學生時期

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 6 月」的投稿文章。本月主題是「音樂與記憶」，由柚子主持。如果你還沒有自己的部落格，那現在終於有理由建一個了！

童年

要說一種音樂從我國小到現在，那還得是楓之谷音樂。

我從小就是一個電腦兒童，我印象中是在海盜出以前就開始玩了，那時候還會求家人幫我買"攻略書"，想想我那時候應該是看不懂上面的攻略，但當下就會超級開心的。

退出

之後到了楓之谷最讓人起爭議的版本—BIGBANG，這時候傷害一整個膨脹超多，然後職業也越來越豐富，但是我還是玩得很開心，直到有一天…

我印象中應該是在精靈遊俠過後的那幾個版本，某天家中電腦就出現了打不開遊戲的情況，當時的我把上面顯示的所有錯誤一個一個字打出來，我記得上面的英文我用了好久，但基於當時的網上資料沒有那麼多，頂多就是在巴哈姆特上有幾篇在講的，但是那時候的我還太小了，根本不知道要怎麼處理。

於是我就在那一天徹底失去了一款真正喜歡的遊戲…(現在想想應該是螢幕解析度的問題，因為那時候綁定要全螢幕，可能更新後支援的解析度變了)

後續因為又出現了Mincraft風潮，所以我就把這款陪伴我5年的遊戲遺棄了。

回歸

到了高中，我在FB看到了楓之谷私服這個東西，在那時候算是很特別的東西(到後面免洗服氾濫)，我馬上下載並重新開始了我的旅程，我的初心跟小時候一模一樣，瘋狂練等、組隊任務、交朋友。

雖然沒有在伺服器不是什麼風雲人物，但我還是花費大量的時間在玩這款遊戲，也帶了很多新手練等，認識了許多朋友，但當時我沒有給他們聯絡方式。

在我玩了差不多一年後，這個伺服器的營運出了問題，面臨了倒谷的危機，這些朋友們也說要離開了，我也就這樣失去了這些第一群朋友，我甚至還記得他們的ID，還知道他們都住桃園XD。

後續我到了各種不同的私服來來回回，後續也因為要考試或是各種事情延宕，很多次我都把遺產交給朋友，等我回歸時這些朋友也都不在，我要不回裝備沒有朋友，我也就不玩了XD

氾濫

到了大學時期，私服越來越多把大量的玩家分散開來，導致很多小服需要大量的斗內才有辦法支撐運營(但大多數都是來撈一筆的)，我在這時候可能玩倒了超過10個谷吧，然後會發現其實玩私服的都是這些人，你到了下一個谷這些人也會跟過去。

在這時間我也認識了其他朋友，中間也一起換過不少的私服，但這段友誼也很可惜的沒有維持下來。

因為後續身心狀況問題，我也沒有了玩心陷入了電子陽痿，但現在呢，電子陽痿看起來是治好了蠻多的。

推薦

我在Blog上的音樂都是楓之谷的，現在好像只有一首我晚點去更新XD

最喜歡的就是不夜城、神木村、時間神殿、埃德爾斯坦，不過以前的音樂真的很喜歡，應該是說會有一種懷念當時的感覺。

這禮拜回去聽到了一個很有趣的故事，也讓我知道我的"壓力"是從小就開始慢慢累積的。

這件事在我國小一年級，當我爸媽想要把我送至安親班進行課後輔導，因為他們都需要上班，雖然家裡有人可以幫忙帶，但還是希望我去認真學習(?

(我是不太喜歡小朋友去安親班啦，但對於現代的家長好像是不可避免的事情，畢竟都要上班沒有人力來照顧小孩)

最後也還是去安親班了，但去上了幾天我的行為開始變的異常的脫序，我開始會撕課本，把所有的課本角落全部撕掉，然後拿鉛筆把簿子弄得破破爛爛的，聽他們說這時候我的狀態非常的不好，並且我每天都會忘記帶作業或是課本，都需要回學校拿。

動機

這可能是因為壓力導致的行為，但也有可能是因為想要報復家人所以做出這些行為，不過我對於這段經歷完全沒有任何印象，所以這件事情的動機是什麼也不可考究了，但我個人偏向壓力行為所造成的，因為在我長大後發現我的抗壓性比一般人低，並且我很容易讓自己感到壓力。

我的想法異常的豐富，很多時候會出現一些奇特的想法，我沒有把這些事情跟任何人(包括家人)說，因為我覺得跟其他人說別人會覺得我是怪咖，所以我選擇忍耐，這件事情會一直存在我的小腦袋中，無時無刻的往我那脆弱到不行的內心爆揍，但這時候我並不知道這是焦慮，所以我就持續的忍耐，並放任他一直不斷的輸出。

我舉的幾個小時候讓我恐懼的想法：

1. 在我小學時，看到家中失火的新聞，我晚上睡覺會害怕失火加上夜燈是橘色的，所以我會一直往門外看，很怕某一天真的發生大火。

2. 看到小朋友被擄走的新聞，我在路上走路會害怕有人走在我後面，我很害怕陌生人會把我抓走，或是怕有人拿一把刀從我背後攻擊我，所以我會一直往後看，並且身體緊繃走的很快，非常害怕的時候會用跑的。

3. 看到一些廁所鬼片(那個年代真的超多有的沒的==)，洗澡時不敢把眼睛閉上，很害怕眼睛睜開就有鬼在我面前(我到現在偶爾還是會害怕QQ)

這些是比較嚴重的，所以我到現在還非常的印象深刻，有一些小事通常只有當下特別焦慮，隔天睡醒就會將他忘記，直到後續又想起來。

但隨著年紀越來越大，焦慮源從危機事故變成各種社交、學業、愛情等等不同的分支。

怪病起因

我的怪病其實已經陪伴我10年以上，中間會一直發作、痊癒來回反覆，根據我家人的論述，我每次發作的時間都是在大考前。

國小升國中、國中升高中、高中升大學，現在來看很明顯的是壓力所導致的。

在小時候家人也帶我找各種不同的科別來找出原因，但也因為當時的風氣身心科屬於非正常人的科別，所以我沒有在小的時候就接受心理治療，也因為年紀沒辦法看正常科別，所以在家醫科被診斷出自律神經失調，但自律神經失調是一個非常廣的病，從頭痛到失能全部都有可能是自律神經失調導致，所以也沒有開什麼有用的藥物來進行治療。

因為我一直都覺得這個病都會好，所以我沒有太過重視，直到我在碩班發現了我已經持續超過2年沒有好，我到了這時候才開始注意到身心狀況的問題，於是我去接受了身心科的治療，吃了一年的身心科藥物，但可能是壓力累積的量已經改變了我的免疫系統，我發現沒辦法靠自己痊癒了。

