊保留了毒師的風格，在每集先放出結果，再開始敘述這些事情是怎麼發生的。

我來整理一下我目前看到的人物心路歷程，說不定看到最後來個大反轉也說不定。

另外現在對麥克還沒有看出什麼端倪，可能要到葛斯那邊才有比較多故事。

目前進度

我看到吉米播廣告被責罵，然後讓小金被懲罰，但小金靠著自己的努力又爬回原本的位子，但他開始懷疑自己在這間公司是否還有前途…

吉米

做事非常的大膽、勇於嘗試，可以為了達成手段而冒風險，但是我不懂為什麼播廣告這件事會被責怪，可能我不懂大公司的運作方式。

他非常想要出人頭地，變成一個大律師，但是最後卻因為自己的哥哥百般阻撓，而阻礙他的前進。

很想要自己開一間律師事務所，但因為小金而放棄這個夢想，而去做了自己不喜歡的工作。

小金

非常認真的女人，會為了吉米著想，但是在愛情與麵包當中，他把HHM放在第一位。

我不確定他到底欠了HHM什麼，讓他這麼想要留在這，在HHM他永遠只能聽從霍華德的命令。只要做錯事就會被貶低，做好事就會被獎勵，就是一個非常勢利的企業。

真的很希望他跟吉米一起經營，但是吉米的作法可能並不適合小金。

查克

為了想要貶低自己的弟弟，覺得吉米永遠就是那個本性，一點都不值得當律師。

想要鞏固自己的地位而瘋狂打壓自己的弟弟，會忌妒吉米為什麼事情做得比他好。

當吉米立下大功勞，查克第一件事不是稱讚他，而是先質疑他的方法是否正當。

錢 > 生活 (?)

這次回家有發現某些觀念似乎已經跟家人們不一樣了。

先介紹我這份工作的性質，我在科技業，薪水是比大多數其他產業還高的(但在科技業中算最低的XD)

我的心態是安靜離職，我不太追求任何升遷、薪資，可能有但是慾望不大。

家人們就不這麼認同了，他們覺得我還年輕，要趁能拚的時候拚一拚，到40-50歲的時候再躺平。

當然我是不以為意，但看到剛出社會的我妹也是這種想法，讓我大吃一驚。

1. 他會為了薪水而犧牲掉自己寶貴的假日，因為他覺得他放假也沒有什麼事情好做。

2. 他會想要追求更高的薪水，以換取更好的生活。

工作 > 放鬆 (?)

雖然我休假時什麼事都不會做但是我非常享受，在這段時間中我可以什麼事都不需要顧慮，我不會因此失眠、不會感受到任何壓力、不需要為了什麼而負責。

在下班後的休息時間，我反而會左思右想，想想自己有什麼地方需要進步、有什麼觀念與想法需要改善，腦袋停不下來的一直運轉，這種並不是完全放鬆。

所以我在假日基本上是不發文的，首先我回到家基本上就跟個廢人差不多，早上睡到飽，午餐完再小休一下(根本豬)，嚕個貓吃晚餐，繼續嚕個貓然後睡覺，重複循環。

但是當這個放鬆超過兩天，我就會開始無聊想要找事做(但因為家裡的環境實在是太舒服沒辦法)，所以放鬆的最佳期限就是周末的這兩天，這兩天是絕對不能被犧牲掉的。

有錢 = 幸福 (?)

薪水是很重要，但是更好的生活 ≠ 幸福的生活

我問他，你得到更多薪水但是生活被壓縮了，那你這些錢能花在哪裡？

我妹給我的答案是，只要看到戶頭的數字變多他就很開心了(代表他可能有金錢焦慮)。

錢就是用來花的，當今天只是一個數字放在那裡，實在是沒什麼意義，沒辦法提升自己的生活又要耗費放鬆時間。

他的大部分可支配所得都在投資上了，實際能動用到的金錢可能連一次兩天一夜旅遊都玩不起。如果他未來薪水變多了，肯定也是把投資金額拉高，然後再用少少的錢來過生活。

我過去也是這種心態，但是從我慢慢的累積薪水我的心態開始轉變了。我會享受自己工作所獲得的薪水，因為這是我應得的，投資的金額跟我可支配所得基本上是1:1的，讓我可以享受生活又不至於月光。

誰有問題 (?)

