部落格

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 6 月」的投稿文章。本月主題是「音樂與記憶」，由柚子主持。如果你還沒有自己的部落格，那現在終於有理由建一個了！

童年

要說一種音樂從我國小到現在，那還得是楓之谷音樂。

我從小就是一個電腦兒童，我印象中是在海盜出以前就開始玩了，那時候還會求家人幫我買"攻略書"，想想我那時候應該是看不懂上面的攻略，但當下就會超級開心的。

退出

之後到了楓之谷最讓人起爭議的版本—BIGBANG，這時候傷害一整個膨脹超多，然後職業也越來越豐富，但是我還是玩得很開心，直到有一天…

我印象中應該是在精靈遊俠過後的那幾個版本，某天家中電腦就出現了打不開遊戲的情況，當時的我把上面顯示的所有錯誤一個一個字打出來，我記得上面的英文我用了好久，但基於當時的網上資料沒有那麼多，頂多就是在巴哈姆特上有幾篇在講的，但是那時候的我還太小了，根本不知道要怎麼處理。

於是我就在那一天徹底失去了一款真正喜歡的遊戲…(現在想想應該是螢幕解析度的問題，因為那時候綁定要全螢幕，可能更新後支援的解析度變了)

後續因為又出現了Mincraft風潮，所以我就把這款陪伴我5年的遊戲遺棄了。

回歸

到了高中，我在FB看到了楓之谷私服這個東西，在那時候算是很特別的東西(到後面免洗服氾濫)，我馬上下載並重新開始了我的旅程，我的初心跟小時候一模一樣，瘋狂練等、組隊任務、交朋友。

雖然沒有在伺服器不是什麼風雲人物，但我還是花費大量的時間在玩這款遊戲，也帶了很多新手練等，認識了許多朋友，但當時我沒有給他們聯絡方式。

在我玩了差不多一年後，這個伺服器的營運出了問題，面臨了倒谷的危機，這些朋友們也說要離開了，我也就這樣失去了這些第一群朋友，我甚至還記得他們的ID，還知道他們都住桃園XD。

後續我到了各種不同的私服來來回回，後續也因為要考試或是各種事情延宕，很多次我都把遺產交給朋友，等我回歸時這些朋友也都不在，我要不回裝備沒有朋友，我也就不玩了XD

氾濫

到了大學時期，私服越來越多把大量的玩家分散開來，導致很多小服需要大量的斗內才有辦法支撐運營(但大多數都是來撈一筆的)，我在這時候可能玩倒了超過10個谷吧，然後會發現其實玩私服的都是這些人，你到了下一個谷這些人也會跟過去。

在這時間我也認識了其他朋友，中間也一起換過不少的私服，但這段友誼也很可惜的沒有維持下來。

因為後續身心狀況問題，我也沒有了玩心陷入了電子陽痿，但現在呢，電子陽痿看起來是治好了蠻多的。

推薦

我在Blog上的音樂都是楓之谷的，現在好像只有一首我晚點去更新XD

最喜歡的就是不夜城、神木村、時間神殿、埃德爾斯坦，不過以前的音樂真的很喜歡，應該是說會有一種懷念當時的感覺。

最近我在探討我的個性以及壞習慣，我看似很了解我自己，知道自己很容易焦慮，有完美主義等等，但是這就好像無底洞，怎麼挖都挖不完。

在和AI討論長期投資的方法論時，我被AI掛上了不被信任的標籤，我很多時候理論上知道要這麼做，但是在情緒上我會非常的FOMO。

投資心態

Q1：假設未來 20 年後有以下三種結果：A.年化 8% 幾乎睡得很好 B. 年化 12% 中間曾經跌掉 60% C. 年化 15% 中間曾經跌掉 80% 你最願意接受哪一個？

A：我可以接受跌掉60%。

Q2：如果未來某一年：Bitcoin 跌 75% QQQ 跌 50% 你的資產從 1000 萬變成 350 萬。你覺得自己： A. 仍然可以照計畫執行 B. 有點困難 C. 大概率會崩潰

A：有點困難，可能會陷入自我懷疑。

好浪費

在這些問題中，我慢慢得知自己的個性，也知道我會提倡借錢投資的理念，是因為我不想浪費提升報酬率的所有資源。

這個答案直擊了我整個人生觀，也慢慢想起我過去的所有人生經歷都是圍繞在這點上。

• 小時候玩楓之谷，我總會刻意的將期限道具效益最大化。

• 買一項日常用品，我會貨比三家到處跑，只為了找到最低價格。

• 在策略遊戲上，如果在當前耗費太多資源，就算過關我還是會選擇重來，直到找到最好的資源才進到下一關。

今天如果有一項工具可以讓我賺到，我就會想要使用，當我知道這項工具而不去使用，我就會覺得我沒有把細節打滿。(突然想起來我在這裡有提到)

但是人生不可能像遊戲會有最佳解，總會有更好的路可以走，而且未來的路我們完全沒辦法預測，我要怎麼知道我這條路是否是最優的呢？

先苦後甘

我可以為了獲得最大化，而接受部分的風險，但是我會陷入自我懷疑。

我會開始問自己"這樣做真的是最好的嗎"、"我是不是應該這樣做呢"。

在投資上我可以接受前期虧錢，享受幾年後讓我變得更加的輕鬆，但是我反而會因為我沒有賺到最大的報酬覺得自己沒有做到最好而陷入焦慮。

在遊戲上也是如此，我總會把資源先存起來，找到最優解之後再一次灌進去，雖然前期會過得非常的痛苦，但想到後面會非常舒服一切都值得，因為遊戲機制是設計好的，所以不會出現更優解的狀況。

我的家人們也都是相同的觀念，可以說大部分的亞洲家庭都是這種觀念，這也就是為什麼大家都說長期投資是非常反人性的。

自我限制

我的本性依舊保持在那，我現在只是了解我的個性，但是我不知道怎麼改。

所以我能怎麼做呢，也只能像現在一樣把投資APP移除，把自己套上一層限制，讓自己不要太在意這些事情。

至於這些劣根性，只能靠我持續的想起並修正，希望我的腦袋總有一天能夠想通吧~

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 5 月」的投稿文章。本月主題是「改變人生觀的一句話」，由 Eddie Lv 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