壓力水杯

現在網路上很多緩解壓力的作法我這邊就不再說明了，總之每個人的抗壓性都不同，面對壓力身體的反應也都不一樣。

我傾向身心問題是天生的，但是可以透過後天去改善的，但我認為不能根治，因為我認為個性在3歲前就已經定型好了，可以改變想法但本性是改變不了的。

我現在腦袋還是會亂想、還是會焦慮，對於大多數事情都是先產生悲觀的想法，發生事情還是會無意識的忍耐，但至少我現在的壓力水杯比之前大一點了。

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 5 月」的投稿文章。本月主題是「改變人生觀的一句話」，由 Eddie Lv 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

我在出社會後最大的領悟就是「人生是用來體驗的」。

我在2月發過一篇“大人的快樂”，說著我會開始花錢做自己想做的事。

後悔

在猶豫一件事要不要做時，我大部分的答案都會是去做，因為有些事情現在不做以後就沒機會做了。

• 學生時期沒有吃到的美食，現在還要專程過去吃一次。

• 大學沒有玩社團交朋友

• 在當學生時間最多的時候沒有大玩特玩，而是窩在家裡玩電腦

但也不是說過去省錢的體驗不好，像現在我想到以前精打細算的生活，會讓我會心一笑，覺得是一個很特別的體驗。

雖然感到後悔，但人生不就是不停的後悔才知道如何成長嗎(雖然我現在還是都窩在家裡玩電腦就是了XD)

各種叉路

我提到學生時期有兩條改變我人生的叉路，但在出社會後我也是在經歷各種不同的叉路。

我嘗試過電繪、音樂、Coding、做遊戲…巴拉巴拉一大堆

這些嘗試只是想把這世界上的每條叉路都走過一遍，找到我最喜歡且最適合我的那條路。

後記

我想表達的感覺好難用文字來描述，所以這篇寫的很抽象，覺得寫好爛所以不打算放上Blog-Club上。

總之就是希望大家想嘗試就去試，不管是物質上、行動上至少都起個頭，如果發現真的不喜歡也沒關係，就代表這不是適合你的那條路而已。

剛好趕上這波大家談論高中生活的浪潮了，今天來補完我的高中生活。

建議先去看過上篇，閱讀體驗會更佳喔!!!

發憤圖強

當初我會上這間高中是非常不甘願的，因為這間學校是出了名的8+9學校，當初甚至不需要考試，只要報名就可以上了(我心想那我當初幹嘛考試，直接報名就好了啊)

另外私立的學費比國立多了一截(雖然後面變成12年國教，把私立的學費減免了)，為了不要讓家人的負擔變重。

我下定決心我要認真念書考上國立大學!!!

能力分班

這間高中保持著以前的那套傳統，會以你每次的期中期末成績來進行分班，我一開始就在升學班，所以我周圍的同學部分也是想跟我一起拚的戰友。

在高一時，我和一位同學每天晚上會通話來練習基本電學，把當天學到的所有內容習題都算過一遍，隔天遇到不會的再去請教老師。

所以在高中時期，我的成績大多都是在前五名左右，然而這間高中有獎勵機制，在校表現良好的會獲得在校獎學金，所以我在高中時期基本上只需要付一半的學費，又可以替家人減少一點負擔。

也在某一次的考試中取得了班排一，是我人生第一次在學習上獲得第一名，我還記得我拿到排名的禮券後還請了朋友吃冰。

參差不齊

因為大部分同學只想要畢業就好，所以我們班在前中名次的分數差距很大，但差距大的不只有我們班的學生，還有老師的教學能力。

有某幾位老師的教法讓我們這些想升學的學生不滿，甚至讓基本電學老師看不下去跑來教我們電子學。

這些原因讓許多人請假自學或是去補習班，我也跟爸媽提出了想去補習的想法，爸媽也希望我能為自己拚一次而同意了，於是在高三我就開始過著更地獄的生活。

地獄生活

補習後的生活可以說是完全沒有生活，我一周有6天需要泡在補習班，每天放學就是到補習班上課到10點，六日也需要到補習班報到。

每天都要寫一份考卷，如果成績太低就會被留下來學會才可以走，有時候會被留到11點才離開。

我補的是全科，但有一項科目我不管怎麼讀都還是沒辦法進步，這個科目就是國文，看看我的文筆就知道，我的語文能力基本上是一團糟。

所以我每次在上國文課時，我都拿這些時間來惡補我的其他科目，尤其是我考的最好的英文，我想要在英文上拉高分數來取得優勢。

統測

經過了大約300天的地獄生活，終於迎來了統測，我因為有大考腸躁症，所以我剛好在我最不會的國文速速寫完去廁所。

最後出來的成績雖然沒有在模擬考上表現這麼好，但是可以保證有國立學校可以念的，也算是達成我在高一許下的願望。

另外我發現學校教的內容根本沒辦法應用在統測上，如果我沒有決定去補習，我真的沒辦法考上夢寐以求的國立學校

分發 > 推甄

推甄是要通過面試、考試，所綜合出來的分數來判斷你是否適合這間學校。

在歷屆通常推甄會上比較好的學校，所以我就採用了推甄。

但就在這年，分發出來的結果比推甄好了整整一間學校，如果以我的成績，我可以念到比較好的學校!!!

這點讓我當時超級氣，我為什麼還要花時間準備我的備審報告、面試練習，我直接拿我的成績去分發，我什麼都不用做就可以錄取了。

但這就是人生啊，我畢業後也不覺得有什麼差了，就算當時有上比較好的學校，最後的結果可能也和現在差不多，我早就釋懷了。

叛逆期

國中的我正值叛逆期，別人叫我讀書我偏不，每天都和老師頂嘴，是老師眼中的麻煩學生。

上課和同學聊天(甚至還有打牌XD)，遇到考試就是猜然後睡覺，跟我現在的生活可說是天差地遠。

在國中是我最常打架的時期，上次參加婚禮的那位國中同學也跟我打過架，但我們還是好兄弟XD

總之，我在國中就是那種不讀書、整天搞事，現在我最鄙視的那種8+9。(甚至是站在最旁邊的那種最菜的)