1. 那是誰的觀念有問題

沒有人，每個人在乎的事物都不同，我喜歡讓當下的我快樂，而他們想要讓未來的自己快樂。

2. 是因為你薪水高才有辦法這樣揮霍，薪水低的人就只能慢慢累積

並不是，薪水只影響你財富累積的速度，並不影響金錢帶給自己的快樂。

3. 期待你們在留言區對我提出質疑~~

我在這篇文下面有說了一些關於社會的樣貌。

但發現實際討厭的並不是共產與資本社會，今天來探討一下我在那篇文中到底是討厭什麼。

有錢人的遊戲

現在的台灣社會風氣，我感受到的是大家只為了能生活而去拚學業，而不重視自己想要的生活。

然而這樣的結果就是，競爭變得越來越激烈，但最終變成了有錢人在玩的地位遊戲。

對於每個爸媽當然都會想要讓小孩變的優秀，所以會不顧一切的灌輸大量資源在小孩身上。

導致學生能力跟父母財富相關程度逐年增加，只要家裡經濟好，那麼小孩一定是安親班、補習班、家教上到飽。

那為什麼補習業會在這幾十年如此盛行？因為我們的社會容錯率越來越低了。

人生選擇

在我爸媽的年代，他們可以嘗試各種各行各業的職業，像我媽就做過至少三種不同類型的工作，還可以扶養兩個小孩和買一棟房。

但現在的人，被迫在18歲那刻就必須做出人生選擇，就算你順利畢業踏出職場，你也必須跟這些起跑線不同的人競爭，直到你死去的那天。

然而需要財富才有辦法生育，然而為了要保持你的財富地位，又會進入有錢人的循環。

醜陋的教育

對岸有一位叫做"張雪峰"的人，他的理念就是"讀好書、讀對系"，只要你讀了文組，那你一輩子就沒有用。

但是他說的其實也沒錯，台灣目前的情況就是長這樣，加上新聞媒體瘋狂吹捧科技業，把這個觀點變得更加強烈了。

在這樣的風氣下，孩子沒辦法選擇自己喜歡的科目，只能迎合家長的決策，因為大部分家長看了新聞媒體後絕不會讓小孩讀文組。

若是你想學習自己喜歡的專業呢？很抱歉，上大學後你大多只能自己學，有些通識可以選沒錯，但是選修和必修就已經把你的課表全部佔滿了。

導致這個風氣的主因

有沒有發現，整篇文都跟父母有關，因為這就是亞洲人所導致的劣根性。

長輩永遠覺得你不懂、你經歷沒有我深、你懂個屁、我花這麼多錢養你，你還不聽我的。

然而這些父母總會覺得自己很聰明，有潛力的年輕人就會被這些白癡父母搞砸了。

這些孩子到了最後，只會變成一個魁儡，永遠學不會獨立思考，只會活在依靠別人的生活。

我到底討厭什麼

說了這麼多，我討厭的事情有兩項

社會達爾文主義

指的是讓人們競爭，透過競爭來進化人類，並淘汰這些弱者。

這個理念從過去到現在就是錯誤的，我不認為需要透過競爭而淘汰任何人。

為什麼人們就不能通過合作來讓這個社會變成正和遊戲呢？持續搞對立、將任何人都當作敵人，只會讓這個社會變得越來越嗜血。

被操控的木偶

人活著應該是要靠自己的理念活著，如果你永遠只會靠他人的決定，那麼你活著的意義到底是什麼呢？

只會因為取悅別人而委屈自己，做些不符合自我的事只是為了獲得別人的關注。

這樣的你只是被一堆人操控的木偶，當你身上的線全部斷掉，那麼你就會跟這個不會動的木偶一樣，永遠停在過去。

推薦影片

1. 安爭鳴
2. 老周橫眉

結語

這篇文只是想抱怨大環境，光靠我是沒辦法改變這種奇怪的歪風的。

如果有人對這篇文章有共鳴，也可以在你自己的Blog說說感想。

希望大家都能正視到這個教育風氣，至少能讓每個人都有選擇自己生活的權利。

那麼我是如何接受教育又是如何走到這裡的呢？

求學過程

我媽有一個望子成龍、望女成鳳的觀念，所以小時候我們總有許多繪本和英文教材。

從小我們就開始去補英文，因為他們覺得英文是未來一項很重要的優勢。(確實是)

也為了讓我們培養音樂素養，去學習了鋼琴，那時候我媽叫我選一項樂器，但我才小學三年級，根本不知道有什麼樂器可以選，就只能勉強擠出"鋼琴"這個樂器，但我對音樂的興趣真的沒有這麼大，我喜歡聽但是不喜歡演奏。