我在出社會後最大的領悟就是「人生是用來體驗的」。

我在2月發過一篇“大人的快樂”，說著我會開始花錢做自己想做的事。

後悔

在猶豫一件事要不要做時，我大部分的答案都會是去做，因為有些事情現在不做以後就沒機會做了。

• 學生時期沒有吃到的美食，現在還要專程過去吃一次。

• 大學沒有玩社團交朋友

• 在當學生時間最多的時候沒有大玩特玩，而是窩在家裡玩電腦

但也不是說過去省錢的體驗不好，像現在我想到以前精打細算的生活，會讓我會心一笑，覺得是一個很特別的體驗。

雖然感到後悔，但人生不就是不停的後悔才知道如何成長嗎(雖然我現在還是都窩在家裡玩電腦就是了XD)

各種叉路

我提到學生時期有兩條改變我人生的叉路，但在出社會後我也是在經歷各種不同的叉路。

我嘗試過電繪、音樂、Coding、做遊戲…巴拉巴拉一大堆

這些嘗試只是想把這世界上的每條叉路都走過一遍，找到我最喜歡且最適合我的那條路。

後記

我想表達的感覺好難用文字來描述，所以這篇寫的很抽象，覺得寫好爛所以不打算放上Blog-Club上。

總之就是希望大家想嘗試就去試，不管是物質上、行動上至少都起個頭，如果發現真的不喜歡也沒關係，就代表這不是適合你的那條路而已。

感謝LQ7寄信跟我說明很多關於睡覺的小知識跟書籍，也可以去看看他的這篇文，就來回想一下我從小到大的睡覺時間。

我的作息

國中、高中

這時期我大多都是12點睡覺、6點半起床，可能是每天上課都很累的緣故，在這段期間沒有什麼失眠的印象，最多可能就是躺半小時睡不著而已。

但在學校也會打瞌睡，很常要在中間下課補眠(上課也是XD)，然後午休一定是睡爆，趴下去就是直接睡死。

大學、碩士

這個階段基本上完全沒有生理時鐘可言，大多時候是1-2點睡，然後看一下明天的課是不是一定要去，如果不是就睡到飽(好學生勿學XD)

然後下課回去再睡一下，醒來打遊戲打到想睡覺然後日復一日，現在想想那段時光真是幸福阿~

碩士生活基本上也是沒有什麼規律的時間，因為我們習慣中午後再去實驗室，所以我大多時間也是睡到飽的，只是晚上怕會睡過頭提早至12-1點睡。

社畜

上班後真的是變成社會的樣子了，我11點就會在床上躺好，然後開始翻來覆去，趁腦袋不注意趕快偷睡著。

如果順利睡著我就會完全睡死，然後進入夢的世界，除了中間被尿尿吵醒以外，可以睡到隔天鬧鐘響。

到公司後早上基本上是沒什麼精神，所以我早上會先讓腦袋清醒個1-2小時，這段時間就吃個早餐、寫個blog、放空。

但如果工作卡住我就會比較緊繃一點，基本上就會忙一整天。

作息時間

經過上面的統整我的入睡時間大多在1-2點，在印象中自然醒大多會在9-10點起床。

碩班後期我很常吃安眠藥，有可能是壓力大，但也可能是睡覺時間還沒有到。

綜上所述，我大概率也是"夜貓子人“的一員。

怎麼辦

那我應該要調到12點睡嗎？我不行，在上班時間沒改變以前，我還是只能認命。

雖然我們可以彈性9點半上班，但是過多因素太麻煩了，實在是很懶的改時間。

所以就讓我早上繼續耍廢吧，我相信我的同事會體諒我的XD

保健食品

LQ7有跟我提到提高睡眠品質的保健食品(他是吃GABA)，我的話是吃南非醉茄。

主要是看到穩定心情、提升睡眠就決定買來吃看看。

但是對我的話，入睡沒有太大的幫助，倒是入睡後睡得更死了，也影響到隔天早上更加爬不起來了!!!

所以我還在思考我到底要不要把它吃完呢…買了不吃完感覺好浪費喔，要送掉感覺也會有疑慮。

但如果有人想要也可以寄信給我喔，我可以免費送你!!!

我們人生好像充斥著各種期限，食物有保存期限、人到了一定的期限就會死、事情也是一樣，過了熱度就會慢慢的衰退了。

剛開始建立這個部落格的時候很興奮，腦袋會蹦出一大堆時間來寫文章，內心有一個憧憬想要變成像WIWI那樣的大人物，成為宇宙的中心。

持續了幾個月頻繁的發文，發現有更多事情比部落格更加重要(又或是對於部落格的新鮮感慢慢地過了)，於是就被默默地降低優先度，到現在五月都過了快一半，我竟然才發了第三篇!!!

我發現我所有的事情都是圍繞的這個模式在進行，我就拿愛情來做舉例。

• 曖昧期->熱戀期 (認真追求並且超級主動)

• 熱戀期結束 (開始覺得自己更重要)

• 審視期 (這個人是否適合我，該不該留給他一個位子)

• 穩定期 (能過一天是一天，順其自然)

我現在對於這個Blog是想要繼續維持的，但是很常會因為一些事情耽擱，例如工作、女友、遊戲等等…

並且最近很常把事情忘掉，也開始需要把想到的事情記在筆記上。

我並不會因為沒有更新而感到焦慮，對於這個Blog的初衷也一直都沒有改變(記錄自己任何想法)，只是這幾天都沒有發文來探討一下我的做事風格與新鮮感。

只是最近又陷入混亂期，太多事情要做導致Blog更新優先度變到超低，很多想做的事情都被耽擱了，可以再水一篇來取捨一些想要做的事XD

做了什麼

• 在Linux跟Windows中反覆橫跳，最後由Windows勝利

• 然後把Blog大更新了，希望你們用的還習慣，如果有哪裡想要我進行調整的拜託跟我說一下!!!