爸媽的態度

我家人應該也對我這陣子感到很頭痛，因為常常跟同學打架的關係，我爸曾經帶我到同學家道歉。

該吃的棍子也沒有少吃，這是我有記憶以來我爸第一次打我。

為了治好我的叛逆期，我被帶去撿回收反省，為了搶救我的成績，我被帶去補習。

叛逆問題在國二以後變的比較好了，可能是我沒有讓他們再這麼頭痛，他們對我的成績已經不再過問了。

升學

會考結束，我的成績是普通偏下的5B，到了填志願，我因為不喜歡讀書，家人建議我選擇高職，至少找一項專業來學習。

但當時的我根本不知道對什麼有興趣，也不知道每個科系到底在做什麼，於是我也就隨便填了幾個名字看起來有興趣的。

有人跟我說喜歡畫畫就去建築、製圖科，喜歡電腦就去資訊科，所以我就填了這幾個科。

最後放榜，因為我的成績真的太爛，國立高中的建築、製圖都落榜，最後去了一間報名就可以上的私立高職的資訊科。

也因為這次的誤打誤撞，讓我在人生這條叉路中，走到了現在這個工作與個性，若當初我的成績好一點，那麼我的人生會徹底不同，個性應該會跟現在天差地遠。

後記

現在回想國中真的是很美好，有著開心的校園生活、一大堆朋友、喜歡的人，也不需要在乎成績，自由自在沒有任何內耗與壓力。

如果人生可以再重來一次，我最想回到的就是國中，這段時期有太多我重視的事物了，也是我這輩子最難忘的回憶。

後續應該也會把高職生活補一下，那段日子是人生的第二條叉路了，只是同學變成一群臭男生，這就是讀資訊科的缺點阿，一群男生臭死了，我想要男女平均分班啊!!!

我很常夢到學生時期，但應該是出社會還不到一年，也只會夢到這個時期。

雖然我很喜歡當學生的感覺，可以跟很多朋友聊天談心。

但我發現我對於上課有著異常的恐懼。

我會夢到期中期末考，然後因為那堂課程真的非常難，我完全寫不出來，這時候我就會非常焦慮。

或是夢到要去上課，但是發生各種不同的事故，例如摩托車壞掉、有一些事情要處理等等，很害怕這堂課被當掉。

發現我其實不喜歡當學生，我不喜歡上課，不喜歡研究，不喜歡考試。

我只是享受認識同學，跟同學聊天打屁的這個瞬間。

感謝LQ7寄信跟我說明很多關於睡覺的小知識跟書籍，也可以去看看他的這篇文，就來回想一下我從小到大的睡覺時間。

我的作息

國中、高中

這時期我大多都是12點睡覺、6點半起床，可能是每天上課都很累的緣故，在這段期間沒有什麼失眠的印象，最多可能就是躺半小時睡不著而已。

但在學校也會打瞌睡，很常要在中間下課補眠(上課也是XD)，然後午休一定是睡爆，趴下去就是直接睡死。

大學、碩士

這個階段基本上完全沒有生理時鐘可言，大多時候是1-2點睡，然後看一下明天的課是不是一定要去，如果不是就睡到飽(好學生勿學XD)

然後下課回去再睡一下，醒來打遊戲打到想睡覺然後日復一日，現在想想那段時光真是幸福阿~

碩士生活基本上也是沒有什麼規律的時間，因為我們習慣中午後再去實驗室，所以我大多時間也是睡到飽的，只是晚上怕會睡過頭提早至12-1點睡。

社畜

上班後真的是變成社會的樣子了，我11點就會在床上躺好，然後開始翻來覆去，趁腦袋不注意趕快偷睡著。

如果順利睡著我就會完全睡死，然後進入夢的世界，除了中間被尿尿吵醒以外，可以睡到隔天鬧鐘響。

到公司後早上基本上是沒什麼精神，所以我早上會先讓腦袋清醒個1-2小時，這段時間就吃個早餐、寫個blog、放空。

但如果工作卡住我就會比較緊繃一點，基本上就會忙一整天。

作息時間

經過上面的統整我的入睡時間大多在1-2點，在印象中自然醒大多會在9-10點起床。

碩班後期我很常吃安眠藥，有可能是壓力大，但也可能是睡覺時間還沒有到。

綜上所述，我大概率也是"夜貓子人“的一員。

怎麼辦

那我應該要調到12點睡嗎？我不行，在上班時間沒改變以前，我還是只能認命。

雖然我們可以彈性9點半上班，但是過多因素太麻煩了，實在是很懶的改時間。

所以就讓我早上繼續耍廢吧，我相信我的同事會體諒我的XD

保健食品

LQ7有跟我提到提高睡眠品質的保健食品(他是吃GABA)，我的話是吃南非醉茄。

主要是看到穩定心情、提升睡眠就決定買來吃看看。

但是對我的話，入睡沒有太大的幫助，倒是入睡後睡得更死了，也影響到隔天早上更加爬不起來了!!!

所以我還在思考我到底要不要把它吃完呢…買了不吃完感覺好浪費喔，要送掉感覺也會有疑慮。

但如果有人想要也可以寄信給我喔，我可以免費送你!!!

推坑

最近看完"相反的你和我"，這是一部青春校園戀愛番，劇情如同片名，有三組不同性格的人相識，然後在個性、想法、行為不同所產生出不同的火花，作者是真的很懂不同人的想法，尤其是很多內心戲的部分真的完全就是現實會發生的阿!!!

這部的特點就是，不像有些動漫過於不真實，像是實際會發生的真實狀況，很生動地描繪出E人和I人在思考方向的不同。

然後把不同人的個性像是神經大條、察言觀色、在意他人這些小細節都處理得恰到好處，雖然都是E人，但是在某些細節可能會有不同。

姨母笑

最讓我喜歡的就是裡面害羞的每個瞬間，每次看到都是瘋狂的姨母笑，讓我想要大聲的說

我最喜歡角色的就是小西!!!因為小西的思考方式跟我非常的像，非常在意怎麼回覆別人比較好，會不會讓別人覺得很難聊。

總是把自己也帶入到這個角色中，看到他慢慢的進步，讓我也覺得終於長大了阿

畫風

畫風非常的可愛，雖然一開始看覺得這個畫風很普通，但是越看越覺得這個畫風超級讚啊!!!

在劇情中也會根據角色心情來新增一點小細節，尤其是看到角色因為某些事情偷笑或是刻意表現會覺得做的真的超好的啦!!!

雖然是走可愛風，但是有角色依舊表現得非常有氣質，沒錯，我就是在說你們，東跟本田，真的有一種大姊姊的風範，與其他小屁孩們的感覺不同。

後記

總之這部就是超級好看，如果想要體驗一下戀愛感可以來看。

不是那種激情的愛來愛去，而是生活中的小打小鬧，非常有學生的感覺啊!!!