後續也去學了素描跟水彩，雖然我在繪畫上沒什麼天分，但至少這是我最快樂的時光，我很享受把一張紙填滿的感覺。

其實我家對於課業並不是特別追求，而是傾向才藝與興趣，所以我並不像我上述提到的樣子生活，很感謝他們在教育上沒有變成所謂的亞洲父母。

在選擇科系時，我當初真的沒有任何的想法，因為我根本不知道每個科系在幹嘛，所以我當初的夢想是美術科，但最後發現附近高中也沒有相關科系。

所以選了第二個志願進了資訊科，原因是我很喜歡玩電腦。

到了高中，我因為課業不好而提出想要補習的想法，我家人也支持我幫我報名了補習班。

最後跌跌撞撞考上了我認為還可以的學校，也順利畢業了，畢業後也就順順利利的找到現在這份工作。

思考判斷

在碩士前，我真的就像個木偶，照別人的話去做，沒有自己的主見。

父母的話我還沒有辦法去判斷對錯，只會傻傻地照著他們的話去做。

有一小部分可能是因為我拿著他們的錢過活，我覺得自己還沒有這個能力去忤逆他們。

但碩士後我彷彿變了一個人，我開始會對很多事情有意見，覺得不合理的事情我會直接說出來。

在觀念上不同我也會透過邏輯去說明(但對家人的效果真的很有限啦)，並且學會反思和關注自己的情緒。

可能是我家沒有嚴厲的對待小孩，而讓我們自我成長的關係，我和我妹都蠻有自己的主見的。

但只有我會為了邏輯錯誤去糾正別人，我妹可以直接容忍並且打哈哈帶過，這點我還需要跟他學習，不然每次都吵架XD

一口新飯的讀後感想。

什麼都想做

在一月我給了自己很多的目標，下班後要運動、畫畫、看書，每天都想要完成這三件事。

當沒有完成我會有罪惡感，覺得自己很沒用，並且想要趕快進步。

但狀態不是常常都這麼好的，有時候上班會特別累，有時會想打遊戲，有時就是什麼都不想做。

於是我慢慢的看開了，開始放慢步調(可以發現我畫畫的頻率越來越低了)，只為了讓自己因為想做而去做，而不是當作一件每日任務。

情緒讓我做不好

我是一個情緒波動超級大的人，我可以因為他人的一句話、一個眼神，甚至他不用做任何事，我都能感到焦慮。

感興趣的可以看看這篇自卑的源頭。

我很常因為主管催促或是在後面看我而緊張，但是一緊張我就會做不好(包含電路板也是一直出錯)。

現在因為身心科的藥，讓我改善非常多，我不會這麼容易慌張，東西做不好也不會焦慮到睡不著。

這個可以參考這篇藥物依賴

對我而言，只要做事情不帶有任何情緒，並且有自信可以把它完成，那麼這件事就可以在你的能力範圍完成。

說謊的味道

我會不自覺的說謊，一是我不想要讓人知道我的身分，但其實最主要的原因是我想讓別人覺得我過得很辛苦。

這件事的源頭可以提到我小時候，我國小國中時寫完功課就可以去玩電腦，然後我爸媽因為要上班，總是在我寫完功課後才會回來。

這時典型的亞洲父母會說什麼，為什麼你每次都在玩電腦？為什麼都不用念書？

當我想要反駁他們也不會在乎你的理由，只是覺得你就是個不認真的小孩，所以我學會開始演戲。

不管我過得多爽，我都會無意識的在他人面前表現得很辛苦，甚至說謊把自己說的很糟糕。

到現在我的父母還是一樣，覺得他們很辛苦，自己的小孩上班特別爽，但是我並不會像小時候這麼在意了。

我也該放下這個過去的稻草人了，但現實還有一大段路要走，大多時候意識到時話已經說出去了。

私底下的我

至少在這個空間中，任何事情和想法都是真實發生的，沒有任何一點謊言。

在這個空間，就是我平常一個人時的所有想法，這就是最真實的我。

我不在乎有沒有人看，也"很少“去和別人比較文章的品質。

為了達到最大的自我表達，這裡拋棄了外界的所有聲音，只為了和自己溝通。

記錄自己的想法和生活，在這個狀態下的我是非常放鬆而且開心的。

在用游泳圈玩滑水道，然後排隊要排好久…

很好玩，所以我排了好幾次~

未來會盡量把這些場景畫出來，但我大概只能畫一小時，所以會看到我認真畫的東西和偷懶的東西。

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 3 月」的投稿文章。本月主題是「理想的日常」，由 Alex Hsu 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

嗨，很高興看到你過得這麼快樂，來關心一下你最近過得如何。

上班開心嗎？

我聽說你開了一間麵包甜點店，喜歡甜點的你一定很享受這份工作吧。

在備料跟準備的時間，你應該聽著你愛聽的音樂或是Podcast並且手舞足蹈的和著麵團吧。

把麵包放進烤箱時，你會在旁邊看著他慢慢膨起來，然後聞著麵包迷人的香味嗎？ 我超愛這樣的。

完成你的作品後並把這些小可愛放在架上，接下來拍下他們最美味的樣子，發在自己的社群中。

雖然光顧的人可能不多，但你有一堆忠實的老顧客呢，他們真的很親切，會在店裡的椅子上陪你聊是非。

(看的出來哪些是認真畫，哪些是懶惰畫嗎)

下班過得如何呢？

經過了一整天忙碌的上班日，你肯定累壞了吧。

我記得你喜歡畫畫，下班應該有一段時間都拿著畫筆，畫著各種日常。

因為你很喜歡胡思亂想，你腦袋中一定會有很多畫面想要畫出來的吧。

我看到你的社群上發了超多天馬行空的內容，然後你竟然夢到你當一名工程師！？ 不可能，這不適合你啦~

(這張看起來太像小學生畫畫了，好好笑XD)

早起不會累嗎？

開店一定需要非常早起吧，但你好像意外的有精神欸。

你說因為你很享受這份工作，所以每天都很期待明天。

甚至早上還會去運動，真的是非常有毅力，健康最重要了。

欸！！今天怎麼店休了，生病了嗎？

哈哈，是因為社交能量耗盡所以休息。

但沒事啦，你這麼喜歡這份工作，你明天就會繼續做著你喜愛的事情了。

(這裡"可能"會放一張插圖，但還沒畫，先在這邊卡位)

我想對你說

你周遭有許多朋友，社群也經營的不錯，畫畫雖然不是你的強項，但你很會把想法用畫作表現出來。

收到建議你會接受並改進，遇到奧客你完全不會忍耐還會毫不客氣地回懟。

真的非常羨慕你呢，雖然我現在的生活還算可以，不過我非常嚮往你的日常呢。

希望你可以保持你的熱情做到退休，然後用剩下的錢去品嘗世界各地的所有美食。

但是如果你真的不想做了，我就來接手吧，我剛好也對這些感興趣。

我們有空再連絡吧，你先去忙吧，我也要回歸到我的日常了。

我從大學開始就比較變得愛紀錄，從一開始的紀錄夢境(中間不小心刪掉 心超痛)