• 在這個月其實陷入了蠻多焦慮的，包含AI焦慮、交友焦慮，不知道是不是我這次又減藥的問題，但是我打算繼續減下去，我想要完全停藥，總不能一直沉溺在藥物中吧~

聽/看了什麼

這個月變得很喜歡聽搖滾樂，就是吵一點的那種，但我不知道算什麼分類

1. 9lana，大家都拿他跟Ado來比，但是我覺得他的聲線更加乾淨而且多變，該用力的時候爆發出來，該放鬆的時候就會收斂，很喜歡這種多聲線的聲音。

2. 絕命律師，真的神，推薦大家去看，但是我目前也卡在第四季沒看完，感覺會先把其他更想看得先補完XD

3. 相反的你和我，很可愛的戀愛番，而且7月就要出第二季了，沒看過的現在開始看最剛好了。

這次回家"似乎"把留言板修好了，但有一個壞消息需要告訴各位…

因為我這次把版面大改，過去文章的留言內容看不到了。

而且目前我測試留言，mail好像不會收到通知，所以可能還有一點問題。(但留言是正常的)

應該最慢會在勞動節連假弄好的!!!

在意

在上篇的思考後，我發現以前不會像現在有這麼多顧慮。

以前的我總是做自己，不太在乎是否有許多朋友，不去在意他人的想法。

隨著年紀越來越大，越來越在乎周遭的人來來去去，開始審視自己的行為有何不妥，慢慢變成"社會"想要的樣子。

思考真的有意義嗎

如果我每次發Blog都是在審視自己的行為是否有問題，那麼我好像只會顧慮更多。

經過這次愉快的體驗，我開始懷念過去無憂無慮的自己，是不是傻傻的活在當下，而不去在乎這些雞毛蒜皮的小事會更好呢？

是不是不思考會讓我的生活變得更開心，不在乎自己也不在乎他人的活下去，只要不去顧慮能不能讓我做回我自己。

那麼進行反思的意義到底是什麼，好像也只是為了審視自己。

回不去了

要現在的我完全不思考應該也是不可能的事，我問了問AI該怎麼做。

我好像分不清反思的界線，反思應該要為了自己，“我應該怎麼做我該怎麼做會更好”，“這麼做是否正確”。

雖然我曾經說要改變並且多反思，但我的本質好像還是變得不多。

看了很多過去的文章，我發現這些文章看起來並不像反思，而是"反芻"。

我總會提出困擾，但這個困擾是因為在意他人而導致的，從而批評自己不夠好。

我會以為我改變了，但實際只是發洩完的一種安慰劑而已，我依舊困在討好他人的迴圈中。

我做的很辛苦，用rss的給我點進來看!!! 一派胡言

我在3月的同樂會說過我很想要開一間甜點店。

但現在的我沒那麼勇氣和毅力去嘗試，那我就先自己的Blog帶入這種氛圍開始吧。

店名是我想破頭終於找到的，原本我想的只有什麼"揪派跨"(超難看)、“揪派拎”(超難喝)，這兩個真的超爛的XD

到最後找到"派"的成語，竟然讓我找到這個名字，也非常符合Blog的調性。

首先我把每篇的文章和標籤都換過一輪了，可以更加直觀的認識我。

每篇文章都是一道菜，有興趣的話可以直接點，如果覺得滿意可以在下方留下評論告訴我喔!!!

未來我也會專心經營我這間咖啡店的，目前還有一些家具沒有進駐，我會慢慢布置的。

今天是開幕的第一天，本店優惠所有品項均免費至2099-04-20，要搶要快!!!

我真的很懶，有很多事情我想做但我沒有勇氣或是力氣去做。

副業

我一直都想要嘗試兼職，當然最重要的原因還是錢，另外一個原因而是我想要找到自己想做的事。

我想過很多種，包括做自媒體、網拍批發、做甜點在網路販售、寫書、接案做專案。

但總會覺得這些事情我還準備的不夠好，我該從哪裡先開始，這真的是我喜歡的事嗎

然後就會覺得"哎呀，之後再慢慢想吧"，我時間還很多呢。

Blog-Club

我腦中會有很多題目的想法，但是我說實話"我沒有心力去看你們的文章" (我愛說實話)

你會在這裡看到我的原因就是因為單純喜歡發廢文記錄自己生活，然後你也喜歡看我發廢文。

但我卻不喜歡看別人的文，而且還要對每個人的文章做一點點的評價，想想就好懶喔 (也沒有到不喜歡啦，就是看相同的文會膩)

我喜歡大家發些日常且沒有意義的文章，就像我平常發的這些文，我最喜歡看生活的一些小日常，和在文章中展現自我的樣子。

最後我把我腦中的幾個題目給你們，如果有人想要主持可以盡量偷

1. 今年必做的一件事 (可以到年底再來驗收各位到底有沒有做，並且讓大家想一下自己想做什麼)

2. 崇拜的人 (WIWI除外，因為我知道超過一半的人會寫到他)

3. 你會用AI做什麼事 (大家應該都會用了吧，我很好奇你們都會拿AI來幹嘛)

04/16更新 會後悔嗎

看到WIWI的新文章。讓我想到"如果我在生命的最後一天沒做這些事情會後悔嗎？"

我想可能不會，代表這些事情可能並不是我真的很想做的事情。

這輩子沒有做會後悔的事情，我現在其實沒什麼頭緒。

我對現在的生活很滿意，有穩定的薪水，下班可以做開心的事，可以買自己想要的東西。

如果少做這一點點東西我並不會感到後悔欸，看未來的自己會不會來打臉我吧~

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 4 月」的投稿文章。本月主題是「生產力」！

本篇屬於對未來科技進步的一些迷茫，內容不是那麼正向，請謹慎觀看。

科技始終來於人性

老實說，我很迷茫未來是否會需要生產力，現在的科技已經能夠取代我的80%工作了。

當人們越來越往AGI的方向前進，那人們在各項領域是否就會到盡頭。

我被取代應該是八九不離十的事了，那時候世界會變得如何呢？

我既期待又害怕，期待我不用上班的那天，又害怕我們是不是沒有存在的意義。

生產力是什麼還重要嗎

生產力是指在生產過程中，產出（成品/服務）與投入（資源/時間/人力）的比率，即「產出除以投入」

現在的AI可以讓我的生產力大幅上升，投入大幅降低，產出大幅增加。

甚至我能在AI運作時做自己的事，再回來驗收，等於是我完全沒有投入就產出。(生產力 = ∞)