看得我也好想體驗這種單純的愛情~

許久不見的老朋友

上個禮拜去參加了國中同學的婚禮，算是我第一次參加同學的婚禮，也看到了許久不見的老同學們。

看過我的文章的人應該都知道，我在交友上是屬於非常被動的人，在現實依舊如此，如果沒有人主動跟我聯絡，我不會自己去聯絡他人。

有些同學在大學期間有邀過我出門，有些甚至是國中以後就完全沒有連絡了，但聊起來意外的很合拍，完全不會有任何尷尬感或是冷場的地方。

老實說我那天非常開心，不只看到了老朋友們，更開心的是聊天的過程是非常愉快，也得知了他們目前的近況和過去犯過的蠢事，我甚至當天晚上還在懷念今天所發生的事情，導致睡不著XD。

我的處境

讓我不禁思考，為什麼我從來都不跟別人連絡呢？我在害怕什麼

我在每個階段都和不同的朋友們相處得很好，但是為什麼畢業後就會變成不認識呢？

因為我都不主動聯絡，很多時候，我都是被遺忘的那個人，很常會發生他們有約，但是怎麼沒有約我呢？

讓我發現我沒有朋友可以分享事情好像是我自己的問題。

我的問題

我超級被動，不打擾別人，鮮少回復他人的動態，覺得可能會尬聊或是可能不夠熟。(但這次發現其實大家還是過去的樣子，不會因為我們很久沒見面就陌生)。

另外我現在也很少發我的動態，所以大多數人是完全不知道我的近況的，所以也不會有人主動聯絡我。(這裡除外，我還是不敢讓現實朋友看到這個小空間)。

我如果真的想要變成上一篇文的樣子，我一定需要改變。

首先我還是太過在意他人，我一直以為我好多了，但事實擺在眼前，別人對我的態度會影響我的心情。

再來是我不應該永遠處於被動，你覺得這個人很重要你就要主動去聯繫他，而不是永遠都期待別人會來約你。

我在這篇文下面有說了一些關於社會的樣貌。

但發現實際討厭的並不是共產與資本社會，今天來探討一下我在那篇文中到底是討厭什麼。

有錢人的遊戲

現在的台灣社會風氣，我感受到的是大家只為了能生活而去拚學業，而不重視自己想要的生活。

然而這樣的結果就是，競爭變得越來越激烈，但最終變成了有錢人在玩的地位遊戲。

對於每個爸媽當然都會想要讓小孩變的優秀，所以會不顧一切的灌輸大量資源在小孩身上。

導致學生能力跟父母財富相關程度逐年增加，只要家裡經濟好，那麼小孩一定是安親班、補習班、家教上到飽。

那為什麼補習業會在這幾十年如此盛行？因為我們的社會容錯率越來越低了。

人生選擇

在我爸媽的年代，他們可以嘗試各種各行各業的職業，像我媽就做過至少三種不同類型的工作，還可以扶養兩個小孩和買一棟房。

但現在的人，被迫在18歲那刻就必須做出人生選擇，就算你順利畢業踏出職場，你也必須跟這些起跑線不同的人競爭，直到你死去的那天。

然而需要財富才有辦法生育，然而為了要保持你的財富地位，又會進入有錢人的循環。

醜陋的教育

對岸有一位叫做"張雪峰"的人，他的理念就是"讀好書、讀對系"，只要你讀了文組，那你一輩子就沒有用。

但是他說的其實也沒錯，台灣目前的情況就是長這樣，加上新聞媒體瘋狂吹捧科技業，把這個觀點變得更加強烈了。

在這樣的風氣下，孩子沒辦法選擇自己喜歡的科目，只能迎合家長的決策，因為大部分家長看了新聞媒體後絕不會讓小孩讀文組。

若是你想學習自己喜歡的專業呢？很抱歉，上大學後你大多只能自己學，有些通識可以選沒錯，但是選修和必修就已經把你的課表全部佔滿了。

導致這個風氣的主因

有沒有發現，整篇文都跟父母有關，因為這就是亞洲人所導致的劣根性。

長輩永遠覺得你不懂、你經歷沒有我深、你懂個屁、我花這麼多錢養你，你還不聽我的。

然而這些父母總會覺得自己很聰明，有潛力的年輕人就會被這些白癡父母搞砸了。

這些孩子到了最後，只會變成一個魁儡，永遠學不會獨立思考，只會活在依靠別人的生活。

我到底討厭什麼

說了這麼多，我討厭的事情有兩項

社會達爾文主義

指的是讓人們競爭，透過競爭來進化人類，並淘汰這些弱者。

這個理念從過去到現在就是錯誤的，我不認為需要透過競爭而淘汰任何人。

為什麼人們就不能通過合作來讓這個社會變成正和遊戲呢？持續搞對立、將任何人都當作敵人，只會讓這個社會變得越來越嗜血。

被操控的木偶

人活著應該是要靠自己的理念活著，如果你永遠只會靠他人的決定，那麼你活著的意義到底是什麼呢？

只會因為取悅別人而委屈自己，做些不符合自我的事只是為了獲得別人的關注。

這樣的你只是被一堆人操控的木偶，當你身上的線全部斷掉，那麼你就會跟這個不會動的木偶一樣，永遠停在過去。

推薦影片

1. 安爭鳴
2. 老周橫眉

結語

這篇文只是想抱怨大環境，光靠我是沒辦法改變這種奇怪的歪風的。

如果有人對這篇文章有共鳴，也可以在你自己的Blog說說感想。

希望大家都能正視到這個教育風氣，至少能讓每個人都有選擇自己生活的權利。

那麼我是如何接受教育又是如何走到這裡的呢？

求學過程

我媽有一個望子成龍、望女成鳳的觀念，所以小時候我們總有許多繪本和英文教材。

從小我們就開始去補英文，因為他們覺得英文是未來一項很重要的優勢。(確實是)

也為了讓我們培養音樂素養，去學習了鋼琴，那時候我媽叫我選一項樂器，但我才小學三年級，根本不知道有什麼樂器可以選，就只能勉強擠出"鋼琴"這個樂器，但我對音樂的興趣真的沒有這麼大，我喜歡聽但是不喜歡演奏。