寫日記、讀後心得，再到現在的Blog，中間也換過好幾個平台。

Notion

最一開始是用Notion，這個東西剛出就覺得 哇~好潮喔，可以自己佈局欸。

但最後因為每次要看都要連網，而且東西一多載入就開始變慢，於是找了他的替代品

Anytype

有一天刷b站看到了這個開源項目，這不就是我理想的筆記軟體嗎。

可以自己佈局、開源、P2P的方式也不會載入變慢。

於是我就用了好一陣子的Anytype，但後續因為Ivon的啟蒙，開始想架在自己的Server上。

但是Anytype的Docker又比較複雜一點，所以我一直都在等著下一個筆記軟體能銜接過去。

Affine

在Ivon那邊看到了這個，可以自架!!!

就馬上轉過去，Affine方便的地方是它有Journal，可以讓我每天記錄日記的地方。

但是!! 我不喜歡他的介面，我喜歡Notion、Anytype可以調整介面樣式。

我喜歡有一個首頁的樣子，讓我可以透過點擊首頁去想要的位置。

所以我又把他捨棄掉了。

現在

基本上已經捨棄了任何筆記軟體，我想紀錄的所有事情都放在這個Blog上了。

也不怕大家知道我的一切，或許知道了能讓我們距離更近一點呢。

我平常也不會記錄什麼技術的東西，大多都是一些想法、心得、反思的內容。

可能有些人跟我的想法不同，可以在你覺得有問題的文章留言，我很喜歡價值觀碰撞的感覺

一個禮拜的假期結束了，在假期的這段日子，沒有辦法抽空時間來更新blog，因為真的太舒服了~

雖然我家每年過年都不會出去玩，只會待在家耍廢，但我也很享受這種軟爛的生活XD

過年都做了啥事

• 讀了《致富心態》，算是有做了一些事，等後續二刷再看看要不要寫心得
• 瘋狂看冬奧冰球
• 沒了

我國小、國中是一名曲棍球的選手，雖然實力不怎麼強，但是我很喜歡這項運動。

但很可惜現在的我，體力不如從前，身材也沒有優勢，我也只能望梅止渴了。

各隊特色

這次是和家人一起觀看，也會邊講解各個隊伍的特色以及戰術。

• 美國 依靠守門員精湛的防守，讓所有人當作前鋒將球往前送取得優勢。
• 加拿大 進攻與防守都非常地完美，傳球非常的準確，也很會利用防守反擊。
• 芬蘭 超級兇猛的隊伍，爆發力相當快，但可惜後繼無力。

冰球是一項非常需要身體素質的運動，需要透過各種打架碰撞來爭奪球權。

在規則中是可以進行一些碰撞的，所以你可以透過你的身體去撞人、卡位，但是不能夠伸出桿子絆人。

所以大家搶球都是不煞車的，直接把對手當作緩衝直接衝撞，而且當球到門前都一定會互相打架，看到兩隊為了守護自家球門互毆，讓我覺得非常熱血啊!!!

比賽結束

直到昨天冬奧冰球正式結束了，最後也很恭喜美國隊打敗了加拿大夢幻隊。

雖然很替美國開心，但看到加拿大各個選手沮喪的樣子，我也與他們共感了。

加拿大從資格賽打到冠軍賽都是全勝的，最後在延長賽中以一球之差輸給了美國。

非常推薦大家觀看冰球比賽，整整60分鐘都非常令人緊張，看選手們打架也非常紓壓。

滿足

你有算過自己多少錢會滿足嗎？1000萬、5000萬或是更多。

但當你賺到這個目標時，你的價值觀還會和當初的你相同嗎？

我想大多人會是不同的，因為我們永遠會不滿足於現況。

書中漁夫的範例非常有意思，銀行家問漁夫為什麼不釣多一點魚，漁夫說他只想要睡到自然醒，釣一點魚，陪伴家人。

但銀行家卻不懂，他認為漁夫可以花更多時間捕魚，拿更多錢去買更大的漁船，釣更多的魚，這樣未來就可以退休到一個安靜小鎮，睡到自然醒、釣一點魚、陪伴家人了。

在這個比喻中，兩者的方法都沒有錯，只是雙方的目標不相同，我們需要定義自己的"足夠"。

理財遊樂園

在遊樂園中，有各種不同的設施，有像雲霄飛車一樣的刺激項目，也有像漂漂河一樣的輕鬆設施。

總是有各種人來推薦你來遊玩他的設施，但實際玩過卻發現他沒有想像中的好玩。

你不一定要體驗這樂園裡的所有設施，不玩一些你沒興趣的項目也沒關係，也不要因為大家都去玩就去跟風。

你要找到你自己最喜歡的設施，就可以一直玩下去，並且永遠都不會膩。

我的理財觀念跟半科學退休手冊蠻像的。

內容我完全贊同，但其中項目是我自己選的，希望這可以讓我一直玩下去，直到我滿足的那天。

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 2 月」的投稿文章。本月主題是「只有我這樣嗎？」，由 Wiwi 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

一、每天半夜都會起床尿尿

這個應該蠻常見的，但是這個年紀就這樣正常嗎，我才25歲啊!!!