或是AI完全誤解我的意思，做了一個跟我理念完全不同的成品出來，沒有投入，產出也幾乎為0。

這樣的生活算是有生產力嗎，未來生產力這個詞從是否就會這樣消失呢**，其實…我不知道**。

後記

所以我這篇想要告訴什麼？

1. 拒絕AI，保持自己的人味。

2. 要大家增進自己，讓自己不要被取代。

3. 等著自己被取代，慢慢地等死。

都不是，其實…我也不知道想表達什麼。

但這種好像有內容又不知道想表達什麼的文章AI肯定是寫不出來，這一定是未來最有生產力的文章啦。

這幾天看到太多AI相關的文章，真的有一種我不知道未來該怎麼辦的感覺。

工作可以透過AI取代，畫畫可以用自然語言畫出比我還要好的畫作，文章AI總結的也比我好，讓我不知道我的生產力還有什麼。

所以我只能讓自己不要這麼快的被甩下車，學習各種工具讓我覺得我在這個世界有用，但又感覺我在瞎忙。

開始有點找不到人生需要做什麼才不會被取代，如果最後都會被取代，那麼我是不是什麼都不做，靜靜的等待那天到來呢？

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 4 月」的投稿文章。本月主題是「生產力」！

生產力工具

我會找些工具來提升自己的效率，因為我是一個很懶的人，所以Github上基本上都是我Vibe出來減少重複性工作的專案。

我也會上網看最近有什麼酷專案，包含"Openclaw"、“trellis”、“Oh-my-Codex”，我都有沾一點。

AI應該算我最常用的生產力工具了，從一開始的"一問一答"到"Agent"，到現在的Multi-Agent + Harness Enginnering，提升工作效率可能超過5倍，讓我上班更閒了XD

規劃 > 程式能力

到現在我已經不用手刻程式碼了，基本上都是讓AI刻，我進行測試，看哪邊邏輯錯誤然後叫他修改。

大部分時間我是一行扣都不看，直接跟他說哪裡有錯叫他改，他就會自己乖乖的去檢查然後找到錯誤。

所以現在規劃一個完整的專案，把規格寫得清楚，會比程式能力還重要了，你必須讓AI知道你該做什麼、不該做什麼。

進步速度

在1月我提出我AI成癮了，但我現在的觀點跟當時完全不同了。

主管根本不會在乎你的能力，只會在乎你的東西能不能如期生出來，所以用AI又如何呢。

況且以這個進步速度，現在用手刻程式碼的人，可能才是少數，甚至我覺得學習AI工具的能力比工作能力還重要。

上禮拜和JN去吃飯，被他推坑Linux，雖然我也不是沒用過，但要一個用Windows 20年的老用戶轉到一個新的環境，真的很怕遇到什麼奇怪的問題。

然而這周末，我就把他全換了，包含我的Server和PC，我採用的是Linux Mint，因為Ivon在這篇文推薦的。

雖然我是資工系畢業的，但是我的"Linux基礎"基本上為0，所以你可能會看到我的一些白癡問題，遇到的任何問題都是靠Ivon和Gemini來幫我的。

想要看懶人包就看心得就好，其它主要是我的安裝過程，非常的繁瑣，但大多都是自己搞自己。

心路歷程

安裝

首先安裝過程就發生一點問題，“我需要切一小塊空間給EFI”，然後再設定C槽。

這個問題我是問Gemini得出的，因為我直接切全部空間給C槽發生錯誤，才知道要這樣。

輸入法

接下來遇到的問題是輸入法，但這個應該是操作習慣還沒改過來，我在使用小麥注音時很容易輸入法出Bug，有時候shift案下去不會切成英文，有時候顯示注音打出來是英文，這導致我有時候需要輸入密碼只能在哪裡狂按，到底怎麼切成英文!!! 真的是搞到我超級燥的!!!

另外還有一個算是個案吧，我的ㄤ打不出來，每次按都會變成**:**，我甚至還懷疑我的鍵盤是不是壞了，最後我把輸入法退掉再用回來一次就正常了。

install

當初沒有很認真看Ivon的文，我以為現在的Linux裝應用還是要手打sudo apt install xxx，要開啟也是打在CLI上，所以我的任何都是先Google然後找到指令打上去，最後才發現系統中有一個軟體管理員有各式各樣的工具，直接按安裝就可以了，連桌面捷徑都幫你設好了，真的是非常方便。

Docker

這個是我的能力不足，一般來說直接docker compose up -d就完成了，但是因為所有資料都綁在資料庫中，所以我想辦法把Container映射到我的資料庫，但我其實不太會所以搞了非常久，所以到現在我的Container是還沒好的，我只能先應急把我日常需要用得先設定好(Bitwarden、Trilium)，剩下的就只能等後續回家再用了，因為我Sunshine+Moonlight、Tailscale也還沒用好，也沒辦法遠端回去。

Krita

這個是我最在意的點，我原本是使用CSP當作我的主力畫畫工具，但是他並沒有Linux版本，所以我改用了開源的Krita，在功能性上是很豐富沒錯，我使用起來也是蠻順手的。

但是!!!有一點我絕對沒辦法接受，在使用大畫筆的時候，畫筆有非常大的延遲，這根本畫不下去!!!