後續也去學了素描跟水彩，雖然我在繪畫上沒什麼天分，但至少這是我最快樂的時光，我很享受把一張紙填滿的感覺。

其實我家對於課業並不是特別追求，而是傾向才藝與興趣，所以我並不像我上述提到的樣子生活，很感謝他們在教育上沒有變成所謂的亞洲父母。

在選擇科系時，我當初真的沒有任何的想法，因為我根本不知道每個科系在幹嘛，所以我當初的夢想是美術科，但最後發現附近高中也沒有相關科系。

所以選了第二個志願進了資訊科，原因是我很喜歡玩電腦。

到了高中，我因為課業不好而提出想要補習的想法，我家人也支持我幫我報名了補習班。

最後跌跌撞撞考上了我認為還可以的學校，也順利畢業了，畢業後也就順順利利的找到現在這份工作。

思考判斷

在碩士前，我真的就像個木偶，照別人的話去做，沒有自己的主見。

父母的話我還沒有辦法去判斷對錯，只會傻傻地照著他們的話去做。

有一小部分可能是因為我拿著他們的錢過活，我覺得自己還沒有這個能力去忤逆他們。

但碩士後我彷彿變了一個人，我開始會對很多事情有意見，覺得不合理的事情我會直接說出來。

在觀念上不同我也會透過邏輯去說明(但對家人的效果真的很有限啦)，並且學會反思和關注自己的情緒。

可能是我家沒有嚴厲的對待小孩，而讓我們自我成長的關係，我和我妹都蠻有自己的主見的。

但只有我會為了邏輯錯誤去糾正別人，我妹可以直接容忍並且打哈哈帶過，這點我還需要跟他學習，不然每次都吵架XD

一口新飯的讀後感想。

什麼都想做

在一月我給了自己很多的目標，下班後要運動、畫畫、看書，每天都想要完成這三件事。

當沒有完成我會有罪惡感，覺得自己很沒用，並且想要趕快進步。

但狀態不是常常都這麼好的，有時候上班會特別累，有時會想打遊戲，有時就是什麼都不想做。

於是我慢慢的看開了，開始放慢步調(可以發現我畫畫的頻率越來越低了)，只為了讓自己因為想做而去做，而不是當作一件每日任務。

情緒讓我做不好

我是一個情緒波動超級大的人，我可以因為他人的一句話、一個眼神，甚至他不用做任何事，我都能感到焦慮。

感興趣的可以看看這篇自卑的源頭。

我很常因為主管催促或是在後面看我而緊張，但是一緊張我就會做不好(包含電路板也是一直出錯)。

現在因為身心科的藥，讓我改善非常多，我不會這麼容易慌張，東西做不好也不會焦慮到睡不著。

這個可以參考這篇藥物依賴

對我而言，只要做事情不帶有任何情緒，並且有自信可以把它完成，那麼這件事就可以在你的能力範圍完成。

說謊的味道

我會不自覺的說謊，一是我不想要讓人知道我的身分，但其實最主要的原因是我想讓別人覺得我過得很辛苦。

這件事的源頭可以提到我小時候，我國小國中時寫完功課就可以去玩電腦，然後我爸媽因為要上班，總是在我寫完功課後才會回來。

這時典型的亞洲父母會說什麼，為什麼你每次都在玩電腦？為什麼都不用念書？

當我想要反駁他們也不會在乎你的理由，只是覺得你就是個不認真的小孩，所以我學會開始演戲。

不管我過得多爽，我都會無意識的在他人面前表現得很辛苦，甚至說謊把自己說的很糟糕。

到現在我的父母還是一樣，覺得他們很辛苦，自己的小孩上班特別爽，但是我並不會像小時候這麼在意了。

我也該放下這個過去的稻草人了，但現實還有一大段路要走，大多時候意識到時話已經說出去了。

私底下的我

至少在這個空間中，任何事情和想法都是真實發生的，沒有任何一點謊言。

在這個空間，就是我平常一個人時的所有想法，這就是最真實的我。

我不在乎有沒有人看，也"很少“去和別人比較文章的品質。

為了達到最大的自我表達，這裡拋棄了外界的所有聲音，只為了和自己溝通。

記錄自己的想法和生活，在這個狀態下的我是非常放鬆而且開心的。

亞洲思維

今天看了關於服從的影片。

想到跟我一起上班的英國人也有說到這件事，他很納悶為什麼台灣人都不會和教授理論。

他對於教授上課的內容有疑慮或是錯誤，他會直接和教授對質，並以自己的觀點來論證。

但是絕大部分的教授(長輩)都會非常厭惡這種行為，他的問題也讓我進行了反思。(他真的讓我反思超多事情)

但是他最近離開去讀博士班了，說實在跟他進行辯論蠻好玩的，可以互相理解雙方的觀念不同。

我整理了以下幾個我認知到的觀點：

1. 從小被灌輸"尊師重道"、“服從長輩"的話，像弟子規、三字經，這些都叫我們學會尊重。

2. 長輩們會覺得自己經歷的事情比較多，你懂得不會有我多。

3. 非常的愛面子，當自己被批評，會覺得被他人羞辱。

這些論點在亞洲人身上尤為明顯，因為我們非常的重視"地位”，形成一種無形的種姓制度。

今天我地位比你高，我說話的份量就會比你大，因為你地位比較小，所以你不能忤逆我。

這可能是從科舉制度所流傳下來的傳統(這是從英國人口中講出來的，真的很神奇)

權威至上

當一個人的地位(專業)越大，就會開始對他"下意識"的服從，無論做的事是否正確。

像之前發生的台師捐血案，學生也知道是不道德的事情，但還是因為教授的壓迫下，做出這些服從的事情。

並且"大多數"人們會下意識覺得出事不是我的責任，而消除自己的罪惡感，會被爆出來就是"少數人"無法接受。

如果被質問，只要說出"我只是照老師的話去做"就可以洗清自己的嫌疑，所以當下的你不會覺得這件事情很嚴重。

獨立思考

所以在聽從他人的命令時，必須要先進行獨立思考。

判斷這件事情是否正確，是否符合你的價值觀，並思考這件事情有什麼反方論點。

不應該順從他人或是社會所認定的價值觀而服從。

就像現在社群軟體所展現出來的樣子，只要不符合部分群眾的思想就會被出征。

我真的非常討厭現在的風氣，所以開始在這裡發表屬於我自己的價值觀。

我不同意你的觀點，但我誓死捍衛你表達的權利。

― 伏爾泰

我不喜歡資本主義，因為大多數的權力都會屬於這些資本家。

然而大多數的人都會因為這些少數人的話語而產生各種不同的情緒。

例如川普的一句話造成市場恐慌、黃仁勳說"誰"造成某支股票跌停(但這個蠻好笑的XD)。

而非透過自己所認定的正確來判斷事情，而是由這些人的理念來統一。

但是現在的共產主義比資本主義更加可怕，所有的權力保持在一個人的手中。

我理想的社會是主權在民，但是必須每一個人都是獨立思考的。

只要當一個人不是獨立思考，那麼就會造成各種群體而產生一樣的問題。

每個人都應該要為捍衛自己的價值觀，而不是去跟隨他人。

所以現在在看的你，去找尋自己的價值觀，然後宣揚自己的想法吧!!!