那未來會不會 2次、3次，半夜一直被打斷很困擾阿。

之前住雅房，每天半夜還要起床走一段路才能到廁所，真的是很麻煩。

所以後來我一律都住套房了，這樣我才能趕快尿尿回去倒下繼續睡。

二、睡覺眼睛不會閉上

我發現平常睡覺都翻白眼，眼皮是沒有閉上的，這好像是我眼睛最放鬆的狀態。

但這樣會有一個缺點，就是醒來早上眼睛會非常乾，乾到我自己會在睡夢中去揉眼睛。

導致我早上起床眼睛都會癢癢的，這時候就要去廁所洗一下臉。

三、每天做夢

這個我講過太多次了，但我會夢到我以為有做過的事，導致我會搞混現實與夢境。

例如在半夜想尿尿，我會在半夢半醒間知道了我要起來尿尿。

但是這時候我又睡著了，我就會馬上夢到我在馬桶前面了，然後括約肌就放鬆了。

不過還好我沒有真的尿下去，總會在我真的尿下去前驚醒。

還有一次我上班鬧鐘響了，但是我那天很累手機拿著不小心睡著了。

然後我夢到我已經起床到公司上班了，還跟主管有說有笑的。

最後我夢到我高中同學跟我在同一間公司，發現好像不太對勁喔…

驚醒一看，十點了…

後記

結果這篇都在講睡覺的事情 哈哈

應該是到睡覺時間了，導致我想不到睡覺以外的事情。

但我的日常就真的跟一般人一樣，也有一些人的日常是我平常會做的。

等大家的文章都出來我也來做一個統整，看有哪些人跟我一樣的。

同樣重要

很多人會把這個擺在最後面，因為可能還年輕，不會這裡痛那裡痛的。

但是身體就像一棟房子，你沒有在前面好好的照顧，後面只會壞得更加嚴重。

像我現在25歲，已經有膏肓痛、背痛、偏頭痛…

我不敢想像如果我再繼續不管他，過十年我會痛到什麼程度。

運動

這一個章節對我們來說最簡單，運動分為有氧和無氧。

有氧就是透過低強度高時長的運動，主要訓練你的肌耐力和心肺功能。

無氧就是透過高強度低時長的運動，主要訓練你的肌肉爆發力。

我個人在有氧主要就是跑步，但我因為有一些身體疾病，一次只能跑步大約20分鐘就需要休息。

(所以我就會打開動畫瘋，找一部想看的動漫，看完一集剛好休息，一舉兩得)

那我在無氧上主要會分為胸、肩、背、腿，每個部位各練一天。

(但很常偷懶休息，大部分都是練身體健康的，我不是壯壯，是個肥宅)

營養

運動會消耗掉身體的熱量，所以我們必須補充三大營養，蛋白質、碳水、脂肪。

有在健身的都會知道，先吃菜，再吃肉，最後吃飯，這樣可以讓你攝取夠蛋白質，碳水又不會過多。

我們很難在每天的飲食提取到所有的營養，所以我會建議吃保健品來補充一些維生素。

像我有吃的就是魚油和綜合維他命，雖然我大概率是吃健康的，因為我都感受不到有變好XDD

另外是水分，我個人是不會喝到大家所說的2000-3000，我就是盡量喝(一天大約1500)，一天能喝多少就喝多少。

睡眠

這是我覺得對身體最重要的，如果沒有足夠的睡眠，一整天你的身體都會出現警訊。

注意力不集中、易怒、頭痛，一直這樣下去也會得到慢性病。

現在我每天都會盡量睡滿8小時，如果小於6小時的話，我隔天頭會超痛，身體會感覺超累。

而且隔天要上班，真的會沒辦法好好的工作(奇怪…當學生的時候怎麼熬夜都沒事啊…唉…開始變老了)