而且我看蠻多人都有這個問題的，就看這幾天能不能找方法來解決吧，如果真的不行我就會安裝一個VM來裝Windows了:(

耍蠢

心得

總之，會Linux的都是有耐心的人，像我這種急性子是沒有辦法的。

我這次回家只有兩天可以處理Server，所以我特別急迫，我甚至交給AI全權負責我的環境和內容，結果也是搞得一團亂，但使用PC後，因為沒有時間壓力就可以慢慢來，才知道可以怎麼操作，哪裡可以進行微調。(急了真的什麼事都做不好)

身為一個小白，想跟有興趣使用Linux的其它小白建議，如果你很不喜歡折騰，只是想要方便使用電腦，那麼Linux不是一個好的選項。

Linux的自訂性很高沒錯，但是遇到的問題確實也比Windows多不少，如果像我一樣沒經驗的人，真的會搞到自己很生氣。

我安裝到現在過了兩天，遇到的大大小小問題可能有10幾個，而且很多都是因為自己犯蠢所造成的，很多指令是非常危險的，如果不當使用真的會造成資料全部不見(可以去看折起來的地方，我真的是蠢到想扁自己)

我在這篇文下面有說了一些關於社會的樣貌。

但發現實際討厭的並不是共產與資本社會，今天來探討一下我在那篇文中到底是討厭什麼。

有錢人的遊戲

現在的台灣社會風氣，我感受到的是大家只為了能生活而去拚學業，而不重視自己想要的生活。

然而這樣的結果就是，競爭變得越來越激烈，但最終變成了有錢人在玩的地位遊戲。

對於每個爸媽當然都會想要讓小孩變的優秀，所以會不顧一切的灌輸大量資源在小孩身上。

導致學生能力跟父母財富相關程度逐年增加，只要家裡經濟好，那麼小孩一定是安親班、補習班、家教上到飽。

那為什麼補習業會在這幾十年如此盛行？因為我們的社會容錯率越來越低了。

人生選擇

在我爸媽的年代，他們可以嘗試各種各行各業的職業，像我媽就做過至少三種不同類型的工作，還可以扶養兩個小孩和買一棟房。

但現在的人，被迫在18歲那刻就必須做出人生選擇，就算你順利畢業踏出職場，你也必須跟這些起跑線不同的人競爭，直到你死去的那天。

然而需要財富才有辦法生育，然而為了要保持你的財富地位，又會進入有錢人的循環。

醜陋的教育

對岸有一位叫做"張雪峰"的人，他的理念就是"讀好書、讀對系"，只要你讀了文組，那你一輩子就沒有用。

但是他說的其實也沒錯，台灣目前的情況就是長這樣，加上新聞媒體瘋狂吹捧科技業，把這個觀點變得更加強烈了。

在這樣的風氣下，孩子沒辦法選擇自己喜歡的科目，只能迎合家長的決策，因為大部分家長看了新聞媒體後絕不會讓小孩讀文組。

若是你想學習自己喜歡的專業呢？很抱歉，上大學後你大多只能自己學，有些通識可以選沒錯，但是選修和必修就已經把你的課表全部佔滿了。

導致這個風氣的主因

有沒有發現，整篇文都跟父母有關，因為這就是亞洲人所導致的劣根性。

長輩永遠覺得你不懂、你經歷沒有我深、你懂個屁、我花這麼多錢養你，你還不聽我的。

然而這些父母總會覺得自己很聰明，有潛力的年輕人就會被這些白癡父母搞砸了。

這些孩子到了最後，只會變成一個魁儡，永遠學不會獨立思考，只會活在依靠別人的生活。

我到底討厭什麼

說了這麼多，我討厭的事情有兩項

社會達爾文主義

指的是讓人們競爭，透過競爭來進化人類，並淘汰這些弱者。

這個理念從過去到現在就是錯誤的，我不認為需要透過競爭而淘汰任何人。

為什麼人們就不能通過合作來讓這個社會變成正和遊戲呢？持續搞對立、將任何人都當作敵人，只會讓這個社會變得越來越嗜血。

被操控的木偶

人活著應該是要靠自己的理念活著，如果你永遠只會靠他人的決定，那麼你活著的意義到底是什麼呢？

只會因為取悅別人而委屈自己，做些不符合自我的事只是為了獲得別人的關注。

這樣的你只是被一堆人操控的木偶，當你身上的線全部斷掉，那麼你就會跟這個不會動的木偶一樣，永遠停在過去。

推薦影片

1. 安爭鳴
2. 老周橫眉

結語

這篇文只是想抱怨大環境，光靠我是沒辦法改變這種奇怪的歪風的。

如果有人對這篇文章有共鳴，也可以在你自己的Blog說說感想。

希望大家都能正視到這個教育風氣，至少能讓每個人都有選擇自己生活的權利。

那麼我是如何接受教育又是如何走到這裡的呢？

求學過程

我媽有一個望子成龍、望女成鳳的觀念，所以小時候我們總有許多繪本和英文教材。

從小我們就開始去補英文，因為他們覺得英文是未來一項很重要的優勢。(確實是)

也為了讓我們培養音樂素養，去學習了鋼琴，那時候我媽叫我選一項樂器，但我才小學三年級，根本不知道有什麼樂器可以選，就只能勉強擠出"鋼琴"這個樂器，但我對音樂的興趣真的沒有這麼大，我喜歡聽但是不喜歡演奏。