從碩士開始我就是一直使用Github Copilot當作我的主力。

但今天宣布Copilot Student將不再支持Claude Sonnet以上的所有模型。

那沒有Claude後，寫扣真的就會非常雞肋。

那這個學生帳號只剩下養龍蝦的用途了…

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 3 月」的投稿文章。本月主題是「理想的日常」，由 Alex Hsu 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

嗨，很高興看到你過得這麼快樂，來關心一下你最近過得如何。

上班開心嗎？

我聽說你開了一間麵包甜點店，喜歡甜點的你一定很享受這份工作吧。

在備料跟準備的時間，你應該聽著你愛聽的音樂或是Podcast並且手舞足蹈的和著麵團吧。

把麵包放進烤箱時，你會在旁邊看著他慢慢膨起來，然後聞著麵包迷人的香味嗎？ 我超愛這樣的。

完成你的作品後並把這些小可愛放在架上，接下來拍下他們最美味的樣子，發在自己的社群中。

雖然光顧的人可能不多，但你有一堆忠實的老顧客呢，他們真的很親切，會在店裡的椅子上陪你聊是非。

(看的出來哪些是認真畫，哪些是懶惰畫嗎)

下班過得如何呢？

經過了一整天忙碌的上班日，你肯定累壞了吧。

我記得你喜歡畫畫，下班應該有一段時間都拿著畫筆，畫著各種日常。

因為你很喜歡胡思亂想，你腦袋中一定會有很多畫面想要畫出來的吧。

我看到你的社群上發了超多天馬行空的內容，然後你竟然夢到你當一名工程師！？ 不可能，這不適合你啦~

(這張看起來太像小學生畫畫了，好好笑XD)

早起不會累嗎？

開店一定需要非常早起吧，但你好像意外的有精神欸。

你說因為你很享受這份工作，所以每天都很期待明天。

甚至早上還會去運動，真的是非常有毅力，健康最重要了。

欸！！今天怎麼店休了，生病了嗎？

哈哈，是因為社交能量耗盡所以休息。

但沒事啦，你這麼喜歡這份工作，你明天就會繼續做著你喜愛的事情了。

(這裡"可能"會放一張插圖，但還沒畫，先在這邊卡位)

我想對你說

你周遭有許多朋友，社群也經營的不錯，畫畫雖然不是你的強項，但你很會把想法用畫作表現出來。

收到建議你會接受並改進，遇到奧客你完全不會忍耐還會毫不客氣地回懟。

真的非常羨慕你呢，雖然我現在的生活還算可以，不過我非常嚮往你的日常呢。

希望你可以保持你的熱情做到退休，然後用剩下的錢去品嘗世界各地的所有美食。

但是如果你真的不想做了，我就來接手吧，我剛好也對這些感興趣。

我們有空再連絡吧，你先去忙吧，我也要回歸到我的日常了。

轉成油畫風格後，畫的東西完全沒有立體感可言。

所以現在開始慢慢地找物體來畫，還沒有辦法畫出腦內的那個感覺。

人生中的第一顆電繪蘋果

(以前國中學過素描水彩蘋果已經畫到爛了，但現在全部還回去了)

我腦中都會有一些畫面，我每次都很想把這些畫面畫出來。

但每次手都不太聽話，畫起來跟我腦袋想的差了十萬八千里。

但這看起來太像小學生畫的了 哈哈

偶爾留一點黑歷史也是蠻好笑的。

(我現在上班畫面就長這樣，左邊是我的扣，右邊開著Gemini來問)

上班快半年了，在花錢上變得不那麼學生了。

學生心態

以前當學生時，每餐都要精打細算，一天花超過500都覺得很心痛。

出去玩也只能少花就少花，能免費就免費的心態。

但其實沒有這麼窮，只是想要為了以後多存一點點錢。

工作後心態

現在知道哪些該花在刀口上，免費的不錯但是花錢可以得到更好的體驗。

在這個連假，我出去晃了晃，一個人到外面走走。

看到想吃的不看價錢就直接買，到晚上到家回來算一算花了多少錢後，發現真的花蠻多錢的欸。

但是整體的體驗跟學生時期比真的差太多了，幸福感大幅提升。

給學生們的一點建議

其實你在學生時期省的那一點點錢，到了你出社會的意義真的不太大。

當然投資除外，能越早投資優勢越大，但也不要為了投資而讓自己的生活品質下降。

對我而言能提升自我的東西不需要省，例如：食物、活動、書籍、日用品、AI

需要省的則是物質類的東西，像是我最常腦波弱的東西就是"鍵盤"。(換換病一直發作)

罪惡感

有時候花太多錢會覺得不安全怎麼辦。

當你花錢時，同時也存下相同的金額進行投資

這樣可以克制你花錢的慾望，花大錢也會比較舒坦一點。

我從大學開始就比較變得愛紀錄，從一開始的紀錄夢境(中間不小心刪掉 心超痛)

寫日記、讀後心得，再到現在的Blog，中間也換過好幾個平台。

Notion

最一開始是用Notion，這個東西剛出就覺得 哇~好潮喔，可以自己佈局欸。

但最後因為每次要看都要連網，而且東西一多載入就開始變慢，於是找了他的替代品

Anytype

有一天刷b站看到了這個開源項目，這不就是我理想的筆記軟體嗎。

可以自己佈局、開源、P2P的方式也不會載入變慢。

於是我就用了好一陣子的Anytype，但後續因為Ivon的啟蒙，開始想架在自己的Server上。

但是Anytype的Docker又比較複雜一點，所以我一直都在等著下一個筆記軟體能銜接過去。

Affine

在Ivon那邊看到了這個，可以自架!!!

就馬上轉過去，Affine方便的地方是它有Journal，可以讓我每天記錄日記的地方。

但是!! 我不喜歡他的介面，我喜歡Notion、Anytype可以調整介面樣式。

我喜歡有一個首頁的樣子，讓我可以透過點擊首頁去想要的位置。

所以我又把他捨棄掉了。

現在

基本上已經捨棄了任何筆記軟體，我想紀錄的所有事情都放在這個Blog上了。

也不怕大家知道我的一切，或許知道了能讓我們距離更近一點呢。

我平常也不會記錄什麼技術的東西，大多都是一些想法、心得、反思的內容。

可能有些人跟我的想法不同，可以在你覺得有問題的文章留言，我很喜歡價值觀碰撞的感覺

這兩個月參加Blog-club都讓我感覺好像學生時期老師出作文題目給大家寫。

每個人都絞盡腦汁寫出自己的經歷，發揮自己的創意以及想像力。

大家寫完WIWI就會把所有文章掛在後面的布告欄給大家看。

只不過現在不用為了分數而搞得文情並茂了。

寫得完全文不對題也不會有人來批評你，這也是算是脫離演算法的世界吧。

一個禮拜的假期結束了，在假期的這段日子，沒有辦法抽空時間來更新blog，因為真的太舒服了~

雖然我家每年過年都不會出去玩，只會待在家耍廢，但我也很享受這種軟爛的生活XD

過年都做了啥事

• 讀了《致富心態》，算是有做了一些事，等後續二刷再看看要不要寫心得
• 瘋狂看冬奧冰球
• 沒了

我國小、國中是一名曲棍球的選手，雖然實力不怎麼強，但是我很喜歡這項運動。

但很可惜現在的我，體力不如從前，身材也沒有優勢，我也只能望梅止渴了。

各隊特色

這次是和家人一起觀看，也會邊講解各個隊伍的特色以及戰術。

• 美國 依靠守門員精湛的防守，讓所有人當作前鋒將球往前送取得優勢。
• 加拿大 進攻與防守都非常地完美，傳球非常的準確，也很會利用防守反擊。
• 芬蘭 超級兇猛的隊伍，爆發力相當快，但可惜後繼無力。