從二月開始狀況就不怎麼好，在一月底還發了一篇反溺水

結果最後陷進去的還是我，真的是啪啪打臉自己了。

近況

最近因為開始回歸遊戲，所以大部分想做的事情都被壓縮了(畫畫、看書)。

另外最近也在煩惱投資配置

當初設定好的內容現在又不太一樣了，所以花了蠻多時間在想這個問題。

接著又遇到比特幣腰斬，雖然不會感到焦慮緊張睡不著覺，但是會開始懷疑自己的投資策略是不是有地方可以改進。

新想法

也因為最近都在想投資的事，所以重心擺在我現在新的專案上面，Coinpilet

還在初期的階段，目前的功能是我run一次，這個專案就會爬蟲找到當天的新聞以及指標，然後總結成一篇文章。

後續我可能會以多agent的方式下去更新，目前還沒辦法當作一個參考。

反思

在《如何找到想做的事》中提到，當你會開始拖延，就代表你的事情不夠明確。

我想自己的投資計畫完全不明確，我還沒有規劃好自己該怎麼做，做了又會覺得有瑕疵

所以我不應該急著想要規劃好這件事情，不要過度的吹毛求疵。

並且不應該在某一件事情佔用太多時間，事情變多沒關係，但是每件想做的事都應該要平等。

保持好奇心

當一個人沒有好奇心，那他還會做什麼呢？

身邊就有這些朋友，他們的心態就是上班都這麼累了，下班就只想要爛在家裡。

我自己是做不到的，我會想要找點事情做，覺得自己這麼閒太浪費人生了，應該要做點自己想做的事。

這些事不一定要特別偉大，也不用對社會有所貢獻，但你要認定這件事情是屬於你自己的。

但是滑手機並不算一件屬於你的事，如果你對這件事情好奇，那麼你要做的應該會是經營自媒體才對。

並且接觸到的資訊越多，雖然你想做的事情也會變多，但是你只看到他們成功的樣貌，他們背後努力練習的過程才是最真實的。

所以盡量少接觸資訊吧，問問你自己什麼是你最想過的人生。

意義是什麼

我非常喜歡蘇格拉底提問法，這種提問方法可以讓我找到這件事情的意義。

無論是我的困惑、興趣、自卑都可以透過這個方法解決。

首先我會先問自己做這件事(想法)想解決的問題是什麼？

接下來詢問這件事(想法)的根源是什麼？

有時候我們會因為事情的複雜性太高，而找不到我們做這件事的糾結點。

所以依靠持續的問下去，把內心一層一層的剝開，找出這件事情核心到底有沒有意義。

自我的小空間

雖然我們是群居動物，無法脫離人與人的連結，但擁有自己獨立的空間才有辦法讓你整理問題、情緒、想法。

把自己隔離起來，不要讓外人干涉你的決定，在這個空間中只有你的決定是最好的。

你也不需為了他人而改變你的決定，也能思考你真正想要的是什麼。

我所指的小空間並不一定是將自己關起來，而是讓你保持自我的想法

對我來說有某些時候我會在自我空間中，像是寫blog、在洗澡時、睡前，都會讓我陷入一個深度思考的狀態。

但深度思考後，也要進行一個關機儀式，把這些問題先放到旁邊，給自己一點喘息的時間，不然就會跟我一樣在睡前失眠。

昨天過得超超超超超級頹廢的，以下是我的行程：

這完全就是大學的我一天的行程啊，都回來了，一切都回來了(感動)

好久沒有像年輕人一樣頹廢一整天了(但其實才畢業不到一年 哈哈)

但這種罪惡生活可不能上癮，我還有很多想做的事沒有完成啊。

畫畫還在小學生水準，腦袋有畫面手卻跟不上。

甚至讀後心得只寫到一半啊!!!真的是有夠混的!!!

對了，有人…想要跟我一起玩嗎XDD 朱諾真的好可愛喔

失落感

最近做的都是開心的好夢。

在夢境中我不會感受到壓力，不會生氣、難過，甚至也不會焦慮，反而非常的開心自在，就和朋友一起聊天說笑，度過好幾天。

我在現實中沒實現的事、後悔的事都會在夢裡實現，快樂到好想要一覺長眠。

一但回到現實後，我好想回到夢境，我不想面對這個人生，這個世界活得很不舒服。

前幾秒的快樂瞬間變成失落，幾乎每天早上都會被這種失落感叫醒，大概會維持到我真的認清現實，這就是社會啊…

還是得面對

我還是得面對這個生活，我也不是真的討厭這個人生，只是在夢境中太快樂而導致回到現實差距太大了。

在我的夢中，大多數都是過去認識的人，以及一些過去的場景。

現在的生活太過平淡，每天都是兩點一線，下班後就是做一些提升自我的事，雖然是會得到快樂。

但卻沒有和過去的朋友聊天打屁的那種舒適感，我想現在也找不回童年那種感覺了。

我只能努力找到比過去更快樂的事，希望能享受變成大人的快樂。

昨天發了拖延與培養習慣的文章，剛好來分享一下我的經歷。

原本塞在文章中的，但是怕篇幅太長額外多這篇來聊聊。

我的自卑

在研究所時，我因為沒考上理想的學校，決定要認真學習，因為是最後一個時期了，也對未來找工作比較好。

所以我放棄了玩遊戲的心，至少要成為一個有點用處的人。

在最嚴重的時期，如果沒有事做，跑回去打遊戲，我甚至會焦慮發作，我會認為我沒有做一些有意義的事情，我的人生沒什麼意義。

但現在我已經打消這個念頭，我不可能做到24小時都做有意義的事情，人的專注力是有時效的1。

雖然自卑是我的弱點，但我利用我覺得自己不夠好的想法，來讓我自己變得更好，我已經開始慢慢地朝向好的自卑了。

我會因為我覺得體態不夠好看，並且太多贅肉了，所以我開始每天去健身，就算沒有重訓也會至少走個跑步機。

另外我會嘗試畫畫，是我覺得我不想要再渾渾噩噩的過了，可能是空閒時間變得比較少了，在上班後一天過得比一天還快。

(但小聲地說，我還是覺得昨天那篇寫得不夠好 哈哈)

想做的事

除了學科以外，我也想培養一些額外的興趣或是習慣，像是:做遊戲、學英文、閱讀、投資、記帳…

但其實沒有幾個有成功的(沒成功還可以大談拖延XD)，接下來我會一個一個來反省自己

遊戲

做遊戲應該是大部分宅男們一生的夢想了吧，我也曾經有想過我自己想要什麼類型的遊戲

可能會是卡牌+經營之類的模擬遊戲，但我看了很多的獨立創作者，我覺得我扛不住這個壓力…

1. 要做好沒有流量的準備，當你花了數年完成了這個作品，但是沒有人欣賞你，我想我一定會很挫折
2. 學習一門新的程式對我來說真的提不起心力，因為上班已經在看程式了，我不想要下班繼續學一門新的程式語言，實在是太枯燥乏味了

但是最近看到別人介紹Godot的影片，真的想再試一下，說不定我在電繪這個興趣培養完會往這方向邁進(嗎?)