後續也去學了素描跟水彩，雖然我在繪畫上沒什麼天分，但至少這是我最快樂的時光，我很享受把一張紙填滿的感覺。

其實我家對於課業並不是特別追求，而是傾向才藝與興趣，所以我並不像我上述提到的樣子生活，很感謝他們在教育上沒有變成所謂的亞洲父母。

在選擇科系時，我當初真的沒有任何的想法，因為我根本不知道每個科系在幹嘛，所以我當初的夢想是美術科，但最後發現附近高中也沒有相關科系。

所以選了第二個志願進了資訊科，原因是我很喜歡玩電腦。

到了高中，我因為課業不好而提出想要補習的想法，我家人也支持我幫我報名了補習班。

最後跌跌撞撞考上了我認為還可以的學校，也順利畢業了，畢業後也就順順利利的找到現在這份工作。

思考判斷

在碩士前，我真的就像個木偶，照別人的話去做，沒有自己的主見。

父母的話我還沒有辦法去判斷對錯，只會傻傻地照著他們的話去做。

有一小部分可能是因為我拿著他們的錢過活，我覺得自己還沒有這個能力去忤逆他們。

但碩士後我彷彿變了一個人，我開始會對很多事情有意見，覺得不合理的事情我會直接說出來。

在觀念上不同我也會透過邏輯去說明(但對家人的效果真的很有限啦)，並且學會反思和關注自己的情緒。

可能是我家沒有嚴厲的對待小孩，而讓我們自我成長的關係，我和我妹都蠻有自己的主見的。

但只有我會為了邏輯錯誤去糾正別人，我妹可以直接容忍並且打哈哈帶過，這點我還需要跟他學習，不然每次都吵架XD

看到蠻多人都會推廣自己的Blog給周遭的朋友，覺得他們非常勇敢，像我就完全不敢把這件事公布於眾。

被嘲笑

第二是我怕有人拿這件事來嘲笑我。

對於自己重視的東西被嘲笑是非常受傷的，因為過去的我就被這樣對過。

導致我不喜歡在他人面前展現自我，只願意匿名躲在背後表達自己的觀點。

所以我其實很羨慕這些能在現實跟網路上相同人格的人，佩服他們能在他人面前展現自己的專長，並對自己的部落格為傲。

不理解我

我在現實會順應著大眾，因為我不想和其他人不一樣，從小可能跟別人不一樣會被欺負、排擠。

於是我盡力的配合大家，我也不是出頭的那種人，所以我就會圍繞氣氛而隨波逐流。

也因為這樣，在多人的場合中，我會去觀察每個人都行為、動作，來改變自己應該要怎麼做。

就是為了不被當怪人(但是跟女友出門就不會這樣，他都說我像個怪人XD)

但我也不是只各位都是怪人，反而很慶幸加入這個怪人協會(?)

踏出第一步

但是就在剛剛我成功地把這個地方分享給我的同事了，讓我們一起掌聲歡迎他!!!

中間的過程倒也不是很複雜，就是他上班沒東西逛了，我就順手把這個傳給他，然後他就開始看順便說說他的心得。

所以我可能也不是這麼害怕跟別人說嗎(?)，可能只是少一個契機來推廣我的Blog，我心裡還是很想要跟他們分享的。

這次的Blog-Club用了不同的角度來寫。

說實在我很滿意欸！！但是自己讀了一遍怎麼看起來像AI視角，會不會太像AI文阿。

這理想對我來說太遙遠了，但是我真的蠻想在我的人生中去完成的。

但資本社會好像不太允許我這麼做，所以就在這邊幻想一下吧~

然後本來想要等圖一起畫完再上傳的，但是我真的喜歡這次的文筆，所以等不及了！！！

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 3 月」的投稿文章。本月主題是「理想的日常」，由 Alex Hsu 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

嗨，很高興看到你過得這麼快樂，來關心一下你最近過得如何。

上班開心嗎？

我聽說你開了一間麵包甜點店，喜歡甜點的你一定很享受這份工作吧。

在備料跟準備的時間，你應該聽著你愛聽的音樂或是Podcast並且手舞足蹈的和著麵團吧。

把麵包放進烤箱時，你會在旁邊看著他慢慢膨起來，然後聞著麵包迷人的香味嗎？ 我超愛這樣的。

完成你的作品後並把這些小可愛放在架上，接下來拍下他們最美味的樣子，發在自己的社群中。

雖然光顧的人可能不多，但你有一堆忠實的老顧客呢，他們真的很親切，會在店裡的椅子上陪你聊是非。

(看的出來哪些是認真畫，哪些是懶惰畫嗎)

下班過得如何呢？

經過了一整天忙碌的上班日，你肯定累壞了吧。

我記得你喜歡畫畫，下班應該有一段時間都拿著畫筆，畫著各種日常。

因為你很喜歡胡思亂想，你腦袋中一定會有很多畫面想要畫出來的吧。

我看到你的社群上發了超多天馬行空的內容，然後你竟然夢到你當一名工程師！？ 不可能，這不適合你啦~

(這張看起來太像小學生畫畫了，好好笑XD)

早起不會累嗎？

開店一定需要非常早起吧，但你好像意外的有精神欸。

你說因為你很享受這份工作，所以每天都很期待明天。

甚至早上還會去運動，真的是非常有毅力，健康最重要了。

欸！！今天怎麼店休了，生病了嗎？

哈哈，是因為社交能量耗盡所以休息。

但沒事啦，你這麼喜歡這份工作，你明天就會繼續做著你喜愛的事情了。

(這裡"可能"會放一張插圖，但還沒畫，先在這邊卡位)

我想對你說

你周遭有許多朋友，社群也經營的不錯，畫畫雖然不是你的強項，但你很會把想法用畫作表現出來。

收到建議你會接受並改進，遇到奧客你完全不會忍耐還會毫不客氣地回懟。

真的非常羨慕你呢，雖然我現在的生活還算可以，不過我非常嚮往你的日常呢。

希望你可以保持你的熱情做到退休，然後用剩下的錢去品嘗世界各地的所有美食。

但是如果你真的不想做了，我就來接手吧，我剛好也對這些感興趣。

我們有空再連絡吧，你先去忙吧，我也要回歸到我的日常了。

看到JN覺得自己的文章太過文趨趨。(沒錯，又是JN)

我就覺得我的文章也有一點問題，那就是太過"口語"了，導致文章讀起來一大堆冗言贅字。

而且很常文章打一打，會不知道怎麼用一個名詞來解釋我的感受。

因為我從小到大國文就沒有及格過，腦中的詞彙真的太少了XD

但我自己是不太在意這些啦，主要是記錄我的生活，就不用寫的太認真了，只是剛好提出這個想法。

原來我在工作上遇到的挫折感是有一個名詞來解釋的。

叫做—-冒牌者症候群，覺得自己沒辦法融入大家，像個冒牌者一樣。

會出現這問題的人通常是自我要求過高，以完美為標準，只要有一點點不足，就覺得自己不夠好，而無視自己的努力。

這也跟我的自卑傾向有關連，在只有我不想這樣中，我有提到我覺得自己很爛，對於啥都不滿意。

但我其實為了這份工作我非常的努力練習面試，做出作品來提升我的能力，上班後也是盡力學習並完成無主管給我的任務。

只是這次有點超出負荷，所以慢了一點，我就將過去的努力全部都忘記了。

今天我在YT的首頁出現了這部影片(YT是不是有在Follow我的Blog)

影片裡面提到，其他人都是在這個領域比我久的人，我不應該去跟他們比較能力，而是跟一年前的自己比較。

我在一年前真的完全不會這些知識，今年的我真的進步得非常多。

所以我應該繼續保持，而不是被這一個小困難打倒，明天上班繼續加油!!!