冰球是一項非常需要身體素質的運動，需要透過各種打架碰撞來爭奪球權。

在規則中是可以進行一些碰撞的，所以你可以透過你的身體去撞人、卡位，但是不能夠伸出桿子絆人。

所以大家搶球都是不煞車的，直接把對手當作緩衝直接衝撞，而且當球到門前都一定會互相打架，看到兩隊為了守護自家球門互毆，讓我覺得非常熱血啊!!!

比賽結束

直到昨天冬奧冰球正式結束了，最後也很恭喜美國隊打敗了加拿大夢幻隊。

雖然很替美國開心，但看到加拿大各個選手沮喪的樣子，我也與他們共感了。

加拿大從資格賽打到冠軍賽都是全勝的，最後在延長賽中以一球之差輸給了美國。

非常推薦大家觀看冰球比賽，整整60分鐘都非常令人緊張，看選手們打架也非常紓壓。

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 2 月」的投稿文章。本月主題是「只有我這樣嗎？」，由 Wiwi 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

一、每天半夜都會起床尿尿

這個應該蠻常見的，但是這個年紀就這樣正常嗎，我才25歲啊!!!

那未來會不會 2次、3次，半夜一直被打斷很困擾阿。

之前住雅房，每天半夜還要起床走一段路才能到廁所，真的是很麻煩。

所以後來我一律都住套房了，這樣我才能趕快尿尿回去倒下繼續睡。

二、睡覺眼睛不會閉上

我發現平常睡覺都翻白眼，眼皮是沒有閉上的，這好像是我眼睛最放鬆的狀態。

但這樣會有一個缺點，就是醒來早上眼睛會非常乾，乾到我自己會在睡夢中去揉眼睛。

導致我早上起床眼睛都會癢癢的，這時候就要去廁所洗一下臉。

三、每天做夢

這個我講過太多次了，但我會夢到我以為有做過的事，導致我會搞混現實與夢境。

例如在半夜想尿尿，我會在半夢半醒間知道了我要起來尿尿。

但是這時候我又睡著了，我就會馬上夢到我在馬桶前面了，然後括約肌就放鬆了。

不過還好我沒有真的尿下去，總會在我真的尿下去前驚醒。

還有一次我上班鬧鐘響了，但是我那天很累手機拿著不小心睡著了。

然後我夢到我已經起床到公司上班了，還跟主管有說有笑的。

最後我夢到我高中同學跟我在同一間公司，發現好像不太對勁喔…

驚醒一看，十點了…

後記

結果這篇都在講睡覺的事情 哈哈

應該是到睡覺時間了，導致我想不到睡覺以外的事情。

但我的日常就真的跟一般人一樣，也有一些人的日常是我平常會做的。

等大家的文章都出來我也來做一個統整，看有哪些人跟我一樣的。

同樣重要

很多人會把這個擺在最後面，因為可能還年輕，不會這裡痛那裡痛的。

但是身體就像一棟房子，你沒有在前面好好的照顧，後面只會壞得更加嚴重。

像我現在25歲，已經有膏肓痛、背痛、偏頭痛…

我不敢想像如果我再繼續不管他，過十年我會痛到什麼程度。

運動

這一個章節對我們來說最簡單，運動分為有氧和無氧。

有氧就是透過低強度高時長的運動，主要訓練你的肌耐力和心肺功能。

無氧就是透過高強度低時長的運動，主要訓練你的肌肉爆發力。

我個人在有氧主要就是跑步，但我因為有一些身體疾病，一次只能跑步大約20分鐘就需要休息。

(所以我就會打開動畫瘋，找一部想看的動漫，看完一集剛好休息，一舉兩得)

那我在無氧上主要會分為胸、肩、背、腿，每個部位各練一天。

(但很常偷懶休息，大部分都是練身體健康的，我不是壯壯，是個肥宅)

營養

運動會消耗掉身體的熱量，所以我們必須補充三大營養，蛋白質、碳水、脂肪。

有在健身的都會知道，先吃菜，再吃肉，最後吃飯，這樣可以讓你攝取夠蛋白質，碳水又不會過多。

我們很難在每天的飲食提取到所有的營養，所以我會建議吃保健品來補充一些維生素。

像我有吃的就是魚油和綜合維他命，雖然我大概率是吃健康的，因為我都感受不到有變好XDD

另外是水分，我個人是不會喝到大家所說的2000-3000，我就是盡量喝(一天大約1500)，一天能喝多少就喝多少。

睡眠

這是我覺得對身體最重要的，如果沒有足夠的睡眠，一整天你的身體都會出現警訊。

注意力不集中、易怒、頭痛，一直這樣下去也會得到慢性病。

現在我每天都會盡量睡滿8小時，如果小於6小時的話，我隔天頭會超痛，身體會感覺超累。

而且隔天要上班，真的會沒辦法好好的工作(奇怪…當學生的時候怎麼熬夜都沒事啊…唉…開始變老了)

最近被Aogumo燒到。

很喜歡他的聲音，也喜歡這種很厭世的歌詞。

他甚至才17歲!!!果然日本高中生才是最強的嗎

以下放一些中翻的歌詞

やっといて
你去做吧

何もしたくないね
我甚麼都不想做

やることあるけどまだいいかなって
雖然還有事要做…但晚點再說吧

こうやって何もしないで、
像這樣甚麼都不做

また日付(ひづ)が変わってくの
日期就這麼改變了

しんどー
好難受ー

ダメになってく
漸漸變得一無是處

やけになってく
漸漸開始自暴自棄

自堕落奈落(じだらくならく)
墜落到深淵

落ちてくうける（笑）
一直墜落 真好笑 (笑)

またそうやって誤魔化してる、、、
又像這樣狡辯過去……

日々
每一天

昨天過得超超超超超級頹廢的，以下是我的行程：

這完全就是大學的我一天的行程啊，都回來了，一切都回來了(感動)

好久沒有像年輕人一樣頹廢一整天了(但其實才畢業不到一年 哈哈)

但這種罪惡生活可不能上癮，我還有很多想做的事沒有完成啊。

畫畫還在小學生水準，腦袋有畫面手卻跟不上。

甚至讀後心得只寫到一半啊!!!真的是有夠混的!!!