英文

我雖然知道非常重要，我也知道學好他有非常多的好處。

對不起，我會好好反省，並把他排在我的每日清單的。

真的完全沒有反駁的藉口XDD

閱讀

老實說我對於閱讀沒有抱有太大的興趣，但是我還是偶爾會想要找幾本書來看。

我不會每天看，但是想到或是有什麼困難糾結著我，我就會想要找本書來解決我的煩惱。

但現在大多的煩惱我都會透過blog來反思。

因為問題變少，看書的時間也用來反思跟寫文章了。

我覺得這是我取代看書但也學習到更深層的內容。

投資

我曾經想要學習量化交易，但是股票市場真的太高深了。

我害怕一個差錯把我的本金賠光，我對於錢非常的敏感，甚至會感到焦慮。(未來會發一篇，先註記)

並且不確定性太多了，我不敢把這種重責大任在我上班沒空看盤的時候交給模型。

記帳

其實這部分信用卡已經幫我把帳都記得乾乾淨淨了，薪資單上也會寫出我每個月的花費。

我覺得我只要做好每個月存好固定的錢，其他的錢我可以盡量花沒關係。

只是如果要花大筆，就需要提前幾個月先存，絕對不可以養成預支的習慣。

後記

以上就是我曾經想做但最後失敗的經歷，也是對我的一種警惕。

目前我正在培養的興趣與習慣有：每天上班前進行拉伸、健身、電繪、冥想

現在最好的目標是，先將電繪練到一個段落，再開始上面的習慣來培養。

說不定可以做出一款巨作，美術跟設計都是我自己的遊戲，如果真的做出來我也是死而無憾了。

今天夢到關於國中的夢，打籃球、和朋友打嘴砲讓我覺得很懷念。

甚至連吵架我都覺得很有趣，以前那無憂無慮的生活的真的很美好。

在國中是男女分班，我跟女生們都會聊一些八卦的話題，跟男生們大部分都是體育課或是手遊之類的。

那時候不在乎課業沒有壓力，叛逆期還會跟老師大小聲，然後看到不爽的人跟他說跨三小然後自己暗爽(超級屁孩)。

其實很喜歡那種被迫社交的生活，因為我不會去主動認識人，算是很慢熟的個性。

這些同學到高中之後就沒有再聯絡過了，雖然很想要問問他們的近況，但我應該是沒那個勇氣。

能從夢中再次遇見他們就讓我很滿足了，而且還可以偷偷夢到曾經喜歡的女生。

昨天晚上睡不著，發現藥好像漏吃一天，想到每次好像忘記吃藥都會失眠，而且都會異常亢奮很想講話。

於是我就找AI問了一下，請注意，以下資訊僅供參考，不能替代專業醫療建議。

「萬憂停」是一種抗憂鬱藥物，屬於單胺氧化酶抑制劑（RIMA）。你提到的「漏吃一天」就出現「異常亢奮」和「失眠」，這在藥理上是有可能的：

失眠（Insomnia）： 這是藥物濃度波動最常見的反應之一。神經系統因為失去藥物的調節，變得不穩定，導致難以入睡。

情緒轉向（Mood Switching）： 在極少數情況下，抗憂鬱藥物劑量的改變（或是漏藥後的反彈），可能會誘發潛在的躁症（Mania）或輕躁症（Hypomania）反應。