我從大學開始就比較變得愛紀錄，從一開始的紀錄夢境(中間不小心刪掉 心超痛)

寫日記、讀後心得，再到現在的Blog，中間也換過好幾個平台。

Notion

最一開始是用Notion，這個東西剛出就覺得 哇~好潮喔，可以自己佈局欸。

但最後因為每次要看都要連網，而且東西一多載入就開始變慢，於是找了他的替代品

Anytype

有一天刷b站看到了這個開源項目，這不就是我理想的筆記軟體嗎。

可以自己佈局、開源、P2P的方式也不會載入變慢。

於是我就用了好一陣子的Anytype，但後續因為Ivon的啟蒙，開始想架在自己的Server上。

但是Anytype的Docker又比較複雜一點，所以我一直都在等著下一個筆記軟體能銜接過去。

Affine

在Ivon那邊看到了這個，可以自架!!!

就馬上轉過去，Affine方便的地方是它有Journal，可以讓我每天記錄日記的地方。

但是!! 我不喜歡他的介面，我喜歡Notion、Anytype可以調整介面樣式。

我喜歡有一個首頁的樣子，讓我可以透過點擊首頁去想要的位置。

所以我又把他捨棄掉了。

現在

基本上已經捨棄了任何筆記軟體，我想紀錄的所有事情都放在這個Blog上了。

也不怕大家知道我的一切，或許知道了能讓我們距離更近一點呢。

我平常也不會記錄什麼技術的東西，大多都是一些想法、心得、反思的內容。

可能有些人跟我的想法不同，可以在你覺得有問題的文章留言，我很喜歡價值觀碰撞的感覺

這兩個月參加Blog-club都讓我感覺好像學生時期老師出作文題目給大家寫。

每個人都絞盡腦汁寫出自己的經歷，發揮自己的創意以及想像力。

大家寫完WIWI就會把所有文章掛在後面的布告欄給大家看。

只不過現在不用為了分數而搞得文情並茂了。

寫得完全文不對題也不會有人來批評你，這也是算是脫離演算法的世界吧。

一個禮拜的假期結束了，在假期的這段日子，沒有辦法抽空時間來更新blog，因為真的太舒服了~

雖然我家每年過年都不會出去玩，只會待在家耍廢，但我也很享受這種軟爛的生活XD

過年都做了啥事

• 讀了《致富心態》，算是有做了一些事，等後續二刷再看看要不要寫心得
• 瘋狂看冬奧冰球
• 沒了

我國小、國中是一名曲棍球的選手，雖然實力不怎麼強，但是我很喜歡這項運動。

但很可惜現在的我，體力不如從前，身材也沒有優勢，我也只能望梅止渴了。

各隊特色

這次是和家人一起觀看，也會邊講解各個隊伍的特色以及戰術。

• 美國 依靠守門員精湛的防守，讓所有人當作前鋒將球往前送取得優勢。
• 加拿大 進攻與防守都非常地完美，傳球非常的準確，也很會利用防守反擊。
• 芬蘭 超級兇猛的隊伍，爆發力相當快，但可惜後繼無力。

冰球是一項非常需要身體素質的運動，需要透過各種打架碰撞來爭奪球權。

在規則中是可以進行一些碰撞的，所以你可以透過你的身體去撞人、卡位，但是不能夠伸出桿子絆人。

所以大家搶球都是不煞車的，直接把對手當作緩衝直接衝撞，而且當球到門前都一定會互相打架，看到兩隊為了守護自家球門互毆，讓我覺得非常熱血啊!!!

比賽結束

直到昨天冬奧冰球正式結束了，最後也很恭喜美國隊打敗了加拿大夢幻隊。

雖然很替美國開心，但看到加拿大各個選手沮喪的樣子，我也與他們共感了。

加拿大從資格賽打到冠軍賽都是全勝的，最後在延長賽中以一球之差輸給了美國。

非常推薦大家觀看冰球比賽，整整60分鐘都非常令人緊張，看選手們打架也非常紓壓。

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 2 月」的投稿文章。本月主題是「只有我這樣嗎？」，由 Wiwi 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

一、每天半夜都會起床尿尿

這個應該蠻常見的，但是這個年紀就這樣正常嗎，我才25歲啊!!!

那未來會不會 2次、3次，半夜一直被打斷很困擾阿。

之前住雅房，每天半夜還要起床走一段路才能到廁所，真的是很麻煩。

所以後來我一律都住套房了，這樣我才能趕快尿尿回去倒下繼續睡。

二、睡覺眼睛不會閉上

我發現平常睡覺都翻白眼，眼皮是沒有閉上的，這好像是我眼睛最放鬆的狀態。

但這樣會有一個缺點，就是醒來早上眼睛會非常乾，乾到我自己會在睡夢中去揉眼睛。

導致我早上起床眼睛都會癢癢的，這時候就要去廁所洗一下臉。

三、每天做夢

這個我講過太多次了，但我會夢到我以為有做過的事，導致我會搞混現實與夢境。

例如在半夜想尿尿，我會在半夢半醒間知道了我要起來尿尿。

但是這時候我又睡著了，我就會馬上夢到我在馬桶前面了，然後括約肌就放鬆了。

不過還好我沒有真的尿下去，總會在我真的尿下去前驚醒。

還有一次我上班鬧鐘響了，但是我那天很累手機拿著不小心睡著了。

然後我夢到我已經起床到公司上班了，還跟主管有說有笑的。

最後我夢到我高中同學跟我在同一間公司，發現好像不太對勁喔…

驚醒一看，十點了…

後記

結果這篇都在講睡覺的事情 哈哈

應該是到睡覺時間了，導致我想不到睡覺以外的事情。

但我的日常就真的跟一般人一樣，也有一些人的日常是我平常會做的。

等大家的文章都出來我也來做一個統整，看有哪些人跟我一樣的。

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 2 月」的投稿文章。本月主題是「只有我這樣嗎？」，由 Wiwi 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

這篇是關於我的缺點大合輯，如果你覺得你也是這樣，可以留言讓我知道!!!