對了，有人…想要跟我一起玩嗎XDD 朱諾真的好可愛喔

今天夢到關於國中的夢，打籃球、和朋友打嘴砲讓我覺得很懷念。

甚至連吵架我都覺得很有趣，以前那無憂無慮的生活的真的很美好。

在國中是男女分班，我跟女生們都會聊一些八卦的話題，跟男生們大部分都是體育課或是手遊之類的。

那時候不在乎課業沒有壓力，叛逆期還會跟老師大小聲，然後看到不爽的人跟他說跨三小然後自己暗爽(超級屁孩)。

其實很喜歡那種被迫社交的生活，因為我不會去主動認識人，算是很慢熟的個性。

這些同學到高中之後就沒有再聯絡過了，雖然很想要問問他們的近況，但我應該是沒那個勇氣。

能從夢中再次遇見他們就讓我很滿足了，而且還可以偷偷夢到曾經喜歡的女生。

昨天把這個blog傳給女友看了，今天就來說說我跟她的故事以及一些我沒有跟她說過的想法。

如何認識

我跟她是在一個唱歌app中認識的，當初聽到她的聲音就覺得超好聽，然後也透過裡面的聊天認識了彼此。

然後我就利用我家的貓貓讓她放下戒心，然後聊了一堆有關貓的話題(這點男生們要學起來，真的超好用的XD)

聊著聊著不到一個月我們就在一起了，現在想想我真的是很敢，完全沒有見過面，只單純透過網路聊天告白你就接受了，要是現在我可能錢就被騙光了。

當初告白我選擇的是蔡旻佑的"假男友，當初很喜歡這首歌，然後也符合那時候的感覺，我對著她唱完就說"我可以當妳真的男友嗎？"

現在覺得我真的是天生的告白高手欸，這要怎麼失敗阿，我真的是很佩服我自己。

初期

一開始肯定是像熱戀期的情侶一樣每天電話、聊天24H不間斷，之後我們也見面了，她就會來我這裡住，也度過了一個不錯的時光。

這邊就沒什麼東西可以分享了，反正就是粉紅泡泡一大堆。

我變了

在我大四的時候，我決定要考研究所，我也跟她說了一下，她也很支持我的決定，於是我就開始了為期半年的自學考研。

因為我的注意力都放在考試上，跟她的訊息沒有像之前一樣這麼頻繁，中間就吵了蠻多架的，她不爽我也不爽，但兩個人始終還是沒有提出分手的打算。

這時我的內心小劇場就開始了，“欸欸，她一直干擾你讀書欸” “要不要就這樣結束了” “你好像也沒那麼喜歡她了對吧”

這些想法慢慢的在我心中萌生，但我也就是想想，沒有真的提出。

就這樣結束了考試，當初很有自信的我被現實狠狠地壓在地上打，上了一間最後保底的學校，我也就認命開始了我的碩士生活。

但其實我的這些想法並沒有隨著考試結束而消失…

碩士生活

在碩士開始後，她因為跟室友吵架變得很常來我這裡，因為碩士開始變得比較忙，所以我要一直火車站宿舍學校來回跑，其實我有點不耐煩。

這期間我變得稍微冷淡，也沒有任何出遊的打算，也開始思考要不要就真的結束了，單身會不會比較快樂跟自由。

粉紅泡泡破掉後，也開始出現了一些價值觀的問題，吵架次數沒少過，我也是默默地持續忍耐。

最後我做了一個決定，我要在碩一的暑假跟她提分手，我發現我比較喜歡跟實驗室的同學們相處，和她相處我反而覺得很煩，什麼事情都需要我決定。

但在最後我還是沒狠下心，因為她家裡經濟的關係，我會擔心她沒有我是不是會生活不下去，畢業後搬家是不是會很麻煩，就這樣我又默默地忍耐下去…

到了碩二，不確定是不是壓力變小了，她也慢慢有了自己的生活(嗎?)，不會像之前這麼頻繁過來找我，我感覺她沒有像以前這麼討人厭了。

生活算是有一點平衡了，我可以過自己的生活，偶爾和她一起吃飯睡覺，這段時間過得算是蠻愉快的。

之後我因為心理原因去看了身心科跟諮商，可能是心理師的關係，我鼓起勇氣跟她說了以上的這些想法，我忍耐了很久以及我的想法。

她給我的回覆是"為什麼不早說，這些是你當下就要說出來的，不需要忍耐"，她說的話讓我覺得她好成熟，完全對她改觀了。

後續也提到我們畢業後相隔兩地要如何相處，我們得出的結論是"順其自然"。

最後碩士也順利畢業了，但我們依舊在一起。

現在

在上班後的我們，聊天的頻率更少了，電話也是偶爾想到才會說了，見面次數更是少之又少，但是其實我對她的感情沒有因為這些原因變少。

反而我覺得跟她相處變得非常舒服，我可以在她面前做自己，不管有什麼心事或是不爽我都可以直接跟她說，不會對她有任何隱瞞。

其他朋友覺得這樣兩個人跟打卡有什麼差別，我也覺得遠距離真的是不太適合，但為什麼我始終不跟她分手呢？

因為 我真的好懶，我完全不想要再重新認識一個人，然後再和她培養好幾年，最後成為心靈上的伴侶。

雖然偶爾遇到聊得來的女生還是會本能地想去認識她，然後自己在腦袋幻想跟她相處的畫面，但最後還是會因為懶結束這個念頭。

我還是很忠誠的啦，不可能會出現出軌這件事，要認識可能也會先維持單身，但應該沒這麼簡單就是了。

現在她就是有空就會來我家嚕貓，也跟我家人蠻熟的了，那我呢也覺得現在這樣很棒，因為我可以不用出門就可以讓她開心我開心(真的超懶…)

未來

就一樣順其自然走下去吧，說不定哪天我朋友變多了，可能就不需要妳了。

開玩笑的，妳在我心中還是佔了蠻大一塊的，現在這相處方式讓我很自在很舒服。

也很感謝在我對妳不耐煩的時候撐得下去，然後用很成熟的方式處理，這點是我還需要跟妳學習的地方。

因為我們沒什麼合照那就不放了，就算合照也會被其他人說可不可以不要那麼尷尬XDDD

原來想說這篇幅好長要不要變成兩篇，但最後想說妳只值得一個版面就弄在一起了

這邊是我的空間麻煩妳滾一邊去