建議的緊急應對措施

這種「亢奮」讓你做出衝動的決定（如亂花錢、亂發脾氣）。

然後看了一下昨天發的文，真的害我晚上笑出來XDD

其實不吃藥也有一些好處，就是腦袋想法會變的超多，在失眠的這段時間，有一大堆我沒有想過的想法在我的腦中一直輪換。

但不吃藥只能撐一天，因為這個藥本身有戒斷反應，如果兩天沒吃，我的腦袋就會感覺不自覺放電，然後頭會變得超暈。

有一次忘記回診真的是差點死在家裡，那時候真的超級想自殺的。

背痛已經很久了，原本是肩胛內側(膏肓)很痛，現在又擴散到三角肌，每天睡醒背都不太舒服。

脖子左右兩邊也有點僵硬，感覺是用電腦的姿勢就不太好，導致現在圓肩。

感覺要開始每天拉伸一下了，找了幾個影片來看並且嘗試，希望過幾個月會慢慢改善。

每日拉伸

請注意，因每個人家庭環境與個人想法各不相同，可能涉及到一些道德價值觀問題，該文章純屬個人觀點

我的家庭

小的時候，我算是在一個充滿愛的環境下長大，總有人帶我吃飽睡好，每天都有人細心照護，應該算是很多人羨慕且憧憬的生活。

隨著我年紀越來越大，我也了解到在這種家庭中也有一些困擾與想法上的不同。

我喜歡分享

因為在這種環境，基本上我在外發生的所有事都會跟家人們分享，他們也都會聽並且給予回饋

但在我漸漸懂事後，我發現他們給的回饋不是我想聽到的，如果他們給的回應不是我期望的，我會非常失望。

分享開心喜悅的事情，會被認為這是你應該做的或是敷衍的帶過去。

分享我的心理問題，會被說抗壓性很差、玻璃心、被嘲諷。

到了這幾年，我越來越常跟他們吵架，吵得大多是一些價值觀與想法上的不同，甚至會被說沒有同情心、自私、讀研究所讀到腦子壞掉。

我不太理解我錯在哪裡，我覺得我的觀念沒有問題，為什麼家人就應該要無私奉獻？ 我太過自我中心了嗎？

我覺得好像沒有人理解我，我好像就是一個異類，已經無法融入這個家庭了。

現在的家

這邊曾經是我唯一的避風港，但我變得無法展現真正的自己，只能像對待朋友一樣戴著面具演戲。

對我來說就只是一個在外的宿舍，裡面有幾位認識20幾年的室友，我們曾經很要好，但是因為一些小事而鬧翻，看到雖然還是會打招呼，但是不會像好哥們一樣為彼此加油打氣療傷。

另外也我看到了大人學跟小熊討論家庭的相關影片。

我開始慢慢的與他們保持距離，開始隱瞞一些事情，因為我知道，就算我說出來也得不到我想要的回應，只是熱臉貼冷屁股罷了。

我現在在試著不去在意他們的話，不奢求家人能帶給你什麼有用的建議，有點像是演講時把台下的人都當成一群鴨子這種感覺。

他們帶給我非常大的傷害，但我選擇不憎恨他們，畢竟他們還是我認識這麼久的家人，但是這個傷永遠會在我的心裡，我不想將這些我內心的話跟他們說，因為我不奢求他們會改變，而且要是他們不懂呢，我也沒辦法再承受一次這樣的傷害，所以我選擇與他們漸行漸遠，這樣對大家都好。

上癮了

這幾天找到超多的blog，然後就一一的加進我的rss中，然後無聊就是一直看裡面的內容，看到超級多人戒掉社群軟體，讓我也想嘗試一下。

於是我把FB、IG、Thread(本來就很少用)、Dcard都刪除了，只留下YT、B站、巴哈(偶爾看一些遊戲)。

然後上班時累了總會下意識地拿起手機找個Reels來滑，結果發現手機裡面啥都沒有，只能默默放下然後去看rss，這動作至少做了20次以上了 哈哈

其實我對於社群軟體本來就不太沉迷，我主要會上癮的是Reels，一滑就是幾個小時過去了，所以這兩天戒斷症有點嚴重，真的好想看小廢片阿!!!

多夢的困擾

雖然我把社群軟體都關掉了，但是我回到家中還是會看到新聞，上個禮拜台北捷運發生的事情讓我覺得挺可怕的，然後隔天又發生其他砍人的事情…

並且回家新聞永遠都是24H連續播報(瞎扯)他的動機，愛把大家搞得特別恐慌，真的是很不愛看傳統媒體，但回家又不得不看。

之後到了睡覺時間，惡夢就開始了，我開始夢到各種殺人畫面，有什麼公車輾過一群人、百貨公司搶劫小孩案、手術醫師持刀亂砍…

雖然還沒到嚇醒的程度，但是睡眠品質不太好，中途也會一直醒來。

在之前我的夢大多都是我的生活日常，有時候會夢到我睡前滑的影片相關。

像是跟很久沒見過的朋友一起聊天阿，去學校上學阿(其中還會混著各個時期的同學)，覺得特別神奇。

所以我才這麼喜歡作夢，因為每次都會有一些驚喜出現，看到這些沒聯絡的朋友以這種形式出現在我的生活裡面其實蠻開心的。

我是一個非常愛睡覺的人，平常上班如果有進度壓力是不會想睡覺，可能是身體會比較緊繃，有焦慮緊張的感覺

但是只要沒事做或是這事情不這麼緊急，我就會非常想睡覺，感覺全身放鬆下來，這時候身體就會非常累

並且睡著一定會一直作夢，感覺腦袋停不下來，尤其晚上睡前不知道怎麼觸發的，有時候腦袋就會動的飛快，完全不知道怎麼停下來

不會想一些焦慮的事，可能會是一些想做的事、復盤今天做的東西、就是各種奇怪的想法會鑽進我的腦袋

是找過Gemini來幫我判斷是什麼問題了，我說不定不太像是廣泛性焦慮症而是ADHD，因為我確實蠻容易注意力不集中的

下個月看醫生可以再跟他提提看，只希望可以不要這麼累

但其實我一點也不排斥想太多，我反而很喜歡這種感覺，他可以帶給我很多不同的想法，雖然有一些很奇怪就是了

像是我最近在裝潢房間，就會有各種家具擺設讓我選擇，每個細節都會想得很仔細，雖然最後還是錯在一個小細節上了 哈哈

關於多夢也是很喜歡，我的夢通常都是日常生活類型的，會見到一些很久不見的朋友、老師，然後跟他們上課聊天等等的內容，有時候可能還有一些很中二的異世界類型的夢，真的很酷，我如果記得成一個片段，我就會將他記起來，後續再拿出來複習，然後每次都覺得這腦洞也太大了吧XD

如果不是因為影響到我睡眠以及身體，我還真的不想治好這個病