一、超級怕生

在網路上我可以在"文字“中暢所欲言，可以一堆廢話。

但是到了兩人場面，我會腦袋放空、說話發抖。

• 在通話時我會害怕，並且唯唯諾諾，基本上只有嗯、好。

• 在面對面時我會不自覺身體用力，並且不敢看對方的眼睛，只敢低下頭。

上面說的是最嚴重的時候，現在可以跟他人用冷靜的態度說話了。

但是我依舊會很緊張，語速變的超級快，聲音拉高。

(教大家一招看我有沒有緊張：看我會不會一直搓手，我很常緊張把手搓到都紅起來)

我沒有討厭這個人，但是我的身體下意識的在害怕，也不知道為什麼要害怕。

二、害怕麻煩別人

我非常不喜歡叫別人幫忙，如果能自己做的事情我都會自己處理，其中有兩點原因

我不想要回報他人，或是欠人情的情況

虧欠別人的感覺讓我覺得不舒服，所以我會不想去拜託別人，而且我覺得自己沒有其它地方幫的了他。

所以我選擇互不相欠，或是人情幫完就漸漸不跟他有往來，因為害怕下一次的要求。

別人可能很忙，他可能會覺得我能力很差

這點體現在工作上，我的項目卡關了，但是我不敢說，所以我一值陷入在死胡同中。

當他來關心我時，我反而很害怕，他是不是覺得我很糟糕，我是不是被扣分了。

三、超級悲觀

其中一點可以看價值觀碰撞。

我對自己極度的沒有自信，我不滿意我的學歷、我不滿意我的身材、我不滿意我的能力。

我很喜歡對自己自嘲，很常說自己很爛、學歷很差、身高很矮，讓他人覺得我真的不值得。

像是有次跟主管聊到他面試其它人，我說我沒想到我這種學校也會來這邊，而且我的專業也不足。

覺得我得到這份工作是上輩子燒好香，當我要開始因為得到這份工作開心時…

欸…會收我這種人是不是因為是爛缺，是不是因為其它人要走了趕快補我進來。

然後就會一直陷入負面漩渦中，甚至到了被害妄想的地步。

後記

本篇是基於上一篇產生的新想法，想說剛好可以當成本月主題。

內容有點過於負面，請抱著輕鬆的心態看看就好。

應該還會有其他篇可以說說，敬請期待。

(前天寫好忘記放出來了XD)

看到JN溺水我昨天也發生了。

這幾天我找回了打遊戲的心，因為看到影片覺得很有趣我也好想玩。

所以我下載後開啟我的回歸第一把，失敗…失敗…失敗…X10

然後還會收到隊友的良心建議言語汙辱，讓我自信心全失，真的不敢再玩了啦QQ。

其實我自己也知道我玩得很菜，玩起來也沒有看影片那麼快樂。

他們是溺水爬上來，我好像是自願溺水又被抓回岸邊，有社群功能的遊戲環境好惡毒，好可怕QAQ

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看到JN的關於本站有更新，看到了各種新功能這樣迭代上去蠻感動的，雖然我才剛經營這件事情不到一個禮拜，但心裡總會告訴自己"你不敢踏出這一步"，看到了誰來我家下面也有很多人留言，我反而怯步了。

我在今年開始閱讀才發現我是一個非常自卑的人，我的想法、行為、說出來的話大多都會為了他人，像是上面所說的，我害怕在誰來我家上面留言，原因是我害怕他人來看到我的這些文，以及JN本人看到我的文可能會不知道留什麼言，但這就跟我的初衷有點矛盾了，雖然我是因為想記錄自己才開這個Blog，但是我又會想要開啟留言板來看他人對我的評價，這點是我想盡量改變的。

後面可能會發現越來越多這種矛盾的想法，我都會盡量把它寫下來，當作一次教訓，雖然沒辦法馬上改掉這種想法，但至少我現在知道這點是不好的吧

今天看到了wiwi的blog club，覺得真的很棒，剛加入就有這個機會可以分享我的推坑，但這點還需要一點時間來想想，後續是肯定會發的啦

另外，我也把裡面的文章看了一遍，就順便說說我的blog動機是什麼吧

我不太習慣跟認識的朋友分享我的感受，覺得朋友就是要打打鬧鬧才好玩，感覺訴苦或是敞開心胸的感覺怪怪的，那我就建立了這個小空間來分享我的一些想法，我腦袋的想法非常多，如果遇到一件事，我會在腦中run過好幾個場景，然後把所有可能性列出來，也就是大家所謂的"內耗"(我在努力改善了QQ)。

“那如果我的朋友發現了我的這個blog呢?“我會想到這個問題，答案是我可能會稍微的不自在，甚至覺得有點赤裸，因為我在朋友面前跟我的內心其實是不太一樣的，我不太清楚要怎麼解決這些問題，先提出來讓未來的我來解答吧!!!

目前也還沒有想好這個空間要放什麼類型的文章，先把想到的東西都丟進這裡，每次睡著前的想法、看各個blog的反思、東西做不出來的焦慮感通通都會丟進這裡，這裡先當個沒什麼教學性質的網站，畢竟這裡不是社群平台，也沒人會管我在這裡發表什麼垃圾言論了(這點後續可能會再發一篇出來說說~敬請期待)